"Dein Gesicht ist wie ein Lexikon! Aufschlagen, zuschlagen, nachschlagen!"
"Ich brauche kein Lexikon. Meine Frau weiß alles! Sie weiß sogar alles besser!"
"Dein Gesicht ist wie ein Lexikon! Aufschlagen, zuschlagen, nachschlagen!"
"Ich brauche kein Lexikon. Meine Frau weiß alles! Sie weiß sogar alles besser!"
Bald nun ist Weihnachtszeit...
Der Weihnachtsmann läßt sich durch einen Kamin in eine Stube hinab und findet vor dem Kami eine üppige Blondine nackt auf einem Fell liegend.
Sagt der Weihnachtsmann: "Wenn ich das mache, was ich jetzt gern möchte, komme ich in die Hölle! Aber wenn ich es nicht mache, komme ich nie durch den Kamin zurück!"
Bei einer Polizeikontrolle nachts 3.30 h wird in älterer Herr angehalten.Der Polizei erklärt, daß es sich um eine Personenfahndung handelt und fragt ihn, wohin er denn fahre.
Der Mann sagt: "Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über ständiges Zuspätkommen,Alkoholmißbrauch und die Schädlichkeit des Rauchens."
Sagt der Polizist: "Wer hält denn um diese Zeit noch einen Vortrag?"
Antwortet der Mann: "Meine Frau!"
"Chef, kann ich heute 2 Stunden eher gehen? Meine Freundin will unbedingt mit mir shoppen gehen!"
"Sind Sie wahnsinnig, mich deshalb zu fragen?"
"Danke, Chef! Ich wußte doch, daß ich mich auf Sie verlassen kann!"
Ruft ein Mann ganz aufgeregt bei der Polizei an:
"Sie müssen sofort kommen! Hier prügeln sich zwei Frauen um mich!"
Sagt der Polizist: "Na, das ist doch schön für Sie!"
"Nein, denn die häßliche gewinnt!"
Woran erkennst du,daß du auf einer Hansi-Hinterseer-Fanveranstaltung bist?
Du siehst ungefähr 5000 Frauen und nicht eine gefällt dir!
Die Schwester in der Nervenheilanstalt fragt den Stationsarzt:
"Herr Doktor,was machen wir mit dem Patienten in Zimmer 11, der sich für einen Wolf hält?"
"Auf jeden Fall verhindern, daß er seine Großmutter besucht!"
Drei befreundete Ehepaaretreffen sich in ihrem Lieblingslokal. Während die Männer zusammen einen trinken, unterhalten sich die Frauen über den vergangenen Sommerurlaub.
Elvira sagt gerade: "Wir waren dieses Jahr un Balkonien!"
Hanna: "Balkonien? Das kenne ich noch gar nicht!"
Da sagt ihr Mann am am Nachbartisch: "Das kenn ich gut. Das ist eine Diktatur in Mitteleuropa!"
Zwei Mainzer Damen des horizontalen Gewerbes unterhalten sich. Sagt die eine:
"Mainz ist ein richtiges Dreckloch!"
Sagt die andere:
"Na, meins auch!"
So eine typische Chantal sitzt rauchend am Spielplatz und ruft:
"Maaarviiin, komm jetzt her, ich zähl bis drei!"
Er nur eiskalt: "Kannst du eh nicht!"
Mutti holt den Terror nach Deutschland.
Frau Müller beklagt sich bei ihrer Nachbarin über das Schnarchen ihres Mannes. Die gibt ihr einen Tip: "Legen Sie auf seinen Nachttisch einen alten Käse, schön durch. Dann ist das Schnarchen Geschichte!"
Frau Müller testet den Vorschlag in der folgenden Nacht, als ihr Mann wieder fürchterlich schnarcht. Nach kurzer Zeit stoppt jäh das Schnarchen, er schnüffelt und ruft: "Frau, deck dich zu!"
Nach einem Lawinenunfall werden die Hinterbliebenen gebeten, die Unfallopfer zu identifizieren. Sie sind in einer hergerichteten Turnhalle aufgebahrt. Eine Frau kommt, ihr wird der erste Tote gezeigt, sie schüttelt traurig den Kopf.
Beim zweiten das gleiche traurige Kopfschütteln. Aber beim dritten hellt sich ihre Mine auf: "Unter den ersten drei!"
Ein Fußballprofi kommt ins Schmuckgeschäft: "Grüß Gott,Herr Jubilar! Ich möchte einen Ring kaufen, und zwar mit Edelsteinen: Einem Antisemiten und einem Dilettanten! Natürlich sollen in den Ring auch meine Genitalien rein!"
Antwort: "Mein Herr, es heißt nicht Jubilar, sondern Juwelier. Und bei den Edelsteinen handelt es sich um einen Amethyst und einen Brillianten. Schön geschliffen und mit den gravierten Initialen hätten wir sodann einen Preis von 32 000 €."
Da erschrickt der Profi: "Das übersteigt mein Bidet!"
Polizeikontrolle in der Nacht: "Hauchen Sie mich mal an! Um Gottes Willen,was haben Sie denn alles getrunken?"
"Nur Kräutertee!"
"Na, das waren aber mindestens 1,8 Kamille!"
Zwei Freunde sitzen gemütlich beim Bierchen zusammen. Der eine gesteht:
"Bei mir klappt es untenrum nicht mehr so richtig, ich werde jetzt auch mal so eine blaue Pille probieren."
Sagt der andere: "Du, das kannste dir sparen, die sind viel zu teuer. Iß lieber 5 Scheiben Vollkornbrot, die haben die gleiche Wirkung!"
Am nächsten Tag beim Bäcker: "Geben Sie mir bitte 5 Kilo Vollkornbrot!"
Sagt der Bäcker: "Sind Sie narrisch, da wird ja die Hälfte hart!"
"Dann geben Sie mir 10 Kilo!"
Musicnapper (12.10.18)
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