Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.
Zum daneben stehenden Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ja, ich habe es gesehen.
Der Bankräuber erschiesst den Mann.
Zum nächsten Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ich nicht, aber meine Frau!
Gruß_______________________________
Der kleine Fritzi geht in den Spielzeugladen und schaut sich ganz verträumt die Pumuckel im oberen Regal an.
Fragt die Verkäuferin:
„Soll ich dir einen runterholen??“
Worauf Fritzi sagt:
„Ja gerne, aber zuerst geben sie mir bitte einen Pumuckel!!“
Frage an Radio Eriwan:
„Was ist der Unterschied zwischen einem Optimisten und einem Pessimisten?“
Antwort:
„Der Optimist lernt Englisch, der Pessimist chinesisch.“
Ich bin Optimist. Wenn die die Flasche halb leer ist bin ich halb voll ;-)
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Geändert von SGS (08.07.17 um 15:27 Uhr)
Gruß_
Lieber im Hellen vögeln als im Trüben fischen!
Frittenbuden-Besitzer: "Auf die Pommes was drauf?"
Kunde: "Was kostet das denn?"
Frittenbuden-Besitzer: "30 Cent!"
Kunde: "Dann tun Sie mir bitte ein halbes Hähnchen drauf!
SGS (12.07.17)
Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr. Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät. "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!"
Burkhard: "Jeden!"
Sie: "Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Burkhard - bitte beeile Dich!"
Sie regelt weiter den Verkehr, zwei Stunden, drei Stunden... Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich mit der Tamponschachtel.
"Burkhard, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"
"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Reinhold hat 'nen Kuchen gebracht, Herbert 'ne Flasche Whiskey, Wolfgang 'ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch 'ne Runde geschmissen… Und ehrlich gesagt, mir ist auch ein Stein vom Herzen gefallen...!”
Prelude (14.07.17)
Kontrolle des Medizinischen Dienstes der Krankenkassen in einem Altersheim. Ein männlicher Bewohner wird gefragt, ob er denn gut versorgt wird. Er antwortet: "Die Versorgung ist wirklich gut, das Personal ist freundlich und höflich, es gibt keinerlei Grund zur Klage!"
"Und schlafen sie hier gut? Ich las, daß sie früher damit Probleme hatten."
"Ich schlafe hier sehr gut. wir bekommen jeden Abend vorm Schlafen eine heiße Tasse Kakao und eine Viagra!"
Die Kontrolleurin eilt zur Pflegedienstleiterin: "Sie können doch einem 88-jährigen vorm Schlafen keine Viagra verabreichen!"
Die PDLerin: "Doch, wir haben damit sehr gute Erfahrungen gemacht. Vom heißen Kakao werden sie müde und schlafen sofort ein. Und die Viagra verhindert, daß sie aus dem Bett rollen!"
ivan (16.07.17)
Du Hans, hast du wirklich die ganze Schokolade im Schrank aufgegessen?
Tut mich echt leid, aber die musste weg; sie war schon ganz braun.
SGS (16.07.17)
Das beste vom Sonntag ist der Samstagabend.
Gruß_
ivan (16.07.17)
Was haben Frauen und Handgranaten gemeinsam? - Ziehst du den Ring ab, ist dein Haus weg.
an alle pessimisten.
steht früh mit einem lächeln auf, dann habt ihr`s hinter euch.
Meine drei Stimmungen.
1. Ich bin zu müde für diese Scheiße.
2. Ich bin zu alt für diese Scheiße.
3. Ich bin zu nüchtern für diese Scheiße.
Gruß_
Warum gibt es in Hauptschulen keine Amokläufe?
Weil Hauptschüler zurück schießen würden!
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