Vater zum Sohn: "Ich muß mit dir ein ernstes Wort reden: Du bist adoptiert!"
Der Sohn entsetzt: "Das sagst du mir jetzt? Ich will sofort meine leiblichen Eltern kennenlernen!"
Vater: "Wir sind deine leiblichen Eltern! Deine Adoptiveltern holen die in einer halbenStunde ab!"
Vater und Sohn machen eine Radtour. Nach einer Weile überfährt der Kleine eine Biene.
Sagt der Vater: "Jetzt gibt es 5 Wochen keinen Honig!"
Nach einem Weilchen überfährt der Vater einen Vogel. Sagt der Kleine:
"Soll ich s der Mama sagen oder sagst du es ihr selber?"
crx (14.05.18), lars.berlin (16.05.18)
Anruf beim Hausarzt: "Herr Doktor, Sie haben mir doch gestern die blauen Pillen verschrieben. Gibts da auch ein Gegenmittel?"
"Wieso Gegenmittel? Was ist denn jetzt genau Ihr Problem, Sie wollten doch gestern die Pillen unbedingt?"
"Ja, meine Freundin hat angerufen. Sie kommt heute doch nicht!"
Beim Metzger:
"Ich hätte gerne Leberwurst, aber von der fetten, der groben!"
"Tut mir leid, die hat heute frei!"
Ein Mann kommt zum Medizincheck zum Arzt. Der Doktor sagt:
"Ich brauch von Ihnen eien Sperma-, eine Urin- und eine Stuhlprobe!"
Sagt der Mann: "Okay, da lasse ich Ihnen meine Jogginghosen da!"
Enny (04.05.18), haie (28.04.18), lars.berlin (29.04.18), Musicnapper (26.04.18), rqs (26.04.18)
Was ist Elektrizität?
Früh mit Widerstand aufstehen, mit Hochspannung auf Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und einen gewischt kriegen!
Da hat bestimmt einer Stielaugen gehabtZitat von Fritz Müller
Gruß
Enny
Eine Blondine kommt in ein Fahnengeschäft und verlangt eine Deutschlandfahne in violett. Sagt der Verkäufer: "Deutschlandfahnen gibts nur in Schwarz-Rot-Gold!"
"Dann nehme ich eine in Rot!"
Woher weiß man, daß Ötzi ein Deutscher war?
Kein Österreicher würde in Sandalen auf einen Gletscher gehen!
Im Ferienhaus morgens um 8h fordert sie ihren Mann auf: "Nimm mich jetzt, auf der Stelle!"
Er ist zwar verdutzt, freut sich aber und fällt sofort über sie her. Anschließend fragt er:
"Was ist denn mit dir los, so scharf hab ich dich ja lange nicht erlebt!"
Sagt sie: "Was heißt hier scharf? Ich habe nur keine Eieruhr hier gefunden und wie soll ich sonst wissen, wann genau 3 min. um sind!"
Der Gerichtsvollzieher kommt zu Herrn Meyer, um wegen seiner Schulden zu pfänden. Meyer schwört: "Ich hab nix!, Bei mir ist absolut nix zu holen!"
"Aha", sagt der Gerichtsvollzieher "und was ist das für ein zusammengerollter Teppisch da, der mal ausgeklopft werden müßte?".- "Ich bitte Sie, daß ist mein Hund!"
" Und was ist hinter der Tür da?" - " Mein Schlafzimmer, da liegt meine kranke Frau!"
Der Gerichtsvollzieher geht hinüber, kommt aber gleich zurück und fragt: "Kann ich noch mal den Hund sehen?"
Ein Mann bei seinem ersten Fallschirmsprung. Er zieht so heftig die Reißleine, daß er sie abreißt, aber der Fallschirm öffnet sich nicht. Ihm fällt der Notfallschirm ein, tastet nach dieser Reißleine und reißt auch sie ab, ohne das der sich öffnet. Da kommt ihm von unten ein Mann entgegen geflogen. Ihm ruft er zu: "Kennen Sie sich aus mit Fallschirmen?" - "Nein, ich repariere Gasflaschen!"
2 Freunde treffen sich, sagt der eine: "Ich hab gehört, deine Frau arbeitet jetzt beim Fernsehen?"
Sagt der andere: "Ja, sie darf sich jetzt beim Bügeln einen Film anschauen!"
haie (12.05.18)
Ein Blinder, ein Taubstummer und ein Rollstuhlfahrer treffen am "Bogen der Heilung" zusammen. Der Taubstumme geht durch den Bogen und ruft übberrascht:
"Ich kann wieder hören! Ein Wunder, ich kann wieder hören!"
Der Blinde geht durch den Bogen und ruft begeistert: "Ich kann wieder sehen!"
Der Rollstuhlfahrer rollt durch den Bogen und hat neue Reifen.
Bei einem fürchterlichen Autounfall überschlägt sich das Nobelfahrzeug mehrfach. Das Auto ist völlig zerstört. Wie durch ein Wunder überlebt der Fahrer. Erliegt im Straßengraben und schreit: "Mein Jaguar! Mein schöner Jaguar!"
Da tritt ein Rettungssanitäter an ihn heran und sagt: "Bei dem Unfall wurde leider Ihr linker Arm abgetrennt!"
"Meine Rolex! Meine Schöne Rolex!"
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