Was ist der Unterschied zwischen einer Zigarette und einer Schwiegermutter?
Bei der der Zigarette ist der erste Zug der beste, bei der Schwiegermutter der letzte!
Was ist der Unterschied zwischen einer Zigarette und einer Schwiegermutter?
Bei der der Zigarette ist der erste Zug der beste, bei der Schwiegermutter der letzte!
Die sogenannte "blaue Pille" gibts jetzt auch für Ehemänner zu Hause. Allerdings ist die gelb und macht für eine halbe Stunde blind!
Was sind gemischte Gefühle?
Gemischte Gefühle entstehen, wenn du beobachtest, wie deine Schwiegermutter mit einem sauteuren Motorrad frontal gegen eine Betonwand fährt.
"Angeklagter! Sie werden beschuldigt, eine Klosterfrau vergewaltigt zu haben!"
"Jawohl, lieber Herr Richter."
"Aber in Ihrer Akte steht, sie sind homosexuell?"
"Jawohl lieber Herr Richter."
"Das verstehe ich nicht,wie paßt das zusammen?"
"Lieber Herr Richter, von hinten sah die wirklich aus wie Zorro!"
Warum furzen Frauen so selten?
Weil sie nicht lang genug die Klappe halten, damit sich der nötige Druck aufbaut.
Wie kann man mit Hilfe einer Bank zu einem hübschen, kleinen Vermögen kommen?
Wenn man vorher ein großes hatte!
Ein älteres Paar kommt in ein Geschäft für Sanitär-und Pflegehilfsmittel. Er fragt die Verkäuferin: "Haben Sie Bettpfannen?" - "Ja, haben wir da auf der rechten Seite." - "Haben Sie auch einen Rollator?" - "Ja, da links. Zwei Modelle." - "Und einen Wannenlift und Bettpfannen?" - "Ja, natürlich. Aber sagen Sie, arbeiten Sie in einen Geriatriezentrum?" - "Ach wo. Meine Johanna und ich wollen heiraten und wir machen schon die Wunschliste für die Hochzeitsgeschenke!"
Geändert von Fritz Müller (20.10.18 um 14:49 Uhr)
"Herr Doktor! Meine Frau denkt, sie sei ein Auto!"
Fragt der Arzt: "Wie alt?"
"72."
"Verschrotten!"
Auf einem Zahnarztkongreß lernen sich eine Frau und ein Mann kennen. Sie haben Gefallen aneinander und landen im Bett. Er liebt sie zwei Mal, hält die schöne Frau stolz in seinen Armen und sie haucht glücklich:
"Du bist ein sehr renommierter Zahnarzt, stimmts? Ich hab gar nix gespürt!"
Zwei Blinde stehen am Kiosk. Der eine muß niesen.
Sagt der andere: "Mach mir bitte auch ein Bier auf!"
lars.berlin (27.10.18)
Ein Elefant trifft auf ein Kamel:
Meint das Kamel: "Iiiih, Du bist ja eklig, Du hast ja einen Schwanz im Gesicht...", meint der Elefant: "Das sagt mir jemand, der die Titten auf dem Rücken hat..."
MOD by Skulltula's Burning-M.O.S.C.-Board
„ Taktgefühl ist für Menschen, die für Sarkasmus nicht geistreich genug sind ! "
lars.berlin (27.10.18)
Ein Besoffener zu seiner Frau: "Traudel,ich hab übersinnliche Kräfte. Wenn ich die Klotür aufmache, geht das Licht an. Wenn ich sie zumache,geht es wieder aus!"
Sagt sie: "Wehe, wenn du wieder in den Kühlschrank gepißt hast!"
Ein Matrose, der sich an Land zur Ruhe gesetzt hat, zu seinem Freund:
" Ich liebe das Meer und brauche es! Ich habe meiner Frau auf die Innenseite des linken Oberschenkels eine Muschel tätowiert. Wenn ich jetzt mein rechtes Ohr auf die Muschel lege, kann ich das Meer riechen! "
Duke (03.11.18)
Zwei alte Freunde unterhalten sich und Walther lobt den Heinz: "Weißt du, was mich wirklich begeistert? Deine Frau und du seid doch mindestens so lange verheiratet, wie wir. Aber trotzdem geht ihr miteinander um, wie in den Zeiten der jungen Liebe: Du nennst sie ständig bei einem Kosenamen, und sie dich auch! Das ist toll!"
Sagt Heinz: "Das liegt daran, daß ich schon vor 4 Jahren ihren Namen vergessen habe!"
Duke (03.11.18)
Eine Frau kommt zum Arzt und klagt über sehr kalte Oberschenkel. Der Arzt untersucht sie und bestätigt:
"Tatsächlich, Ihre Oberschenkel sind eiskalt! Aber sagen Sie, stört Sie denn das wirklich?"
"Na, mich nicht. Aber mein Mann hat schon die 3.Mittelohrentzündung!"
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