" Hast du das von Karli gehört?"
" Ja, traurig. Er ist Sonntag vestorben."
" Die Beerdigung findet aber nun doch nicht Mittwoch, sondern erst Samstag statt!"
" Ach, gehts ihm schon wieder besser?"
" Hast du das von Karli gehört?"
" Ja, traurig. Er ist Sonntag vestorben."
" Die Beerdigung findet aber nun doch nicht Mittwoch, sondern erst Samstag statt!"
" Ach, gehts ihm schon wieder besser?"
Nach Weihnachten:
Ich möchte das umtauschen.
Wie bitte? Das ist ihr Kontoauszug!?
Umtauschen habe ich gesagt!!
Zwei Rentner treffen einander.
Sagt der eine: "Ich habe die ganze Nacht kein Auge zugemacht wegen meiner Zahnschmerzen."
Darauf der andere: "Das kann mir nicht passieren. Meine Zähne und ich schlafen getrennt."
Prahlen drei Männer.
Sagt der eine: "Also meine Tochter ist Logopädin. Ich weiß zwar nicht, was das ist, aber sie hat immer eine Menge Arbeit und verdient auch ordentlich."
Steigert der zweite: " Also meine Tochter ist Anästhesistin. Ich weiß zwar nicht, was das ist, aber sie hat sehr viel zu tun, verdient aber auch ganz ordentlich."
Das kann der dritte noch überbieten: " Also meine Tochter verdient extrem gut. Die arbeitet als Prostituierte. Ich weiß zwar nicht, was das ist, aber die hat soviel zu tun, das inzwischen sogar meine Frau mit aushelfen muss!"
Greetz Larsi.
Lieber fernsehgeil als radioaktiv
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85 cm Astro/Kathrein-Spiegel, 19,2°E/13°E
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2x AX/Mut@nt HD51, 1x DVB-CX
1x AX/Mut@nt HD51, 1x DVB-SX, 1x DVB-CX
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Duke (28.12.17)
Kleines Häschen fragt den Lebensmittelverkäufer: "Hat Du Milch?"
Verkäufer: "Ja."
Häschen: "Hat Du Fettarme?"
Verkäufer: "Ja."
Häschen: "Mut Du lange Ärmel tragen."
Zwei Geschäftsleute haben sich, in dem Laden den sie gerade einrichten, zur Pause auf eines der leeren Regale gesetzt.
"Ich wette da kommt gleich einer der senilen Senioren vorbei, guckt in den leeren Laden und fragt, was wir hier verkaufen."
Kaum hatte er es ausgesprochen bleibt ein Senior vor dem Fenster stehen, schaut rein und fragt:
"Was verkaufen sie hier?"
Einer der beiden Geschäftsleute sagt sarkastisch: "Arschlöcher!"
Darauf der Senior:
"Das Geschäft muss gut gehen wenn nur noch 2 übrig sind!"
Unterschätze niemals Senioren, die sind nicht so alt geworden weil sie doof sind!
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„ Taktgefühl ist für Menschen, die für Sarkasmus nicht geistreich genug sind ! "
lars.berlin (29.12.17), Musicnapper (01.01.18)
Ein Hase sitzt am Flußufer und raucht genüßlich einen Joint. Da taucht ein Biber vor ihm aus dem Wasser auf und fragt, was er da macht. Der Hase erklärt es ihm und vor allem die Wirkung des Rausches, daß ihn nix mehr stört, die Schulden, der Liebeskummer.......Der Biber wird neugierig und fragt, ob er mal probieren darf. Na klar, sagt der Hase, du nimmst einen tiefen Zug und hälst die Luft lange an. Am Besten, du tauchst, bis du am anderen Ufer bist.
Das Macht der Biber. Am anderen Ufer atmet er aus und pustet dabei einem Flußpferd voll ins Gesicht, das gerade auftaucht. "Boah!" sagt das Flußpferd "was hast du nur gefressen?". "Geraucht, und zwar Rauschgift. Geiles Zeug, das der Hase da hat! Wenn du auch mal probieren willst, der sitzt am anderen Ufer!". Das Flußpferd ist auch neugierig und taucht direkt vor dem Hasen aus dem Wasser auf. Der Hase sieht den riesigen Kopf aus dem Wasser auftauchen und ruft erschrocken: "Ausatmen Biber! Ausatmen!"
Eine ganz neue wissenschaftliche Studie hat jetzt ergeben, daß übergewichtige Frauen länger leben, als Männer, die das erwähnen.
dexxa (01.01.18), lars.berlin (01.01.18), Musicnapper (01.01.18)
Kommt der Nachbar zu Herrn Meier und sagt: "Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen."
Sagt Herr Meier peinlich berührt: "Jetzt wollen sie sicher Schmerzensgeld?"
"Nein", antwortet der Nachbar "ich will den Hund kaufen."
Warum sitzen bei einem Behinderten-Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?
Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zum Klatschen haben.
Die Frau zornig zum Ehemann: "Wenn du noch eine einzige Bemerkung über meine Figur oder mein Gewicht machst, bin ich weg und laß mich scheiden!"
Sagt der Mann: "Das kannst du doch nicht machen! Was soll denn aus unserem Kind werden?".
"Welches Kind?"
"Ach, du bist gar nicht schwanger?"
Zwei Haie unterhalten sich, wo es die leckersten Happen gibt. Der erste hält sich gerne vor der Küste Floridasauf und wartet dort auf fette amerikanische Urlauber. Der zweite: "Ja, dort ists nicht schlecht. Aber noch lieber mache ich einen Abstecher in die Noedsee. Wenn du dort einen deutschen Politiker erwischst, es gibt nix Leckeres. Die haben kein Rückgrat, aber eine riesige Leber!"
Hirnchirurgen untersuchen das Gehirn von Frauen. Dabei stellen sie fest, das Gehirn von Schwarzhaarigen ist etwa genau so groß, wie das eines Mannes. Das Gehirn von Rothaarigen und Brünetten ist etwas kleiner. Beim Öffnen des Schädels von Blondinen sehen sie jedoch nur einen Draht. Ratlos nimmt einer eine Schere und schneidet den Draht durch. Da fallen beide Ohren ab!
Mutter und Tochter haben ein heikles Thema, denn die Mutter fragt zögernd die 15-jährige:
"Sag mal, hast du schon einen Freund?" - Die Tochter: "Einen? Ich hab drei. Als erstes den Bernd. Der ist ein Netter, so alt wie ich, aber der raucht soviel!" .
Die Mutter: "Den läßt du sausen, daß weißt du vom Papa. Die Qualmerei wird nur immer noch mehr!"
"Ja, dann hab ich noch den Olaf. Der ist zwei Jahre älter als ich, aber der trinkt soviel Alkohol!"
"Der kommt mir nicht ins Haus" sagt die Mutter, "daß weißt du auch vom Papa - das wird immer mehr!" .
"Ja, dann hab ich noch den Willy: 20 Jahre und auch sehr hübasch und auch sehr nett. Aber der will immer immer nur das Eine. Kaum sehen wir uns, da fängt er schon anmit fummeln und will zur Sache kommen!" .
"Den nimmst du!" sagt die Mutter "das wird weniger!"
Ein kleiner Junge zu seinem Vater: "Papi, warum hast du eigentlich die Mama geheiratet?"
Ruft der Vater: "Hilde, komm mal rüber! der Tom versteht es auch nicht!"
Musicnapper (09.01.18)
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