Eine Nonne schiebt einen Kinderwagen durch die Stadt.
Eine Passantin fragt: "Ein Kirchengeheheimnis?"
"Nein", antwortet die Nonne "ein Kardinalfehler!"
Eine Nonne schiebt einen Kinderwagen durch die Stadt.
Eine Passantin fragt: "Ein Kirchengeheheimnis?"
"Nein", antwortet die Nonne "ein Kardinalfehler!"
Ein Polizist sitzt am Straßenrand und weint. Ein mitleidiger Passant fragt ihn, warum er weint. "Mir ist mein Diensthund ausgerissen!"
Der Passant versucht ihn zu trösten: "Naja, mit seinem Geruchssinn findet der Hund bestimmt zum Revier zurück!"
Sagt der Polizist: "Ja, der schon!"
Duke (06.06.18)
Was hört man, wenn man an einer Muschel lauscht? - Das Meeresrauschen.
Was hört man, wenn man an einem Döner lauscht? - Das Schweigen der Lämmer.
Nein - Das Schweigen der Hammel.Zitat von Fritz Müller
Greetz Larsi.
Lieber fernsehgeil als radioaktiv
o2-DSL, 50 MBit/s, FRITZ!Box 7590
85 cm Astro/Kathrein-Spiegel, 19,2°E/13°E
3x AX/Mut@nt HD51, 2x DVB-SX
2x AX/Mut@nt HD51, 1x DVB-CX
1x AX/Mut@nt HD51, 1x DVB-SX, 1x DVB-CX
3x AX/Mut@nt HD60, 1x DVB-SX
Nicht zu vergessen das Muhn der Kuh, das Grunzen des Schweins, das gackern des Huhns und das abtropfen des Spermas des Wichsers.
MOD by Skulltula's Burning-M.O.S.C.-Board
„ Taktgefühl ist für Menschen, die für Sarkasmus nicht geistreich genug sind ! "
lars.berlin (07.06.18)
Er: "Willst du meine Frau werden?"
Sie: "Fällt dir nichts Besseres ein?"
Er: "Doch, aber die wollen alle nicht."
Die Oma kommt mit einem Lautsprecher in die Werkstatt. Fragt der Mechaniker:
" Wo ist denn das Radio dazu?"
" Das brauchen Sie nicht, das Licht geht ja! Aber aus dem Lautsprecher kommt kein Ton mehr!"
" Du hast ja ein neues Auto! Wie hast du das denn finanziert?"
" Ich habe meine Trompete in Zahlung gegeben!"
" Deine Trompete hat der Händler in Zahlung genommen? Das glaub ich dir nicht!"
" Doch, der wohnt doch über mir!"
Was ist ein Kannibale, der seine Mutter frißt? Halbwaise.
Was ist ein Kannibale, der seinen Vater auch noch frißt? Satt.
Was ist ein Kannibale, das ganze Dorf frißt? Dorfältester!
Zwei Pfarrer sind spät abends auf dem Heimweg von einem Konvent, als ihr PKW von eine Polizeikontrolle gestoppt wird. Der Fahrer öffnet das Fenster und fragt den Polizisten, was denn los sei.
Der Polizist hat den Pfarrer erkannt und sagt: "Guten Abend, Herr Pfarrer. Wir suchen zwei Vergewaltiger!"
Der Fahrer schließt das Fenster. Der Polizist sieht, wie die beiden Pfarrer diskutieren. Dann öffnet sich das Fenster:
"O.K., wir machen`s!"
Zwei Nonnen gehen spazieren und unterhalten sich dabei über den neuen Pfarrer. Die eine hat von einer anderen Nonne erfahren, daß der Pfarrer gern Nonnen nachsteigt. Gerade in diesem Moment hören sie Schritte hinter sich und bemerken eben jenen Pfarrer, der ihnen folgt. Sie beschleunigen ihren Schritt immer mehr, haben inzwischen schon den Waldrand erreicht, der Pfarrer läßt sich aber nicht abschütteln.
Da sagt die erste: "Wir müssen uns trennen. Du rennst heim ins Kloster, da bist du wenigstens gerettet. Ich renne weiter in den Wald und versuche, ihn abzuschütteln!"
So machen sie es. Die eine erreicht wohlbehalten das Kloster und wartet in dessen Schutze auf die andere. Nach einer ganzen Weile kommt diese im Kloster an. Natürlich wird sie bedrängt, zu erzählen, was sie erlebt hat.
"Nun", sagt die Nonne, "es kam wie es kommen mußte. Er hat mich eingeholt!"
"Oh Gott! Was geschah dann?"
" Es kam, wie es zu erwarten war. Ich hob meinen Rock und er ließ seine Hose runter!"
"Um Gottes Willen! Und dann?"
"Dann konnte ich mit hochgehobenen Rock schneller laufen, als er mit der runtergelassenen Hose. Und hier bin ich!"
Ein Mann liegt im Sterben und sagt, von tiefer Reue geknickt, zu seiner Frau:
"Liebste, ich muss dir etwas beichten. Ich habe dich mit deiner Freundin betrogen."
Sagt die Frau mit einem Lächeln: "Was meinst du, warum ich dich vergiftet habe?"
Zwei Pfarrer unterhalten sich. Erzählt der erste: "Weißt du, was mir letzte Woche passiert ist? Ich komme frühmorgens in meine Kirche, da liegt auf der ersten Bank eine wunderschöne Frau, völlig nackt. Ich also losgerannt und eine Decke geholt. Dann habe ich sie erstmal zugedeckt. Was hättest du an meiner Stelle gemacht?"
Sagt der andere: "Ich hätte jetzt auch gelogen!"
Ein Entblößer steht vor einer attraktiven Richterin. Das Verfahren ist im Prinzip gelaufen, die Beweisaufnahme ist abgeschlossen, dem Angeklagten wird klar, wenn ihm jetzt nix einfällt, wird er verurteilt. Da greift er nach dem letzten Strohhalm und reißt sich die Kleider vom Leib, um die hübsche Richtein zu beeindrucken.
Der eine Schöffe fragt leise, ob sie sich jetzt zur Beratung zurückziehen, da klopft die Vorsitzende mit ihrem Hämmerchen auf ihr Pult und spricht das Urteil:
"Das Verfahren wird wegen geringfügigkeit eingestellt!"
Was ändert sich, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
Das Chaos bleibt dasselbe, aber das Gemecker hört auf!
Berechtigungen
Zitieren