Einen hab ich noch

[Fritz Müller]

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regularen Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:

„Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort „Timbuktu“, zu reimen?

Die beiden Kandidaten ziehen sich zuruck. Nach 5 Minuten tritt der

Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

„I was a father all my life,

I had no children, had no wife,

I read the bible through and through on my way to Timbuktu…“

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger.

Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

„When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies ***** to rent.

They were three and we were two, so I booked one an Tim booked two…“

[SGS]

Zwei 80 jährige machen nach dem feuchtfröhlichem Wiedersehen, da man sich seit Schulzeiten nicht mehr gesehen hatte, ein um die Wette pinkeln.

Sagt der eine : "Mist, habe mir auf die Schuhe gepinkelt". Sagt der andere: "OK, du hast gewonnen".

[Nixe]

They were three and we were two,
so I booked one an Tim booked two…“


übermittelt per ...

[SGS]

Ich liege jetzt seit gestern Abend in der Badewanne voll mit PRIL,
aber bis jetzt hat sich noch kein Fett gelöst.

Jetzt noch was süßes, dass nicht dick macht. ;)

[Fritz Müller]

Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern.

Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war.

„In dem Fall“, sagte der Städter, „will ich mein Geld zurück.“

Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben.

„Nun, was willst du mit dem Kadaver?“

„Ich werde ihn verlosen!“

„Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!“

„Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!“

Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.

„Na, hast du den toten Esel losbekommen?“

„Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998.00 Euro Profit gemacht!“

„Hat sich denn da keiner beschwert?“

„Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben.“

[SGS]

So was von wahr :-)

[SGS]

"Jetzt sag ich's Ihnen zum letzten Mal", brüllt der Arzt die Krankeschwester an, "wenn sie einen Totenschein ausfüllen, dann schreiben sie unter Todesursache den Namen der Krankheit und nicht den des behandelnden Arztes!"

[Fritz Müller]

Zwei betagte Herren bewohnen im Altersheim eine Zweizimmerwohnung.
Das Essen können sie in der Kantine holen, und in der Wohnung geniessen.

An einem Tag sagt der 1. Herr zum seinem Mitbewohner:
"Heute habe ich nicht viel Hunger, wenn du das Mittagessen holst, bringe mir bitte nur eine Glace. Schreibe es bitte auf."

Der andere sagt:
"Das brauche ich nicht aufzuschreiben, das vergesse ich sicher nicht."

Darauf sagt der Auftraggeber:
"Ja, aber ich möchte dann auf der Glace noch eine rote Kirsche. Schreibe es bitte auf."

Der andere sagt wieder:
"Das brauche ich nicht aufzuschreiben, das vergesse ich nicht."

"Ja" sagt der andere wieder:
"Auf der Glace möchte ich dann noch ein wenig Rahm. Schreibe es bitte auf."

Der andere erwidert wieder:
"Das brauche ich nicht aufzuschreiben, das vergesse ich sicher nicht."

Er geht zur Kantine, kommt zurück und bringt dem Kollegen Schnitzel mit Pommes Frites.

Da ruft der andere ganz entsetzt:
"Das habe ich mir gedacht, dass das so kommen wird wenn du nichts aufschreibst!
Den Salat hast du vergessen! Zwei betagte Herren bewohnen im Altersheim eine Zweizimmerwohnung.
Das Essen können sie in der Kantine holen, und in der Wohnung geniessen.

An einem Tag sagt der 1. Herr zum seinem Mitbewohner:
"Heute habe ich nicht viel Hunger, wenn du das Mittagessen holst, bringe mir bitte nur eine Glace. Schreibe es bitte auf."

Der andere sagt:
"Das brauche ich nicht aufzuschreiben, das vergesse ich sicher nicht."

Darauf sagt der Auftraggeber:
"Ja, aber ich möchte dann auf der Glace noch eine rote Kirsche. Schreibe es bitte auf."

Der andere sagt wieder:
"Das brauche ich nicht aufzuschreiben, das vergesse ich nicht."

"Ja" sagt der andere wieder:
"Auf der Glace möchte ich dann noch ein wenig Rahm. Schreibe es bitte auf."

Der andere erwidert wieder:
"Das brauche ich nicht aufzuschreiben, das vergesse ich sicher nicht."

Er geht zur Kantine, kommt zurück und bringt dem Kollegen Schnitzel mit Pommes Frites.

Da ruft der andere ganz entsetzt:
"Das habe ich mir gedacht, dass das so kommen wird wenn du nichts aufschreibst!
Den Salat hast du vergessen!

[Fritz Müller]

Ein Flugzeug ist kurz vor dem Absturz.

Der Kapitän gibt bekannt, dass es nur noch etwa 20 Minuten dauern wird.

Eine Frau steht daraufhin auf, zieht sich völlig aus und sagt:
"Die letzten Minuten in meinem Leben will ich noch einmal eine richtige Frau sein."

Einige Reihen weiter hinten erhebt sich nun ein Mann.
Er zieht sein Hemd aus wirft es der Frau hin und sagt:
"Bitte bügeln"!!!!

[Fritz Müller]

Eine Blondine geht nachts über einen Parkplatz.
An einem Laternenmast hängt ein Zettel: ‚Wohnung zu vermieten‘.
Die Blondine klopft an den Laternenmast, immer und immer wieder.
Kommt ein Polizist vorbei:
„Was machen Sie denn da?“
Die Blondine:
„Hier hängt ein Zettel, da steht ‚Wohnung zu vermieten‘. Ich klopfe und klopfe, aber niemand macht auf.
Der Polizist guckt am Mast hoch:
„Licht brennt aber noch.“

[SGS]

Donald Trump fährt mit seinem Chauffeur durch die USA! Sie überfahren ein Schwein. Donald Trump hat Angst und schickt seinen Chauffeur vor, es dem Besitzer zu beichten. Nach einer Minute kehrt der Chauffeur mit 100 Dollar zurück und Trump fragt, wie er das gemacht hat. Er sagte: "Guten Tag! Ich bin der Fahrer von Donald Trump, das Schwein ist tot!"

[Fritz Müller]

Frage an Radio Eriwan:
„Stimmt es, dass Erdogan die Witze sammelt, die über ihn erzählt werden?“

Antwort:
„Im Prinzip ja. Aber er sammelt auch die Leute, die die Witze erzählen.“

[SGS]

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@Fritz Müller
Schwarzer Humor, vom feinsten. Schlimm genug, dass er Kritiker "sammelt".

[Fritz Müller]

Graf Bobbi wird einberufen: – Wie wollen Sie denn Ihren Grundwehrienst ableisten?

Natürlich als General.

– Sind Sie wahnsinnig?!

Ist das Bedingung?

[Fritz Müller]

Frage an Radio Eriwan:
„Kann man als guter Kommunist auch ein guter Christ sein?“

Antwort:
„Im Prinzip ja, aber warum wollen Sie sich das Leben doppelt schwer machen…“