Einen hab ich noch

[Fritz Müller]

Ein Entblößer steht vor einer attraktiven Richterin. Das Verfahren ist im Prinzip gelaufen, die Beweisaufnahme ist abgeschlossen, dem Angeklagten wird klar, wenn ihm jetzt nix einfällt, wird er verurteilt. Da greift er nach dem letzten Strohhalm und reißt sich die Kleider vom Leib, um die hübsche Richtein zu beeindrucken.
Der eine Schöffe fragt leise, ob sie sich jetzt zur Beratung zurückziehen, da klopft die Vorsitzende mit ihrem Hämmerchen auf ihr Pult und spricht das Urteil:
"Das Verfahren wird wegen geringfügigkeit eingestellt!"

[Fritz Müller]

Was ändert sich, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
Das Chaos bleibt dasselbe, aber das Gemecker hört auf!

[Fritz Müller]

Edmund Stoiber ist zu Gast in einer Rätselshow. Der Quizzmaster fragt ihn:
"Deutschland besteht aus verschiedenen Bundesländern. Aus wie vielen und wie heißen sie?"
Stober überlegt lange und sagt dann:
"Deutschland besteht aus vielen - äh- Bundes -äh- ländern und ich heiße Edmund Stoiber."

[Fritz Müller]

In einem Alpendörfchen sind Hähnchen gesichtet worden, die eine Laufgeschwindigkeit von 120 km/ h erreichen können. Ein TV-Sender berichtet in seinem Beitrag, daß diese Hähnchen drei Beine haben. Vor der Kamera sagt der Bauer stolz: "Ich habe die selbst gezüchtet. Die Nachfrage nach Hähnchenkeulen ist enorm gestiegen!"
Der Reporter ist begeistert: "Toll. Und wie schmecken die?"
Der Bauer: "Das weiß ich nicht. Wir haben noch keins gefangen."

[Fritz Müller]

Sie: Schatz was schenkst du mir zum 25.Hochzeitstag?
Er: Eine Reise nach China.
Sie: Na toll! Und zum 50.?
Er: Da hol ich dich wieder ab....

[Fritz Müller]

Zwei ältere Damen sitzen in der Wiener Staatsoper. Gerade hat der Heldentenor die Bühne betreten. Er trägt ein reich besticktes Heldenkostüm und ein hautenges Beinkleid. Mit herrlicher Stimme trägt er seine Heldenarie vor.
Die eine Dame beugt sich zur anderen und flüstert: "Hat er nicht ein herrliches Organ?"
Antwortet die zweite: "Ja und wie schön er singt!"

[Fritz Müller]

Der kleine Michi guckt ins Schlafzimmer und sieht seinen Papa im Bett liegen. Sein bestes Stück ist aufgerichtet und bildet mit der Decke ein Zelt. Michi fragt ihn,was er macht.
" Ich spiele Zirkus. Geh bitte zur Mama, sie möchte schnell herkommen und den Bär mitbringen!"
Kurz darauf kommt Michi zurück: "Mama sagt, der Bär hat Nasenbluten."
" Dann sag ihr, sie soll schnell kommen und die Vorstellung abblasen!"

[Duke]

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[Fritz Müller]

Was ist der Unterschied zwischen einem Polen und einem Arzt?
Der Pole weiß ganz genau, was dir fehlt!

[Fritz Müller]

Ein Raser fällt einer Polizeistreife auf. Sie stoppen ihn und der Streifenführer fragt:
" Sagen Sie mal, warum fahren Sie denn dermaßen schnell? Das ist hier eine Ortschaft! Also, ihren Führrschein ziehe ich ein, wenn Sie nicht eine sehr gute Begründung für diese Geschwindigkeitsübertretung haben!"
Antwortet der Raser:
" Vor 14 Tagen ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, sie wollen die mir zurückbringen!"

[Fritz Müller]

Die Kronenzeitung beschließt wegen des weltweiten Streits um die Atomwaffen, eine Umfrage unter den Österreichern, was sie von Atomwaffen halten.

Ein Reporter ist aufs Land gefahren und trifft einen Bauern bei der Feldarbeit. Ihn fragt er: "Was halten Sie von der Atombombe?"
Der Bauer antwortet: "Oh, da muß ich meinen Vater fragen. Warten Sie hier."
Nach einer Viertelstunde kommt er wieder und sagt: "Also ich hab meinen Papa gefragt: Wir nehmen eine!"

[Fritz Müller]

Ein Bauer kommt zum Großhandel und sagt: "Ich brauche eine Palette alter Weiber!"
Der Lagerverwalter staunt: "Was wollen Sie denn damit"
"Ich möchte einen lebenden Zaun haben, wo garantiert keiner drüberklettert!"

[rqs]

Beim Arzt
Frau: "In letzter Zeit fühle ich mich schlapp und unwohl."
Arzt: "Nehmen Sie zwei Wochen lang dieses Hormonpräparat hier, dann geht es ihnen wieder ausgezeichnet!"
Zwei Wochen später beim Artzt
Frau: "Ich fühle mich wirklich wieder ausgezeichnet, nur das mit dem außergewöhlich starken Haarwuchs stört mich ein wenig."
Artz: "Das ist nicht weiter schlimm und normal bei einem Präparat mit männlichen Hormonen. Wo genau haben sie denn den starken Haarwuchs?"
Frau: "An meinen Eiern!"

CU rqs

PS: Neulich in einem Film gehört und mich zwei Tage vor lachen nicht mehr eingekriegt

[Fritz Müller]

"Sind Sie Brillenträger?"
"Nein. Der Abdruck ist vom Bierglas."

[Fritz Müller]

“Mist, diese Sommerzeit!”
“Aber warum denn?”
“Dieses blöde Uhren verstellen, ich musste 300 Euro Strafe zahlen.”
“Hä? Wieso Strafe?”
“Na ja, hatte die Gas- und Wasseruhr auch zurückgestellt!”