Die Trudel mag den Rudel nicht,
weil der von seiner Nudel riecht!
Die Trudel mag den Rudel nicht,
weil der von seiner Nudel riecht!
Ein Autofahrer wird in Hamburg von der Polizei gestoppt, weil er 60 km/h in einer 30er Zone gefahren ist.
Er soll den Führerschein abgeben. Da jammert der Autofahrer, daß er den Lappen dringend beruflch braucht und ob man da an der Strafe nix machen kann. Der Polizist sagt: "Na gut, wenn du folgende Frage richtig beantwortest. Du fährst auf dieser nächtlichen Straße und bemerkst hinter dir zwei Lichter. Was ist das?" - "Na, es wird ein Auto sein!" - "Ja, aber was für eins? Mercedes, VW, Ford..." - "Das kann ich nicht erkennen, es ist doch dunkel!".
"Mhm, also eine Chance noch: Hinter dir taucht auf nächtlicher Straße ein Licht auf, was ist das?" - "Na, ein Motorrad!" - "Ja, aber was für eins: Honda, BMW, Suzuki ....." - "Das kann ich doch nicht sehen, es ist dunkel!"
Er muß den Lappen abgeben. Da sagt er er: "Ich hab auch eine Frage: Am Straßenrand in St.Pauli gehen zwei Frauen langsam auf und ab. Wer ist das?"
Der Polizist: "Es werden zwei Prostituierte sein!"
"Ja, aber welche? Deine Mutter, deine Schwester, deine Töchter....."
Duke (29.09.17)
Der Moment, in dem Bayern München noch früher in der Saison den Trainer abschiesst als der Hamburger Sport Verein...
...unbezahlbar ;)
Ruhe in Frieden Ypsi, irgendwann kommen wir über die Regenbogenbrücke und sind wieder mit Dir und Fibsi vereint
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„Sagen Sie mal, haben Sie gepupst?“
„Selbstverständlich! Denken Sie, ich rieche immer so?“
Drei Bazillen einer Frau unterhalten sich:
*Sagt die Erste: “Ich leb im Mund, da kommt jeden Tag zweimal ne Bürste und macht sauber.”
*Sagt die Zweite: “Ich wohn im Ohr, da kommt jede Woche ein Wattestäbchen, und macht sauber.”
*Sagt die dritte: “Ich wohn in der Vagina und da kommt fast jeden Abend so ein mickriger Glatzkopf, der weiß nicht, ob er rein oder raus will, und am Ende kotzt er mir die Wohnung voll.”
*Da platzt es aus der Ersten raus: “Den Scheißkerl kenn ich!”
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Zwei VW Käfer Fahrer verabreden sich Samstags zu einer Spritztour. Sie fahren also morgens los in Richtung Berge. Nach zwei Stunden steten Bergauffahrens fährt der Vordermann immer langsamer und bleibt schließlich stehen. Er macht die Haube vorn auf steigt aus und guckt mit professionellem Blick hinein. Er stutzt kurz und ruft seinem Kollegen zu:" Kanns denn wahr sein? Ich hab den Motor verloren!". Darauf macht sein Bekannter an seinem die hintere Haube auf, steigt aus, guckt rein und ruft:" Haste aber Glück! Ich hab noch einen mit!".
Duke (07.10.17)
Ein Förster erwischt im Wald einen Mann, der Brennholz stiehlt.
Er fragt ihn energisch: „Was machen Sie denn da?“
Der Holzdieb erwidert: „Ich sammle Futter für meine Kaninchen!“
„Die fressen doch kein Holz“, meint der Förster.
Da antwortet der Mann. „Wenn sie es nicht fressen, dann verbrenne ich das Holz einfach im Ofen!“
Eine Frau kommt in die Apotheke: "Haben sie Kondome in Übergröße?"
"Natürlich!"
"Darf ich hier warten, bis einer welche kauft?"
„Boah, schauen Sie mal! Ist der Junge da drüben hässlich!“
„Das ist mein Sohn!“
„Oh sorry, ich wusste ja nicht, dass sie der Vater sind!“
„Ich bin seine Mutter!“
LunaBase (20.10.17)
Am Anfang der Ehe deponiert die Frau eine Kiste unter dem Bett und bittet ihren Mann, niemals hineinzuschauen.
40 Jahre hält er sein Versprechen.
Doch dann wird die Neugier einfach zu groß.
Er schaut hinein und findet 3 Flaschen Bier und 12635 Euro.
Abends, beim Abendessen in einem schicken Restaurant beichtet er seiner Frau:
"Schatz, 40 Jahre hab ich mein Versprechen gehalten, aber heute hab ich in die Kiste geschaut. Erklär es mir bitte..."
Sie antwortet: "Jedesmal, wenn ich dir fremdgegangen bin, habe ich eine Flasche Bier getrunken und in die Kiste gelegt."
Er erwidert: "Ok Schatz, 3 Mal in 40 Jahren Ehe ist nicht viel und ich verzeihe dir. Immerhin war ich sehr oft auf Geschäftsreise. Aber was hat es mit dem Geld auf sich?"
"Wenn die Kiste voll war, musste ich doch das Leergut wegbringen"
MOD by Skulltula's Burning-M.O.S.C.-Board
„ Taktgefühl ist für Menschen, die für Sarkasmus nicht geistreich genug sind ! "
Das alte Pärchen möchte am Abend ausgehen. Als sich die Frau hübsch macht und der Mann wartet, kommt sie in den Raum gestürzt und fragt: "Schatz, was meinst du? Ist der Ausschnitt zu tief?" Er darauf: "Hast du denn Haare auf der Brust?" - "Nein." "Dann ist er zu tief..."
"Mein Onkel ist Numismatiker ."
"Was ist das?"
"Einer, der Münzen sammelt."
"Toll, diese Fremdwörter heutzutage. Früher sagte man einfach Bettler."
Sind zwei Damen in die Oper gegangen, meint die eine: "Mensch, die Akustik ist hier wirklich unter aller Sau!"
Sagt die zweite: "Du hast Recht, jetzt wo Du es erwähnst, rieche ich es auch."
Was ist der Unterschied zwischen einem katholischen und einem evangelischen Pfarrer?
Der katholische wird jeden Morgen zärtlich von seinem Meßdiener geweckt.