Einen hab ich noch

[Fritz Müller]

An einem herrlichen Vormittag sitzt ein Mann auf seiner Terrasse und liest in einem Männermagazin. Plötzlich klappt er das bunte Heft zu und steht auf. Seine Haltung strafft sich und er spricht zu seiner Gattin:
"Ich werde jetzt zu meiner Funktion als Hausherr zurückkehren. Mein Wort ist Gesetz! Als erstes wirst du mir mein Lieblingsgericht kochen und danach ein traumhaftes Dessert servieren. Alsdann läßt du mir ein Entspannungsbad ein.Wenn ich das genossen habe, was meinst du, wer mich danach ankleidet und frisiert?"
"Der Bestatter!"

[Fritz Müller]

Ein Gast stürzt in die Kneipe und sagt zum Wirt: "Schnell, ein Bier eh`es losgeht!".
Der Wirt gibt im ein Bier, der Gast trinkt es auf ex und sagt: "Bitte, schnell noch ein Bier, eh`es hier los geht!"
Der Wirt schiebt ihm noch ein Bier über die Theke und fragt: "Aber können Sie auch zahlen?"
Sagt der Mann: "Ich habs gewußt, es geht schon los!"

[Fritz Müller]

Ein Tourist steht in Wien vor dem Stephansdom. Er spricht einen Wiener an,der gerade vorbeikommt: "Entschuldigung, können Sie mir bitte sagen, was das da oben für zwei Figuren sind?"
"Ja, wenn die sich jetzt Punkt 12.00 Uhr bewegen, werden`s Maurer sein, die Mittag machen!"

[Fritz Müller]

Zwei Neutronen wollen in eine Disco. Sie werden abgewiesen mit dem Hinweis:
"Nur für geladene Gäste!"

[Fritz Müller]

Eine Schildkröte kommt aufs Polizeirevier, um eine Anzeige zu erstatten:
"Mir ist eine Schnecke voll hintenrein gelaufen."
Inpektor: "Wie hat die Schnecke denn ausgesehen?"
Schildi: "Ich weiß es wirklich nicht, es ging ja alles so schnell!"

[Fritz Müller]

Ein Jugendlicher spricht im Stadtpark eine Blondine an:
"Würden Sie für 1000 € mit mir schlafen?"
Sagt die Blondine: "Was denken Sie von mir, natürlich nicht!"
Der Bursche: "Schade, ich hätte das Geld gut gebrauchen können!"

[Fritz Müller]

Der Bestatter fragt den Kunden:
"Möchten Sie eine Erdbestattung oder eine Einäscherung für Ihre Schwiegermutter?"
"Bitte beides, ich möchte auf Nummer sicher gehen!"

[Fritz Müller]

Ein Österreicher erzählt einen Witz:

"Was sind 80 Millionen Deutsche vor dem Himmelstor? Die größte Rückrufaktion weltweit!"

[Fritz Müller]

Ein Mann kommt heim und die Ehefrau ruft "komm rasch, ich will Sex!"
Der Mann stöhnt: "Nein, laß mich! Am Anfang war es ja ganz schön - früh, mittags 2x, abends, nachts 5x - aber ich kann nicht mehr. Ich bin völlig fertig, ich kann wirklich nicht mehr! Du bist sexsüchtig, such dir einen Therapeuten, der dir hilft!"
Sagt sie: "Hab´ ich schon, aber der kann auch nicht mehr!"

[Duke]

Demokratie ist,
wenn 3 Füchse und 1 Hase abstimmen was es zum Abendessen gibt.

[freestyler1]

Demokratie ist,
wenn 3 Füchse und 1 Hase abstimmen was es zum Abendessen gibt.

gib dem hase ne knarre und das spiel ist wieder ausgeglichen. ;-)

[Fritz Müller]

Eine ältere Dame ist beim Arzt zum Jahrescheck. Der Doc ist begeistert, wie toll sie noch aussieht:
"Bei Ihnen ist ja alles noch knackig, wie bei einer jungen Frau! Das ist erstaunlich!".
"Naja", sagt sie schüchtern, "ich hab mich gut gehalten, das ist wahr."
"Darf ich fragen, wie es noch mit dem Sex ist? Wie oft noch im Jahr,oder im Monat?"
Da lacht sie und sagt: "3-4 mal am Tag!"
"Oho!", sagt der Arzt, "Sie sind ja eine Nymphomanin!"
"Schreiben Sie mir das bitte auf, Herr Doktor. Im Altersheim sagen sie immer `alte Sau`!"

[Fritz Müller]

Eine Ehefrau liest in der Zeitung von einem Potenzmittel: Testosteron.Sie geht in die Apotheke, aber als sie an der Reihe ist, hat sie den Namen des Mittels vergessen. Sie beugt sich also über den Ladentisch, und fragt diskret nach einem Mittel "das es wieder geht, wie früher, als wir jung waren!". Der Apotheker versteht sofort und verkauft ihr einen Liter Rhizinus. Auf dem Heimweg hat sie schon mal gekostet und nach dem Abendessen wird von beiden die ganze Flasche geleert. Als dann geht es erwartungsvoll zu Bett.Es dauert gar nicht lange,da rumort es gewaltig im Bauch der Frau und sie rennt zur Toilette.Nach einigen Stunden taucht sie im Schlafzimmer wieder auf und fragt:
"Hast du gesehen, ich bin gestern abend gesprungen, wie eine 17-Jährige!"
"Ja",sagt der Mann, "und weil du das Klo blockiert hast, hab ich ins Bett gefeuert, wie ein Dreijähriger!"

[Fritz Müller]

Ein Ehepaar kommt zu einem Psychiater und die Frau bittet ihn um Hilfe:
"Mein Mann hält sich für ein Rennpferd!"
"Oh, daß ist eine kompliziertere Sache, da muß ich erstmal nachschauen." Er geht zum Bücherschrank, nimmt ein Buch nach dem anderen heraus, blättert ließt....Nach einer Viertelstunde sag er:
"Gnädige Frau, hier habe ich etwas gefunden, was Ihrem Mann helfen wird. Die Therapie ist aber wirklich nicht billig!"
"Das macht gar nichts, Herr Doktor. Seine letzten Rennen hat er alle gewonnen!"

[Fritz Müller]

Der Tower funkt einen Piloten an,der sich mit seiner Maschine nähert:
"What`s your position?"
Und der ostfriesische Pilot antwortet:
"Ich sitze hier entspannt ganz vorne!"