Stürmer Toni Polster wurde in seiner Zeit beim 1.FC Köln vom Tierschutzverein angezeigt:
Er hatte 90 min. auf einem Regenwurm gestanden!
Stürmer Toni Polster wurde in seiner Zeit beim 1.FC Köln vom Tierschutzverein angezeigt:
Er hatte 90 min. auf einem Regenwurm gestanden!
Zwei Feunde unterhalten sich, erzählt der eine: "Ich mußte wegen meines Jobs nach Frankfurt umziehen. Wohnung hatte ich, die mußte aber noch renoviert werden. Ich steige in Frankfurt aus dem Zug und kaum bin ich aus dem Bahnhof, spricht mich ich so eine Prostituierte an: Für 30,- Euro macht sie mir alles, was ich mir wünsche!"
Fragt der Freund: "Und, hast du sie mitgenommen?"
"Na klar, was meinst du, wer mir gestern abend noch das Laminat verlegt hat!"
Ein Mann kommt spät und völlig besoffen nach Hause. An der Tür erwartet ihn schon die Ehefrau mit den Worten:
" Na, Superman, wo kommst du denn jetzt her?"
" Aus meiner Stammkneipe."
"Und, Superman, wer war denn da noch mit?"
" Na, meine Freunde: Schorch und Charly."
" Superman,waren da keine Weiber dabei?"
" Nein,aber warum sagst du denn immer Superman zu mir!"
" Weil nur du und Superman die Unterhosen über der Hose tragen!"
Ein älterer Herr kommt in ein Versicherungsbüro und möchte ine Lebensversicherung abschließen.Der Versicherungsfachmann fragt: "Wie alt sind Sie denn?" - "Ich bin 70" sagt er Mann. - Der Versicherungsmitarbeiter darauf: "Das geht leider nicht, mit 70 sind Sie dafür zu alt!" - "Schade, da wird mein Vater aber traurig sein. Der kommt gleich auch noch her." - "Sie sind mit ihrem Vater da? Wie alt ist der denn?" - "Papa ist 92 Jahre. Überredet hat uns und ja der Großvater,sich fürs Alter abzusichern. Der ist 107 und wird nächsten Monat heiraten!" - Der Versicherungsmitarbeiter ist völlig verblüfft: "Der Großvater will mit 107 heiraten?" - "Na, er muß! Er muß!"
Was ist der Unterschied zwischen Gruppentherapie und Gruppensex?
Bei der Gruppentherapie redest du über deine Probleme, beim Gruppensex siehst du sie dann!
Auszug aus dem Polizeibericht des Wachtmeisters Oberhammer:
"Der Täter hatte die junge Frau bereits in ein Gebüsch gezerrt und entkleidet. Als er sich an ihr vergehen wollte, kam ich ihm zuvor!"
Am besten Bordell der Stadt läutet es und als die Tür geöffnet wird, steht ein Geistlicher vor der Tür. "Gott zum Gruß! Ich bin Bruder Bernhard und möchte zur Jaqueline." - " Der Preis der Dame von 5000 € für zwei Stunden ist ihnen bekannt?" - "Selbstverständlich!". Der geistliche verbringt die zwei Stunden bei der Edelprostituierten, bezahlt und geht.
Am nächsten Tag gleiches procedere: "Gott zum Gruß! Mein Name ist Bruder Bernhard und möchte zur Jaqueline." Er verbringt wieder zwei vergnügliche Stunden, zahlt die 5000 € und geht.
Als er auch am dritten Tag Einlaß begehrt und zur Jaqueline will, fragt ihn die Dame am Empfang neugierig, was es mit seinen teuren Besuchen an drei Tagen hinteinander auf sich hat. Er antwortet: "Schauen Sie, als Jaquelines Bruder vorige Woche in unserem Kloster starb, versprach ich ihm auf dem Sterbebett, der Jaqueline 15000 € von ihm zu überbringen!"
Ein Bauer will seiner lieben Mama zum 75.Geburtstag eine Freude machen mit einem Ausflug mit dem Auto in die herrliche Bergwelt und einem schönen Essenin der Ausflugsgaststätte.
Er hat den schön polierten Wagen vorgefahren, seiner Mama einen wunderschönen Blumenstraß überreicht und bittet sie, im Wagen Platz zu nehmen. Die Mama ist tief gerührt und erfreut,ittet ihren Sohn nur noch, iher den Sitz vorzustellen.
Darauf der Bauer: "Sitz, das ist meine Mama, Mama das ist der Sitz!"
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Am Neusiedlersee hören zwei Bademeister Hilferufe. Sie springen ins Wasser und bringen vom Grund einen leblosen Körper mit. Bei der Mund-zu-Mund-Beatmung sagt der eine: "Mein Gott, hat der einen Mundgeruch!". Darauf der andere: "Ich glaube, wir haben den falschen erwischt,der hier hat noch Schlittschuhe dran!"
Ein Pfarrer steht an der Hotelrezeption beim Einchecken. Als er spürt, daß jemand hinter ihm steht, dreht er sich etwas ungeschickt um und stößt seinen Ellenbogen unabsichtlich in den üppigen Busen einer Dame, die gerade an die Rezeption herantritt.
Dem Pfarrer ist es peinlich und er bittet die Dame um Verzeihung. Mit Blick auf die gewaltige Oberweite der Dame sagt er: "Wenn Ihr Herz so groß ist, wie Ihr Busen, werden Sie mir mein Ungeschick sicher verzeihen?"
Die Dame antwortet: "Natürlich Herr Pfarrer! Und wenn Ihr Ding so hart ist, wie Ihr Ellenbogen: Ich wohne in Zimmer 213!"
Zwei Betrunkene sind gegen früh um fünf auf dem Heimweg, als sie an einer Kirche vorbeikommen und darin Licht sehen. "Weißt du was? Da geh ich gleich beichten!"
"Na gut, geh du beichten, ich warte derweil hier!"
Ersterer geht also in die Kiche und setzt sich in den Beichtstuhl. Der Pfarrer bereitet gerade eine Taufe vor und fragt, warum er denn ausgerechnet in der Früh 5 Uhr beichten will. Hat das nicht Zeit bis nachmittags? Oder mußt du so dringend dein Gewissen erleichtern, etwa, weil du etwa einen Mord begangen hast. Sonst hat die Beichte doch noch Zeit!
OK, sagt der Mann, komme ich später wieder.
Draußen sagt sein Kumpel: "Weißt du, ich hab es mir überlegt, ich beichte auch gleich!"
"Nein,wir sollen später wiederkommen. Jetzt nimmt er nur Mörder!"
Was sagt eine Blondine,wenn sie unter einem Kuheuter aufwacht?
" Aber einer von euch vier fährt mich schon noch nach Hause? "
Wenn die letzt Hülle fällt, gibts nix mehr, was die Fülle hält!
Kommt ein Städter zum Bauern und möchte Kartoffel kaufen.
Fragt der Bauer: "Männliche oder weibliche Kartoffel?"
Sagt der Städter: "Dann nehme ich weibliche"
Der Bauer: "Gut, dann machen sie den Kofferraum auf"
Der Städter öffnet den Kofferraum und der Bauer schüttet den Kofferraum voll.
Der Städter empört: "Was soll das jetzt?"
Der Bauer: "Weibliche Kartoffel sind OHNE Sack!!"
Als eine Polizistin einen Autofahrer stoppt, fragt dieser sofort: "Was kostet es?", noch ehe sie was sagen kann.
Sie antwortet: "40 Euro!"
Sagt der Mann: "Das paßt, steig ein!"
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