Ein Zebra wird auf einen Bauernhof gebracht und sieht dort das erste Mal ein solch kräftiges, geflecktes Tier. Das Zebra fragt: "Was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin eine Kuh!" - "Und was tust du, wofür bist du gut?" - "Ich gebe den Menschen Milch!" - Das Zebra geht weiter und sieht einen Rappen. "Was bist du für ein Tier?" - "Ein Hengst!" - "Und wofür bist du gut?" - "Zieh du erst einmal deinen Pyjama aus,dann zeige ich es dir!"
Erstes Rendezvous, sie knutschen noch ein bisschen im Auto. Er macht seine Hose auf und drückt ihr sein Ding in die Hand. Sie reißt die Tür auf, springt raus und schreit: "Nur zwei Worte: Du Schwein!" - Er brüllt zurück: "Nur zwei Worte: Lass' los!"
Gast: "Herr Wirt, das Bier ist ja ganz trübe!"
Wirt: "Das Bier ist nicht trübe, die Gläser sind so dreckig!"
#362Zitat von Fritz Müller
Mutti holt den Terror nach Deutschland.
Am Grab einer Frau stehen der Ehemann und der Hausfreund nebeneinander. Während der Witwer sehr gefaßt ist, schluchtzt der Hausfreund herzzerreißend. Da faßt ihn der Witwer an der Schulter und tröstet ihn:" Ich werde doch wieder heiraten!"
Ein Mann wird in der Straßenbahn von einem anderen Mann angestarrt.
Schließlich wird es ihm zuviel und er fragt ihn, warum er ihn so anstarrt.
Der anderte antwortet: "Sie erinnern mich stark an meine Frau. Wenn der Bart nicht wäre!"
"Ich habe doch gar keinen Bart!"
"Ja, sage ich doch!"
Fragt die Ehefrau ihren Gatten:
"Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?"
Er, nach kurzer Überlegung:
"Eher deinen Sinn für Humor."
MOD by Skulltula's Burning-M.O.S.C.-Board
„ Taktgefühl ist für Menschen, die für Sarkasmus nicht geistreich genug sind ! "
lars.berlin (25.11.18), Musicnapper (25.11.18)
Ein Mann wird auf einem Zebrastreifen von einem Auto anfgefahren. Als die Polizei eintrifft, sagt er: "Ich weiß genau, wer das war!"
"Nanu, haben Sie sich das Kennzeichen notiert?"
"Nein, das war meine Ex! Ich hab sie am Lachen erkannt!"
Bei der Prostata-Untersuchung sagt der Arzt:
"Ich werde jetzt meinen Finger in Ihren After einführen, Herr Müller. Es kann dabei zu einer ungeheuen Errektion kommen!"
Müller: "Also ich spüre nichts von einer Errektion."
Der Arzt: "Ich meinte auch nicht Sie!"
Ein Hase, ein Fuchs und ein Bär haben den Musterungsbescheid erhalten. Sie haben aber keine Lust auf Miitär und beraten, was sie tun können. "Wir schneiden dem Hasen die Löffel ab, ein Hase ohne Ohren ist auf jeden Fall untauglich!" Und tatsächlich,der Hase kommt von der Musterungsuntersuchung mit dem Bescheid "Untauglich, wegen fehlender Löffel."
Als Nächtes schneiden sie dem Fuchs den Schwanz ab und dieser bekommt ebenfalls schriftlich "Untauglich wegen fehlendem Schwanz."
Beim Bären denken sie sehr lange nach, bis der listige Fuchs auf die Idee kommt: "Dem schlagen wir die Zähne ein, ohne Zähne ist er auch untauglich!" Gesagt, getan. Der Bär kommt von der Musterung mit dem Bescheid: "Untauglich, wegen Übergewicht."
Ein Generaldirektor trifft am FKK-Strand überraschend seine Sekretärin und begrüßt sie herzlich.
Sie: "Ihre Freude ist sehr aufrichtig!"
Advend ist,wenn wir das Gerümpel vom Speicher, in der gesamten Wohnung verteilen
Geändert von Musicnapper (02.12.18 um 09:06 Uhr)
Duke (07.12.18)
Ein Schiffbrüchiger wird an eine Insel gespült. Als er wieder zu sich kommt, sieht er sich von einer Horde Eingeborener umringt.
"Mein Gott",ruft er, "ich bin im Arsch!"
Da hört er eine geheimnisvolle Stimme,die sagt:
"Siehst du den Häuptling und seinen Speer dort? Nimm den Speer und ramme ihn dem Häuptling ins Herz!"
Er tut das, der Häuptling sackt tot zusammen. Der Mann fragt: "Und nun?"
Antwortet die Stimme: "Jetzt bist du im Arsch!"
Eine Party ist in einer Wohnung in vollen Gange. Plötzlich klopft es wie wild an der Tür: "Aufmachen, Polizei!"
Von drinnen ruft einer: "Polizei? Nö, wir haben Nutten bestellt!"
Von draußen: "Polizei! Uns haben die Nachbarn angerufen!"
Von drinnen: "Dann geht doch zu denen, sollen die euch doch vögeln!"
An der Bar sucht ein junger Mann Kontakt zu einer hübchen Frau. "Wie heißen Sie denn?"
"Ich heiße Carmen. Ich liebe cars und Männer, also englisch Carmen! Und wie heißen Sie"
"Ich heiße Biermöse!"
Berechtigungen
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