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Thema: Einen hab ich noch

  1. #436
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    AW: Einen hab ich noch

    Ein Rabbi ärgert sich darüber, daß manche Besucher mit Kopfbedeckung in seine Synagoge gehen. Er malt ein Schild mit dem Text:
    "Das Betreten der Synagoge mit Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen!"
    Am nächsten Tag hat einer drunter geschrieben:
    "Ich hab es ausprobiert, kein Vergleich!"

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    Beingodik (16.06.19), Enny (07.08.19)

  3. #437
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    AW: Einen hab ich noch

    "Ich war doch gestern gar nicht so betrunken, oder?"
    "Alter, du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt er soll aufhören zu weinen!"

  4. #438
    ɹəɥəʇsɹəʌuənɐɹℲ Avatar von Beingodik
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    AW: Einen hab ich noch

    Kuckuck


    Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Und ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an . . . und das komplett betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck in der Kuckucksuhr an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, und so fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen. Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.


    Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"

    Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?" Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann – ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheiße!' und dann rief er noch viermal 'Kuckuck'. Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte die Treppe hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er ein letztes 'Kuckuck', dann war Ruhe. Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!"
    Ruhe in Frieden Ypsi, irgendwann kommen wir über die Regenbogenbrücke und sind wieder mit Dir und Fibsi vereint



  5. Folgender Benutzer sagt Danke zu Beingodik für den nützlichen Beitrag:

    lars.berlin (18.06.19)

  6. #439
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    AW: Einen hab ich noch

    fährt n mann mit seinem auto und hört radio. sagt so eine *Moderatorin im radio - es gibt keine 2 dinge die ein mann besser kann als eine frau.
    der mann hört das, kratzt sich am sack und parkt rückwärts ein.


    *edit by Duke#

    Vorsicht bei der Wortwahl in heutigen Zeiten, der Feind lauert überall.
    Geändert von Duke (03.08.19 um 13:22 Uhr)

  7. #440
    Moderator Avatar von rqs
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    AW: Einen hab ich noch

    Sie: "Hast du auch etwas veganisches im Kühlschrank?"
    Er: "Ja, Licht!"

    Sie: "Wieso bekommen Frauen eigentlich Cellulite und Männer nicht?"
    Er: "Weil das Scheisse aussieht!"
    Die Wahrheit ist die Erfindung eines Lügners!

  8. Folgende 2 Benutzer sagen Danke zu rqs für den nützlichen Beitrag:

    Enny (07.08.19), lars.berlin (14.08.19)

  9. #441
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    AW: Einen hab ich noch

    Altersunterschied.jpg

    Pfuiiiii - in DOPPELTER HINSICHT! ( Wann wir die Clinton endlich gerichtet und eingesperrt? )

  10. #442
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    AW: Einen hab ich noch

    das leben ist ein heidenspaß, für christen ist das nix !
    med venlig hilsen / best regards / mit freundlichen gruessen
    balsa


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    Duke (23.08.19), lars.berlin (25.08.19)

  12. #443
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    AW: Einen hab ich noch

    "Wollten Sie lieber einen Jungen oder lieber ein Mädchen?"
    "Eigentlich wollte ich mir nur die Schuhe zumachen!"

  13. Folgender Benutzer sagt Danke zu Fritz Müller für den nützlichen Beitrag:

    rqs (23.09.19)

  14. #444
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    AW: Einen hab ich noch

    Frau in der Apotheke:
    "Haben Sie Kondome in Übergröße?"
    "Selbstverständlich!"
    "Darf ich hier warten, bis einer welche kauft?"

  15. #445
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    AW: Einen hab ich noch

    Die Bäuerin kommt aufgeregt nach dem Melken in die Stube zum Bauern:
    "Ferdl, in unserem Kuhstall ist ein Penner!"
    "Na, laß`n!"
    "Gelassen hab ich ihn schon, aber er will nochmal!"

  16. #446
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    AW: Einen hab ich noch

    Zwei Freundinnen unterhalten sich darüber, daß eine weitere Freundin ihrem Mann gegenüber in puncto Orgasmus nicht ganz ehrlich ist.
    "Na, sagst du deinem Mann jedesmal, wenn du einen Orgasmus hast?"
    "Nein, er mag das gar nicht, wenn ich so oft im Büro anrufe!"

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    Duke (14.12.19), lars.berlin (22.12.19)

  18. #447
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    AW: Einen hab ich noch

    Zwei Arbeitslose treffen sich vor dem Arbeitsamt:
    "Hast du einen Job angeboten bekommen?"
    "Kannste vergessen, da sucht eine Firma Mitarbeiter beiderlei Geschlechts. Aber wer hat das schon!"

  19. #448
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    AW: Einen hab ich noch

    Ein Freund zum anderen:
    "Sag mal, ihr habt euch einen Papageien gekauft?"
    "Ja, vor 14 Tagen!"
    "Und, spricht er?"
    "Ich weiß nicht. Meine Frau hat ihn noch nicht zu Wort kommen lassen!"

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    crazyelephant (04.01.20)

  21. #449
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    AW: Einen hab ich noch

    Ein katholischer Priester, ein protestantischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbi wollen herausfinden, wer von ihnen der beste Seelsorger ist. Alle drei gehen in den Wald, suchen einen Bären und versuchen ihn zu bekehren. Danach treffen sie sich wieder.

    Der Priester fängt an: „Als ich den Bären gefunden hatte, las ich ihm aus dem Katechismus vor und besprengte ihn mit Weihwasser. Nächste Woche feiert er Erste Kommunion."

    „Ich fand einen Bären am Fluss", sagt der Pfarrer, „und predigte ihm Gottes Wort. Der Bär war so fasziniert, dass er in die Taufe einwilligte." Die beiden schauen hinunter auf den Rabbi, der mit einem Ganzkörpergips auf einer Bahre liegt.

    „Im Nachhinein betrachtet", sagt der, „hätte ich vielleicht nicht mit der Beschneidung anfangen sollen."

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    crazyelephant (04.01.20), Duke (04.01.20), lars.berlin (08.01.20)

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