Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich. Da prahlt der Ami:
" Ich habe 5 Söhne, einen mehr und es wäre eine Baskettballmannschaft!"
Sagt der Deutsche: "Ich bitte dich. Ich habe 10 Söhne, einer mehr und ich habe eine Fußballmannschaft!"
Lacht der Araber: "Ich habe 17 Ehefrauen, eine mehr und ich hätte zu Hause einen Golfplatz!"
Musicnapper (15.03.18)
Ein Bauarbeiter sagt früh zu seinem Chef: "Ich bin krank, Kopf tut mir weh, Halsschmerzen und Bauchkrämpfe!"
Sagt sein Chef: "Das ist doch kein Grund. Ich bin auch jeden Tag auf der Baustelle, egal ob mir irgendwas weh tut. Die Baustelle muß fertig werden! Wenn es mir richtig dreckig geht, mache ich Liebe mit meiner Frau und schon gehts mir besser."
Der Arbeiter geht und fährt mit seinem Auto weg. Nach 2 Stunden ist er wieder da und ruft: "Toller Tip, Chef! Mir geht es wesentlich besser. Und tolle Wohnung hast du!"
Duke (17.03.18)
Der Arzt sagt zu seinem Patienten Gruber: "Herr Gruber, Sie haben es geschafft. Dies ist Ihre letzte Behandlung!"
Gruber: "Heißt das, ich bin geheilt?"
" Nein, aber Sie haben es geschafft, ganz allein mein Haus zu finanzieren!"
Musicnapper (18.03.18)
In einer mondlosen, stockdunklen Nacht stoßen im Wald zwei Tiere zusammen. Nachdem der erste Schreck sich gelegt hat, fragt das eine, was das andere denn für ein Tier sei.
" Nun, fühl doch mal. Mal sehen, ob du es errätst."
Der tastet das zweite Tier ab: Lange Ohren, weiches kurzes Fell, lange Barthaare und ein Stummelschwänzchen: " Ganz klar, du bist ein Hase!"
" Stimmt. Jetzt bist du dran."
Der Hase tastet: Kleiner Kopf , großes Maul, kleiner Schwanz und ganz glitschig: " Du bist ein Italiener!"
Geändert von Fritz Müller (19.03.18 um 11:50 Uhr)
Ein französischer, ein amerikanischer und ein deutscher Bauer treffen auf eine gute Fee und dürfen jeder einen Wunsch äußern.
Der Franzose sagt: "Ich habe 100 Tiere, mein Nachbar hat 200. Ich möchte auch 200 Tiere haben."
Die Fee: "Erfüllt!"
Der amerikanische Farmer: "Ich habe 1000 Rinder, mein Nachbar hat 2000. Ich möchte gerne 4000."
Die Fee: "Erfüllt"
Der Deutsche: "Ich habe eine Kuh, die gibt täglich 5l Milch. Mein Nachbar seine gibt 10l Milch. Ich möchte, daß das Vieh verreckt!"
In Dresden gibt es wirklich jede Menge dummer Menschen!
Aber wenn sie alle Sehenswürdigkeiten gesehen haben, fahren sie ja Gott sei Dank zurück nach Hause.
Zwei Neutronen wollen in eine Disco. Sie werden abgewiesen mit den Worten:
"Nur für geladene Gäste!"
Eine Dame im Zugabteil fährt einen mitreisenden Hundebesitzer an:
"Passen Sie doch auf Ihren Hund auf! Ziehen Sie Ihren Hund zurück! Mein Gott, ich spür schon. wie ein Floh an meinem Bein hochkrabbelt!"
Ruft der Hundebesitzer: "Flocki, komm weg da! Die Dame hat Flöhe!"
moosmaennel (24.03.18)
Was bekommt ein Kannibale, der zu spät zum Abendessen kommt?
Die kalte Schulter!
Manchmal denke ich über die Menge Bier nach, die ich trinke ... Und ich schäme mich und denke daran, mit dem Trinken aufzuhören !!! Aber da denke ich auch an die Tausende von Arbeitern, die jeden Tag in den Brauereien und Großhändlern kämpfen, ich denke an ihre Arbeitsplätze und den Lebensunterhalt ihrer Familien. Ich erinnere mich auch an die Tausende von Bauern, die Gerste und Hopfen anbauen und von diesem Rohstoff abhängen, um weiter zu überleben. Da trifft mich die Verantwortung und es belastet mein Gewissen ... Dann höre ich wieder auf zu denken und sage: Ich kann nicht aufhören, Bier zu trinken !!! Sie hängen von mir ab. Das bedeutet, ein soziales Gewissen zu haben.
Sagt das bitte allen Euren Freunden mit sozialem Gewissen.
Greetz Larsi.
Lieber fernsehgeil als radioaktiv
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85 cm Astro/Kathrein-Spiegel, 19,2°E/13°E
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2x AX/Mut@nt HD51, 1x DVB-CX
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3x AX/Mut@nt HD60, 1x DVB-SX
Ein Quizzshowkandidat hat alle Fragen nicht nur richtig beantwortet, sondern dies auch in einer atemberaubenden Geschwindigkeit. Der Quizzmaster ist so beeindruckt, daß er zu diesem Superhirn sagt:
"Sie haben nicht nur den Hauptpreis gewonnen. Sie dürfen sich den Hauptpreis sogar aussuchen: Möchten Sie
A) eine Woche mit Ihrer Frau in der Fürstensuite des 5-Sterne-Strandhotels......."
"B, ich nehme B!"
In einer lauen Frühlingsnacht kuschelt ein Pärchen auf einer Parkbank. Da sagt sie:
"Ich hab so ein Gefühl, daß du mich hier pimpern willst!"
"Nein, pimpern werden wir erst nach der Hochzeit." Sie gehen ein Stück, dann sitzen sie wieder auf einer Bank und küssen sich. Da sagt sie wieder:
"Ich hab ganz stark das Gefühl, du mich jetzt pimpern wirst!"
"Nein, pimpern erst nach der Hochzeit!"
Auf der nächsten Bank wird wieder geküßt und gekuschelt. Plötzlich sagt sie:
"Wenn du mich jetzt nicht pimperst, werde ich dieses Gefühl ja nie los!"
Arzt zum Raucher: "Tut mir leid, aber wir müssen Ihnen leider das Bein abnehmen."
Sagt der Mann: "Gott sei Dank, ich dachte schon sie wollten mir das Rauchen verbieten."
Was sind nackte 2 nackte Blondinen auf einem Kasten Bier?
Im Weg!
Steht ein Mann vor der Hölle und der Teufel muß ihn aufnehmen. Zunächst hat er aber die Frage, ob der Neue in die kapitalistische oder in die kommunistische Hölle muß. Sagt der Mann "ich war keiner von beiden, da kann ich es mir wohl aussuchen?"
"Ja" sagt der Teufel, "in der kapitalistischen Hölle mußt du über glühende Kohlen laufen, danach über Reißnägel laufen und zum Schluß über Glasscherben. In der kommunistischen Hölle mußt du über Glasscherben, dann über Reißnägel und zuletzt über glühende Kohlen laufen!" Darauf der Mann entrüstet, "das ist ja dasselbe, nur in umgekehrter Reihenfolge!"
"Stimmt!", sagt der Teufel "aber die Kommunisten haben keine Reißnägel, keine Glasscherben und erst recht keine glühenden Kohlen!"
Berechtigungen
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