Zwei Blondinen sitzen in einer lauen Sommernacht auf einer Bank eines Aussichtspunktes hoch über der Stadt und bestaunen den Sternenhimmel: "Schau mal, da der große Wagen, da Skorpion und der Orion! Aber erst der Mond, wie der leuchtet!"
Sagt die andere nachdenklich: "Was ist eigentlich weiter von uns weg, New York oder der Mond?"
"Bist du dumm! Siehst du irgendwo New York?"
Eine vornehme Dame wird im Zugabteil von einem Hund beschnüffelt.
Angeekelt ruft sie: "Nehmen Sie doch den Hund weg! Ich spüre schon einen Floh mein Bein hochkrabbeln!"
Da zieht der Besitzer seinen Hund zurück: "Komm her Flocki! Die Frau hat Flöhe!"
An einem herrlichen Vormittag sitzt ein Mann auf seiner Terrasse und liest in einem Männermagazin. Plötzlich klappt er das bunte Heft zu und steht auf. Seine Haltung strafft sich und er spricht zu seiner Gattin:
"Ich werde jetzt zu meiner Funktion als Hausherr zurückkehren. Mein Wort ist Gesetz! Als erstes wirst du mir mein Lieblingsgericht kochen und danach ein traumhaftes Dessert servieren. Alsdann läßt du mir ein Entspannungsbad ein.Wenn ich das genossen habe, was meinst du, wer mich danach ankleidet und frisiert?"
"Der Bestatter!"
Ein Gast stürzt in die Kneipe und sagt zum Wirt: "Schnell, ein Bier eh`es losgeht!".
Der Wirt gibt im ein Bier, der Gast trinkt es auf ex und sagt: "Bitte, schnell noch ein Bier, eh`es hier los geht!"
Der Wirt schiebt ihm noch ein Bier über die Theke und fragt: "Aber können Sie auch zahlen?"
Sagt der Mann: "Ich habs gewußt, es geht schon los!"
Ein Tourist steht in Wien vor dem Stephansdom. Er spricht einen Wiener an,der gerade vorbeikommt: "Entschuldigung, können Sie mir bitte sagen, was das da oben für zwei Figuren sind?"
"Ja, wenn die sich jetzt Punkt 12.00 Uhr bewegen, werden`s Maurer sein, die Mittag machen!"
Zwei Neutronen wollen in eine Disco. Sie werden abgewiesen mit dem Hinweis:
"Nur für geladene Gäste!"
Eine Schildkröte kommt aufs Polizeirevier, um eine Anzeige zu erstatten:
"Mir ist eine Schnecke voll hintenrein gelaufen."
Inpektor: "Wie hat die Schnecke denn ausgesehen?"
Schildi: "Ich weiß es wirklich nicht, es ging ja alles so schnell!"
Ein Jugendlicher spricht im Stadtpark eine Blondine an:
"Würden Sie für 1000 € mit mir schlafen?"
Sagt die Blondine: "Was denken Sie von mir, natürlich nicht!"
Der Bursche: "Schade, ich hätte das Geld gut gebrauchen können!"
Der Bestatter fragt den Kunden:
"Möchten Sie eine Erdbestattung oder eine Einäscherung für Ihre Schwiegermutter?"
"Bitte beides, ich möchte auf Nummer sicher gehen!"
Ein Österreicher erzählt einen Witz:
"Was sind 80 Millionen Deutsche vor dem Himmelstor? Die größte Rückrufaktion weltweit!"
Ein Mann kommt heim und die Ehefrau ruft "komm rasch, ich will Sex!"
Der Mann stöhnt: "Nein, laß mich! Am Anfang war es ja ganz schön - früh, mittags 2x, abends, nachts 5x - aber ich kann nicht mehr. Ich bin völlig fertig, ich kann wirklich nicht mehr! Du bist sexsüchtig, such dir einen Therapeuten, der dir hilft!"
Sagt sie: "Hab´ ich schon, aber der kann auch nicht mehr!"
Demokratie ist,
wenn 3 Füchse und 1 Hase abstimmen was es zum Abendessen gibt.
MOD by Skulltula's Burning-M.O.S.C.-Board
„ Taktgefühl ist für Menschen, die für Sarkasmus nicht geistreich genug sind ! "
gib dem hase ne knarre und das spiel ist wieder ausgeglichen. ;-)Zitat von Duke
moosmaennel (31.12.18)
Eine ältere Dame ist beim Arzt zum Jahrescheck. Der Doc ist begeistert, wie toll sie noch aussieht:
"Bei Ihnen ist ja alles noch knackig, wie bei einer jungen Frau! Das ist erstaunlich!".
"Naja", sagt sie schüchtern, "ich hab mich gut gehalten, das ist wahr."
"Darf ich fragen, wie es noch mit dem Sex ist? Wie oft noch im Jahr,oder im Monat?"
Da lacht sie und sagt: "3-4 mal am Tag!"
"Oho!", sagt der Arzt, "Sie sind ja eine Nymphomanin!"
"Schreiben Sie mir das bitte auf, Herr Doktor. Im Altersheim sagen sie immer `alte Sau`!"
Eine Ehefrau liest in der Zeitung von einem Potenzmittel: Testosteron.Sie geht in die Apotheke, aber als sie an der Reihe ist, hat sie den Namen des Mittels vergessen. Sie beugt sich also über den Ladentisch, und fragt diskret nach einem Mittel "das es wieder geht, wie früher, als wir jung waren!". Der Apotheker versteht sofort und verkauft ihr einen Liter Rhizinus. Auf dem Heimweg hat sie schon mal gekostet und nach dem Abendessen wird von beiden die ganze Flasche geleert. Als dann geht es erwartungsvoll zu Bett.Es dauert gar nicht lange,da rumort es gewaltig im Bauch der Frau und sie rennt zur Toilette.Nach einigen Stunden taucht sie im Schlafzimmer wieder auf und fragt:
"Hast du gesehen, ich bin gestern abend gesprungen, wie eine 17-Jährige!"
"Ja",sagt der Mann, "und weil du das Klo blockiert hast, hab ich ins Bett gefeuert, wie ein Dreijähriger!"
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