Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann eigentlich >befriedigend< besser als >sehr gut< ???
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann eigentlich >befriedigend< besser als >sehr gut< ???
Am 1. November wird ein Mann wach und küsst spontan die beiden Brüste seiner Frau.
Fragt die Frau verwundert: „Was machst du da?“
Sagt der Mann: „Heute ist Allerheiligen. Also küss‘ ich alles, was mir heilig ist.“
Am nächsten Morgen steht die Frau auf und küsst den Schniedel ihres Mannes.
Fragt der Mann verwundert: „Was machst du jetzt?“
Antwortet die Frau: „Heute ist Allerseelen, da gedenken wir doch der Toten.“
Da leckt man einmal ein Messer ab
und schon wird man blöd angeguckt.
Holger 42 Chirurg
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„ Taktgefühl ist für Menschen, die für Sarkasmus nicht geistreich genug sind ! "
dexxa (09.11.17)
Ein Starreporter besucht ein Naturvolk. Nach kurzem Kennenlernen, bittet er den erflogreichsten Jäger um die Schilderung seines schönsten Erlebnisses. Dieser erzählt, vor einiger Zeit hat sich die schöne Tochter seines Nachbarn im Urwald verlaufen und der ganze Stamm hat 3 Wochen nach ihr gesucht. Als sie das schöne Mädel gefunden hatten, haben die Männer des Stammes mit ihr erstmal Liebe gemacht.
Hm, denkt der Reporter, das kannst du nicht in einer Story verwenden. Also bittet er den Mann um sein zweitschönstes Erlebnis. Da erzählt der Mann, das war, als ein Schaf des Stammes die Herde verlassen und sich ebenfalls im Urwald verlaufen hat. Als die Männer nach 4 Wochen das Schaf gefunden hatten, machten sie aus Freude alle mit dem Schaf Liebe.
Hm, so wird das nix, denkt der Journalist. Deshalb fragt er den Jäger nach seinem schlimmsten Erlebnis.
"Nun", sagt der "das war als ich mich im Wald verlaufen hatte...."
Im Beichtstuhl:
" Hochwürden, ich habemit Pater Bernhard geschlafen. "
" Nein!!! "
" Ja. "
" So ein treuloser Mensch! "
Zwei leichte Mãdel in der Sauna. Sagt die eine: "Du hast aber viele Pickel am Hintern!".
Sagt die andere: "Das sind keine Pickel. Das sind meine Preise in Blindenschrift!"
Der Feldwebel fragt:
"Schütze Reith, wie verhalten Sie sich, wenn das Kommando ertönt: Freiwillige vor?"
"Ich trete zur Seite, damit die Freiwilligen vorgehen können."
Beim Abendessen sagt sie: "Mir ist gerade ein Mann von der Haltestelle aus nachgelaufen."
Er: "Ach, das bildest du dir ein!"
Am nächsten Tag das gleiche, sie erzählt, daß ihr soeben ein Mann nachgelaufen sei, er glaubt es ihr nicht.
Am 3.Tag kommt er etwas früher heim und hört Geräusche aus dem Schlafzimmer. er öffnet die Tür und sieht einen Schwarzen, wie er seine Frau begattet. Er brüllt vor Empörung. Darauf sie: "Ich hab es dir gesagt, jetzt siehst du es schwarz auf weiß!"
Zwei Statuen, ein römischer Adonis und eine griechische Göttin stehen seit Jahrzehnten in einen Park gegenüber und schauen sich an.
Eines Tages erscheint eine Fee und sagt: "Ich gebe euch zwei Stunden, damit ihr von euren Sockeln steigt und euch mal die Beine vertreten könnt."
Sofort steigen sie herab. Der Adonis geht zur Göttin und flüstert ihr etwas ins Ohr. Darauf kichern sie und verschwinden gemeinsam im Gebüsch. Es raschelt und knackt im Gebüsch, fast die ganzen zwei Stunden. Plötzlich hört man den Adonis sagen: "Schade, fast ist unsere Zeit um, aber ich kann nicht mehr!"
Darauf die Göttin: "Prima, da schaffst du jetzt die Tauben ran und ich kacke drauf!"
"Ingo, du bist Vater geworden?"
"Ja, gestern."
"Und, wie gehts deiner Frau?"
"Solange sie nichts davon erfährt, prima!"
Duke (05.12.17), lars.berlin (10.12.17), Musicnapper (06.12.17)
Auf dem Polizeirevier
"Ich möchte meinen Kleinwagen als gestohlen melden!"
"Ja, da müssen wir ein Protokoll aufnehmen." Nach Aufnahme der Personalien und der Fahrzeugdaten, fragt der Polizist: " Sind mit dem Auto perönliche, wertvolle Dinge gestohlen worden?"
"Ja, meine Insektensammlung!"
"Befand die sich im Kofferraum?"
"Nein, auf dem Kennzeichen!"
7:40 Hab einen Schneemann gebaut.
7:45 Die Nachbarin (zuständige Frauenbeauftragte) beschwert sich, warum das keine Schneefrau ist.
8:15 Hab eine Schneefrau dazu gebaut.
8:20 Der Vorsitzende der rosa Liste beschimpft mich, weil es auch 2 Schneemänner geben sollte.
8:25 Die Gleichstellungsbeauftragte beschwert sich, meine „Schneefiguren“ seien nicht gendergerecht und stellten nur zwei von möglichen 36.464 Geschlechtern dar.
8:27 Meine 3 „Schneefiguren“ haben jetzt Bart und Brüste.
8:29 Die Waldorf-Kindergärtnerin von nebenan versteht das alles überhaupt nicht.
8:30 Ich werde als Rassist beschimpft weil alle "Schneemenschen" weiß sind.
8:33 Reinhold Messner erklärt im Namen des Yeti das beide damit nix zu tun haben.
8:35 Fatma von der Ecke fordert ein Kopftuch für eine der „Winterfiguren“.
8:37 Die zuständige Gleichstellungsbeauftragte fordert eine vierte „Schneefigur“ mit Kopftuch.
8:40 Die Polizei trifft ein und beobachtet das Szenario. Das Kopftuch könnte dem Vermummungsverbot widersprechen.
8:45 Das SEK betrachtet die Besenstiele als Schlagwaffe, die Rüben als Stichwaffe und die Kohlen als Wurfgeschosse.
8:48 Die Veganerin von gegenüber will mir helfen und hat die Karotten gegessen.
8:55 Mein Handy wird beschlagnahmt und ausgewertet. Ich, gefesselt im Hubschrauber zum Generalbundesanwalt verbracht.
9:00 Ich werde nach möglichen Mitbauern befragt.
9:05 Einstufung als Gefährder und sofortige Freilassung.
9:08 Der IS bekennt sich zu den „Schneefiguren“.
9:10 Polizisten und Reporter abgehängt und im Schneechaos untergetaucht, zähle ich mich nun zu den Winterschläfern.
9:15 Pöbel-Ralle twittert, es müsse mehr gegen rechts stehende Schneemänner getan werden.
9:20 Simone Peter meint, das Wort SCHNEEmann sei diskriminierend da man dem Mann unterstelle, er konsumiere Drogen.
9:21 Frau Künast lässt ermitteln, ob es sich bei dem „mutmaßlichen Schneemann“ nicht um eine Pauschalverurteilung handelt.
9:25 Die ANTIFA organisiert eine spontane Demo und schmilzt die Schnee....dinger ein.
9:50 Die Regierung gibt eine Pressekonferenz, kann aber zu den gestellten Fragen keinerlei Angaben machen. Man kann aber bestätigen, dass alles nicht in Zusammenhang gebracht werden kann mit dem Schnee von gestern, den die Regierung unkontrolliert hat einschleusen lassen.
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„ Taktgefühl ist für Menschen, die für Sarkasmus nicht geistreich genug sind ! "
lars.berlin (11.12.17)
Ein Mann stellt an seiner Frau zunehmend Veränderungen fest, die er sich nicht erklären kann. Deshalb geht er zu ihrem Hausarzt, bei dem sie in Behandlung ist, und bittet um Aufklärung. Der Arzt erklärt:
"Wir haben einige Tests bei Ihrer Frau durch geführt. Jedoch ist es im Labor auf Grund einer Verwechslung dazu gekommen, daß ich jetzt zwei Ergebnisse auf meinem Tisch habe. Entweder hat sie Alzheimer oder eine hoch ansteckende Geschlechtskrankheit!"
Der Mann fragt, was er denn nun machen soll?
Der Arzt sagt: "Das ist doch ganz einfach: Setzen Sie sie irgendwo aus. Wenn sie allein wieder heim findet, würde ich nicht mehr mit ihr schlafen!"
Eine Frau kommt nach Hause und sieht ihren Mann, wie er gerade fertig ist mit Kofferpacken. Sie fragt ihn, wo er hin will.
Er sagt, in der Zeitung steht, es gibt eine Insel, auf der jeder Mann 25 € bekommt, für jede Nummer. Da fängt sie auch an, ihre Koffer zu packen. Er fragt: "Wo willst du denn hin?"
Sie: "Ich komme mit! Ich will sehen, wie du mit 25 € im Monat auskommst!"
Eine Nonne steigt in ein Taxi und nennt dem Fahrer als Ziel eine eindeutige Rotlichtadresse. Der Taxifahrer fragt verblüfft: "Aber ehrwürdige Mutter, was wollen Sie denn ausgerechnet dort?"
Darauf die Nonne: "Ich will mich mal nach den aktuellen Preisen erkundigen. Unser Pfarrer sagt immer nur: `Vergelt`s Gott!`."
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