Die Trudel mag den Rudel nicht,
weil der von seiner Nudel riecht!
Die Trudel mag den Rudel nicht,
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Suche Mann mit Pferdeschwanz – Frisur egal!
„Sagen Sie mal, haben Sie gepupst?“
„Selbstverständlich! Denken Sie, ich rieche immer so?“
Drei Bazillen einer Frau unterhalten sich:
*Sagt die Erste: “Ich leb im Mund, da kommt jeden Tag zweimal ne Bürste und macht sauber.”
*Sagt die Zweite: “Ich wohn im Ohr, da kommt jede Woche ein Wattestäbchen, und macht sauber.”
*Sagt die dritte: “Ich wohn in der Vagina und da kommt fast jeden Abend so ein mickriger Glatzkopf, der weiß nicht, ob er rein oder raus will, und am Ende kotzt er mir die Wohnung voll.”
*Da platzt es aus der Ersten raus: “Den Scheißkerl kenn ich!”
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ci+ in der Tüte
Zwei VW Käfer Fahrer verabreden sich Samstags zu einer Spritztour. Sie fahren also morgens los in Richtung Berge. Nach zwei Stunden steten Bergauffahrens fährt der Vordermann immer langsamer und bleibt schließlich stehen. Er macht die Haube vorn auf steigt aus und guckt mit professionellem Blick hinein. Er stutzt kurz und ruft seinem Kollegen zu:" Kanns denn wahr sein? Ich hab den Motor verloren!". Darauf macht sein Bekannter an seinem die hintere Haube auf, steigt aus, guckt rein und ruft:" Haste aber Glück! Ich hab noch einen mit!".
Duke (07.10.17)
Ein Förster erwischt im Wald einen Mann, der Brennholz stiehlt.
Er fragt ihn energisch: „Was machen Sie denn da?“
Der Holzdieb erwidert: „Ich sammle Futter für meine Kaninchen!“
„Die fressen doch kein Holz“, meint der Förster.
Da antwortet der Mann. „Wenn sie es nicht fressen, dann verbrenne ich das Holz einfach im Ofen!“
Eine Frau kommt in die Apotheke: "Haben sie Kondome in Übergröße?"
"Natürlich!"
"Darf ich hier warten, bis einer welche kauft?"
„Boah, schauen Sie mal! Ist der Junge da drüben hässlich!“
„Das ist mein Sohn!“
„Oh sorry, ich wusste ja nicht, dass sie der Vater sind!“
„Ich bin seine Mutter!“
LunaBase (20.10.17)
Am Anfang der Ehe deponiert die Frau eine Kiste unter dem Bett und bittet ihren Mann, niemals hineinzuschauen.
40 Jahre hält er sein Versprechen.
Doch dann wird die Neugier einfach zu groß.
Er schaut hinein und findet 3 Flaschen Bier und 12635 Euro.
Abends, beim Abendessen in einem schicken Restaurant beichtet er seiner Frau:
"Schatz, 40 Jahre hab ich mein Versprechen gehalten, aber heute hab ich in die Kiste geschaut. Erklär es mir bitte..."
Sie antwortet: "Jedesmal, wenn ich dir fremdgegangen bin, habe ich eine Flasche Bier getrunken und in die Kiste gelegt."
Er erwidert: "Ok Schatz, 3 Mal in 40 Jahren Ehe ist nicht viel und ich verzeihe dir. Immerhin war ich sehr oft auf Geschäftsreise. Aber was hat es mit dem Geld auf sich?"
"Wenn die Kiste voll war, musste ich doch das Leergut wegbringen"
MOD by Skulltula's Burning-M.O.S.C.-Board
„ Taktgefühl ist für Menschen, die für Sarkasmus nicht geistreich genug sind ! "
Das alte Pärchen möchte am Abend ausgehen. Als sich die Frau hübsch macht und der Mann wartet, kommt sie in den Raum gestürzt und fragt: "Schatz, was meinst du? Ist der Ausschnitt zu tief?" Er darauf: "Hast du denn Haare auf der Brust?" - "Nein." "Dann ist er zu tief..."
"Mein Onkel ist Numismatiker ."
"Was ist das?"
"Einer, der Münzen sammelt."
"Toll, diese Fremdwörter heutzutage. Früher sagte man einfach Bettler."
Sind zwei Damen in die Oper gegangen, meint die eine: "Mensch, die Akustik ist hier wirklich unter aller Sau!"
Sagt die zweite: "Du hast Recht, jetzt wo Du es erwähnst, rieche ich es auch."
Was ist der Unterschied zwischen einem katholischen und einem evangelischen Pfarrer?
Der katholische wird jeden Morgen zärtlich von seinem Meßdiener geweckt.
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann eigentlich >befriedigend< besser als >sehr gut< ???
Am 1. November wird ein Mann wach und küsst spontan die beiden Brüste seiner Frau.
Fragt die Frau verwundert: „Was machst du da?“
Sagt der Mann: „Heute ist Allerheiligen. Also küss‘ ich alles, was mir heilig ist.“
Am nächsten Morgen steht die Frau auf und küsst den Schniedel ihres Mannes.
Fragt der Mann verwundert: „Was machst du jetzt?“
Antwortet die Frau: „Heute ist Allerseelen, da gedenken wir doch der Toten.“
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