Na und?
Ist trotzdem gut
übermittelt per ...
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UFS922 500GB
igel mit easymouse2
2xArgus Miniip
xtrend9500
ci+ in der Tüte
Ein Mann kommt zum Arzt mit einer Plastiktüte über der Schulter, an seinen Armen fehlen jedoch die Hände. "Können Sie mir helfen, Herr Doktor?" - "Ja, was ist denn passiert?" - "Ich bin mit beiden Händen in die große Säge gekommen. Aber die Hände hab ich in der Tüte." - "Na, dann kann ich sie Ihnen wieder annähen, kein Problem. Nachher können Sie sie wieder prima benutzen. Sie können damit sogar wieder Klavier spielen!" - "Prima, das konnte ich vorher nicht!"
Gegen 3 Uhr früh taumelt ein Betrunkener die Straße lang. An jedem PKW streicht er mit der flachen Hand übers Autodach und taumelt zum nächsten. Dort wieder dasselbe. Ein älterer Herr, der mit seinem Hund Gassi geht, spricht ihn an:
" Was machen Sie denn da? "
" Ich suche mein Auto! "
" Aber so werden Sie es wohl nicht finden, indem sie übers Dach streicheln! "
" Doch, mein Auto hat ein Blaulicht! "
dexxa (28.01.18), Duke (28.01.18), Musicnapper (31.01.18)
Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann.
"Könnte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto und fährt in ein Waldstück, wo er sich unbeobachtet fühlt.
Dort besteigt er alle Schweine nacheinander.
Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit.
Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig.
Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen.
"Vielleicht war es nicht intensiv genug", denkt er sich, lädt am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald.
Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft.
Als er am nächsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall schleicht, schlafen die Schweine seelenruhig.
"Okay, alle guten Dinge sind drei", denkt er sich am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto und ... diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und fährt danach völlig ermüdet zurück.
Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4.00 Uhr in den Stall zu gehen.
Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt.
"Erwin", flüstert sie, "die Schweine".
"Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt: "Quieken sie endlich?" "
Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."
Musicnapper (31.01.18)
In einer Gefängniszelle sitzen drei junge Männer ein wegen Verstöße gegen das Betäubungsmittelgesetz.
Am Abend beraten sie über die Chance einer gemeinsamen Flucht. Der Kokser sagt: "Wir ziehen uns eine Line und wenn es zu wirken beginnt, fliegen wir über die Mauer davon."
Darauf der Fixer: "Nein, wir spritzen uns was und dann fühlen wir uns so gut, daß wir uns einfach den Weg in die Freiheit durch die Mauern brechen! "
Darauf der Kiffer: "Och wißts, wir rauchen ein Tütchen und verschieben die Sache auf morgen! "
Duke (05.02.18), lars.berlin (17.02.18), Musicnapper (02.02.18)
In einer Züricher Nachtapotheke klingelt spät das Telefon:
" Haben Sie Schnüllerli? "
" Natürlich."
" Haben Sie rosa Schnüllerli? "
" Ja! "
" Dann stecken Sie sich das rosa Schnüllerli in den Arsch! "
Fünf Minuten später klingelt das Telefon erneut:
" Guten Abend! Hier spricht die Kriminalpolizei. Hatten Sie gerade einen Anruf? "
" Ja."
" Hat man Sie gefragt, ob Sie Schnüllerli haben? "
" Ja."
" Hat man Sie auch nach rosa Schnüllerli gefragt? "
" Ja."
" Hat er auch gesagt, Sie sollen sich das Schnüllerli in den Hintern stecken? "
" Ja."
" Nehmen Sie es bitte wieder heraus, der Anrufer war ein Betrüger! "
Musicnapper (03.02.18)
Zwei Ostfriesen sind zusammen auf die Jagd gegangen und haben sich im Wald verlaufen. Nach stundenlangen Umherirren kommt dem Einen eine Idee: "Gib doch mal einen Schuß ab! Vielleicht wird jemand aufmerksam und hilft uns aus dem verdammten Wald heraus! "
Nach einer weiteren Stunde des Herumirrens, stellt er fest: " Das hat leider nichts gebracht. Schieß nochmal! "
" Das geht leider nicht, ich hab keinen Pfeil mehr! "
Musicnapper (05.02.18)
Wieder mal in der Bäckerei :
Kunde : " Ham´se Milch ?"
Verkäuferin: " Ich hab´ Fettarme "
Kunde : " Das seh´ ich , ich brauche aber Milch !"
MOD by Skulltula's Burning-M.O.S.C.-Board
„ Taktgefühl ist für Menschen, die für Sarkasmus nicht geistreich genug sind ! "
lars.berlin (17.02.18), Musicnapper (05.02.18)
Der 4-jährige Tom muß nachts mal auf Toilette. Auf dem Weg zurück in sein Bett kommt er an der leicht geöffneten Schlafzimmertür vorbei. Neugierig guckt er rein, ob seine Eltern schlafen. Doch was er sieht, läßt ihn zornig werden:
" Und mich wollt ihr zur Therapie schicken, weil ich am Daumen lutsche!"
Depressive Stimmung am Stammtisch: "Karl, deine Frau betrügt uns!"
Zwei Arbeitslose treffen sich in Wien. Erzählt der eine:
" Ich war gestern beim Arbeitslosenball. Das war super. Essen, Trinken, die Musi hat gespielt, sogar eine Tombola gab es!"
" Tombola? Was hatten sie denn für Preise?"
" Der Hauptpreis war ein Arbeitsplatz. Da hat natürlich keiner ein Los genommen!"
Ein Mann kommt ins Bordell und verlangt eine Dame mit einem Tripper. Entsetzen bei der Dame des Hauses. Stolz verweist sie auf aktuelle Gesundheitsattests ihrer Damen. Der Kunde besteht aber auf seinem Wunsch und erklärt ihr das so:
" Wenn ich den Tripper habe, bekommt ihn meine Frau. Wenn sie ihn hat, bekommt ihn der Huber Karl. Hat der ihn, kriegt ihn auch die Mayer Sophia und wenn sien ihn hat, auch mein Chef. Und dem gönne ich das von Herzen!"
Musicnapper (10.02.18)
Was ist der Unterschied zwischen neurotisch und pervers? Neurotisch ist, wenn ein Mann einer nackten Frau mit einer Hühnerfeder ganz langsam über den Körper streichelt. Pervers ist, wenn das Huhn noch dran ist!
Eine Frau ist schwerkrank, hat aber Angst, von ihrem Arzt die endgültige Diagnose zu erfragen. So bittet sie ihren Mann, dies für sie zu tun. Der Mann läßt sich also einen Termin bei ihrem Arzt geben und bekommt dort gesagt: "Ihre Frau wird sterben. Es gibt lediglich noch eine Chance, wenn Sie jeden Tag mit ihr zärtlichen Sex machen."
Der Mann kehrt heim und die Frau fragt ihn, was der Arzt gesagt hat.
Er: "Du wirst sterben!"
Der Bauer macht mit seiner Frau einen Abendspaziergang über seine Felder und Wiesen. Als sie an der Kuhweide vorbeikommen, bespringt ein junger Bulle gerade eine Kuh. De Bauer mit einem prüfenden Seitenblick auf seine Frau: "Das könnte ich auchmal wieder machen!"
Die Ehefrau: "Warum denn nicht, sind doch deine Kühe!"