Einen hab ich noch

[Fritz Müller]

Ein Rabbi ärgert sich darüber, daß manche Besucher mit Kopfbedeckung in seine Synagoge gehen. Er malt ein Schild mit dem Text:
"Das Betreten der Synagoge mit Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen!"
Am nächsten Tag hat einer drunter geschrieben:
"Ich hab es ausprobiert, kein Vergleich!"

[Fritz Müller]

"Ich war doch gestern gar nicht so betrunken, oder?"
"Alter, du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt er soll aufhören zu weinen!"

[Beingodik]

Kuckuck


Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Und ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an . . . und das komplett betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck in der Kuckucksuhr an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, und so fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen. Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.


Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"

Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?" Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann – ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheiße!' und dann rief er noch viermal 'Kuckuck'. Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte die Treppe hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er ein letztes 'Kuckuck', dann war Ruhe. Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!"

[freestyler1]

fährt n mann mit seinem auto und hört radio. sagt so eine *Moderatorin im radio - es gibt keine 2 dinge die ein mann besser kann als eine frau.
der mann hört das, kratzt sich am sack und parkt rückwärts ein.


*edit by Duke#

Vorsicht bei der Wortwahl in heutigen Zeiten, der Feind lauert überall.

[rqs]

Sie: "Hast du auch etwas veganisches im Kühlschrank?"
Er: "Ja, Licht!"

Sie: "Wieso bekommen Frauen eigentlich Cellulite und Männer nicht?"
Er: "Weil das Scheisse aussieht!"

[derverbannte]

Altersunterschied.jpg

Pfuiiiii - in DOPPELTER HINSICHT! ( Wann wir die Clinton endlich gerichtet und eingesperrt? )

[balsa]

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[Fritz Müller]

"Wollten Sie lieber einen Jungen oder lieber ein Mädchen?"
"Eigentlich wollte ich mir nur die Schuhe zumachen!"

[Fritz Müller]

Frau in der Apotheke:
"Haben Sie Kondome in Übergröße?"
"Selbstverständlich!"
"Darf ich hier warten, bis einer welche kauft?"

[Fritz Müller]

Die Bäuerin kommt aufgeregt nach dem Melken in die Stube zum Bauern:
"Ferdl, in unserem Kuhstall ist ein Penner!"
"Na, laß`n!"
"Gelassen hab ich ihn schon, aber er will nochmal!"

[Fritz Müller]

Zwei Freundinnen unterhalten sich darüber, daß eine weitere Freundin ihrem Mann gegenüber in puncto Orgasmus nicht ganz ehrlich ist.
"Na, sagst du deinem Mann jedesmal, wenn du einen Orgasmus hast?"
"Nein, er mag das gar nicht, wenn ich so oft im Büro anrufe!"

[Fritz Müller]

Zwei Arbeitslose treffen sich vor dem Arbeitsamt:
"Hast du einen Job angeboten bekommen?"
"Kannste vergessen, da sucht eine Firma Mitarbeiter beiderlei Geschlechts. Aber wer hat das schon!"

[Fritz Müller]

Ein Freund zum anderen:
"Sag mal, ihr habt euch einen Papageien gekauft?"
"Ja, vor 14 Tagen!"
"Und, spricht er?"
"Ich weiß nicht. Meine Frau hat ihn noch nicht zu Wort kommen lassen!"

[Fritz Müller]

Ein katholischer Priester, ein protestantischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbi wollen herausfinden, wer von ihnen der beste Seelsorger ist. Alle drei gehen in den Wald, suchen einen Bären und versuchen ihn zu bekehren. Danach treffen sie sich wieder.

Der Priester fängt an: „Als ich den Bären gefunden hatte, las ich ihm aus dem Katechismus vor und besprengte ihn mit Weihwasser. Nächste Woche feiert er Erste Kommunion."

„Ich fand einen Bären am Fluss", sagt der Pfarrer, „und predigte ihm Gottes Wort. Der Bär war so fasziniert, dass er in die Taufe einwilligte." Die beiden schauen hinunter auf den Rabbi, der mit einem Ganzkörpergips auf einer Bahre liegt.

„Im Nachhinein betrachtet", sagt der, „hätte ich vielleicht nicht mit der Beschneidung anfangen sollen."

[Wuppi]

Ein alter Pfarrer lädt einen jüngeren Kollegen zum Abendessen ein .

Während des Essens wundert sich der junge Pfarrer über die schöne und attraktive Haushälterin
des alten Pfarrers und fragt sich, ob da nicht mehr dahintersteckt .

Der alte Pfarrer bemerkt die Blicke des jungen und sagt:
"Keine Angst, mein Sohn, es ist nicht so, wie Du denkst .!

Einige Tage später kommt die Haushälterin zum alten Pfarrer und sagt:
"Es tut mir leid, aber seitdem der junge Pfarrer bei uns zu Besuch war, fehlt ein wertvoller, silberner Löffel .!

Der alte Pfarrer schreibt dem jungen einen Brief:

"Lieber Kollege !
Ich behaupte nicht, das du einen silbernen Löffel von uns gestohlen hast, ich behaupte aber auch nicht, das du's nicht warst.
Tatsache ist, das seit deinem letzten Besuch ein silberner Löffel bei uns fehlt .!

Der junge Pfarrer schreibt zurück:

"Lieber Kollege !
Ich behaupte nicht, das du mit deiner Haushälterin schläfst, ich behaupte aber auch nicht, das du es nicht tust .
Tatsache ist, das du , wenn du seit meinem letzten Besuch in deinem eigenen Bett geschlafen hättest, den silbernen Löffel gefunden hättest " !