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AW: Einen hab ich noch
Wie üblich in der Hauptreisezeit startet ein Flugzeug von München aus in Richtung Gran Canaria.
Nach einer Weile meldet sich eine Stimme über Mikrophon:"Meine sehr verehrten Damen und Herren, ich möchte Sie recht herzlich an Bord begrüßen. Das Wetter ist wunderschön, draußen hat es zurzeit 50°C minus. Wenn Sie zur rechten Seite hinausschauen, sehen Sie dort eine brennende Tragfläche. Schauen Sie zur linken Seite hinaus, dort sehen Sie auch eine brennende Tragfläche. Und wenn Sie nun ganz hinunterschauen aufs Meer, dann sehen Sie dort ein kleines rotes Schlauchboot, von hier aus spreche ich zu Ihnen."
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AW: Einen hab ich noch
Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert.
Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".
Und die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf ...
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Erdogans Geheimdienst verhört einen christlichen Kirchgänger:
"Gibst du zu, dass du gerade in der Kirche warst?"
"Ja."
"Gibst du auch zu, dass du die Füsse von Jesus Christus am Kreuz geküsst hast?"
"Ja."
"Würdest du auch die Füsse von Erdogan küssen?"
"Sicher, wenn er dort hängen würde."
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Sladko kommt ganz aufgeregt zum Architekten: "Shef Shef habe Gerüst abgebaut und ganze Haus wieder zusammen gefallt!"
Architekt: "Hast du denn schon tapeziert?"
Sladko: "Nein?"
Architekt: "Du Dummkopf, wie oft habe ich dir gesagt - Erst tapezieren dann Gerüst abbauen!"
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Zwei Blondinen unterhalten sich. "Was liest`n du grade?" - "Duden". - "Und gefällt er dir?" - "So ein blödes Buch! Der Aal vom Anfang kommt nie wieder vor!"
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Stürmerstar der schöne Mario wurde jetzt von den Tierschützern verklagt: Er hat am Samstag 90 min. auf einem Regenwurm gestanden!
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Ein gebrechlicher Mann besteigt einen gut besetzten Zug.
Es gelingt ihm aber nicht, einen Sitzplatz zu ergattern.
Also fragt er eine Frau, welche sitzt und auf dem Nachbarsitz einen dicken Beutel liegen hat:
„Würde es Ihnen was ausmachen, wenn ich mich auf Ihre Tüte da setze?“
Sagt die Frau: „Absolut gar nicht! Aber passen Sie mir auf die Eier auf!“
Fragt der Mann: „In diesem Sack sind Eier?“
Darauf die Frau:“ Nein, Nein! Stacheldraht!“
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Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los.
Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los.
Auf einmal: FLATSCH!
Der Vogel liegt am Boden.
Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin.
Der Vogel wacht einige Zeit auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, Shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"
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In der Eckkneipe an der Theke stehen ein Brasilianer und ein Deutscher. Ehe ein richtiges Gespräch in Gang kommen will, bittet der Brasilianer:
"Wir können über alles reden, aber nicht über Fußball. Seit eurem 7:1 - Sieg über unsere Nationalmannschaft bei der WM in unserem Heimatland, möchte ich über Fußball nicht mehr sprechen!"
"Okay, reden wir über Sex?"
"Okay!"
"Mann, haben wir euch da gefickt!"
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Bernd erzählt: "Mein Bruder ist wiklich nicht der Hellste. Letztens frage ich ihn: Kennst zu Mozart?
Sagt doch der Kerl, er habe ihn Montag im Ratskeller gesehen. So ein Depp! Montags hat der Ratskeller zu!"
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Die Trudel mag den Rudel nicht,
weil der von seiner Nudel riecht!
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Ein Autofahrer wird in Hamburg von der Polizei gestoppt, weil er 60 km/h in einer 30er Zone gefahren ist.
Er soll den Führerschein abgeben. Da jammert der Autofahrer, daß er den Lappen dringend beruflch braucht und ob man da an der Strafe nix machen kann. Der Polizist sagt: "Na gut, wenn du folgende Frage richtig beantwortest. Du fährst auf dieser nächtlichen Straße und bemerkst hinter dir zwei Lichter. Was ist das?" - "Na, es wird ein Auto sein!" - "Ja, aber was für eins? Mercedes, VW, Ford..." - "Das kann ich nicht erkennen, es ist doch dunkel!".
"Mhm, also eine Chance noch: Hinter dir taucht auf nächtlicher Straße ein Licht auf, was ist das?" - "Na, ein Motorrad!" - "Ja, aber was für eins: Honda, BMW, Suzuki ....." - "Das kann ich doch nicht sehen, es ist dunkel!"
Er muß den Lappen abgeben. Da sagt er er: "Ich hab auch eine Frage: Am Straßenrand in St.Pauli gehen zwei Frauen langsam auf und ab. Wer ist das?"
Der Polizist: "Es werden zwei Prostituierte sein!"
"Ja, aber welche? Deine Mutter, deine Schwester, deine Töchter....."
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Der Moment, in dem Bayern München noch früher in der Saison den Trainer abschiesst als der Hamburger Sport Verein...
...unbezahlbar ;)
http://media0.faz.net/ppmedia/aktuel...rn-war-und.jpg
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Kontaktanzeige:
Suche Mann mit Pferdeschwanz – Frisur egal!
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„Sagen Sie mal, haben Sie gepupst?“
„Selbstverständlich! Denken Sie, ich rieche immer so?“
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Drei Bazillen einer Frau unterhalten sich:
*Sagt die Erste: “Ich leb im Mund, da kommt jeden Tag zweimal ne Bürste und macht sauber.”
*Sagt die Zweite: “Ich wohn im Ohr, da kommt jede Woche ein Wattestäbchen, und macht sauber.”
*Sagt die dritte: “Ich wohn in der Vagina und da kommt fast jeden Abend so ein mickriger Glatzkopf, der weiß nicht, ob er rein oder raus will, und am Ende kotzt er mir die Wohnung voll.”
*Da platzt es aus der Ersten raus: “Den Scheißkerl kenn ich!”
übermittelt per ...
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Zwei VW Käfer Fahrer verabreden sich Samstags zu einer Spritztour. Sie fahren also morgens los in Richtung Berge. Nach zwei Stunden steten Bergauffahrens fährt der Vordermann immer langsamer und bleibt schließlich stehen. Er macht die Haube vorn auf steigt aus und guckt mit professionellem Blick hinein. Er stutzt kurz und ruft seinem Kollegen zu:" Kanns denn wahr sein? Ich hab den Motor verloren!". Darauf macht sein Bekannter an seinem die hintere Haube auf, steigt aus, guckt rein und ruft:" Haste aber Glück! Ich hab noch einen mit!".
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Ein Förster erwischt im Wald einen Mann, der Brennholz stiehlt.
Er fragt ihn energisch: „Was machen Sie denn da?“
Der Holzdieb erwidert: „Ich sammle Futter für meine Kaninchen!“
„Die fressen doch kein Holz“, meint der Förster.
Da antwortet der Mann. „Wenn sie es nicht fressen, dann verbrenne ich das Holz einfach im Ofen!“
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Eine Frau kommt in die Apotheke: "Haben sie Kondome in Übergröße?"
"Natürlich!"
"Darf ich hier warten, bis einer welche kauft?"
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„Boah, schauen Sie mal! Ist der Junge da drüben hässlich!“
„Das ist mein Sohn!“
„Oh sorry, ich wusste ja nicht, dass sie der Vater sind!“
„Ich bin seine Mutter!“
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Am Anfang der Ehe deponiert die Frau eine Kiste unter dem Bett und bittet ihren Mann, niemals hineinzuschauen.
40 Jahre hält er sein Versprechen.
Doch dann wird die Neugier einfach zu groß.
Er schaut hinein und findet 3 Flaschen Bier und 12635 Euro.
Abends, beim Abendessen in einem schicken Restaurant beichtet er seiner Frau:
"Schatz, 40 Jahre hab ich mein Versprechen gehalten, aber heute hab ich in die Kiste geschaut. Erklär es mir bitte..."
Sie antwortet: "Jedesmal, wenn ich dir fremdgegangen bin, habe ich eine Flasche Bier getrunken und in die Kiste gelegt."
Er erwidert: "Ok Schatz, 3 Mal in 40 Jahren Ehe ist nicht viel und ich verzeihe dir. Immerhin war ich sehr oft auf Geschäftsreise. Aber was hat es mit dem Geld auf sich?"
"Wenn die Kiste voll war, musste ich doch das Leergut wegbringen"
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Das alte Pärchen möchte am Abend ausgehen. Als sich die Frau hübsch macht und der Mann wartet, kommt sie in den Raum gestürzt und fragt: "Schatz, was meinst du? Ist der Ausschnitt zu tief?" Er darauf: "Hast du denn Haare auf der Brust?" - "Nein." "Dann ist er zu tief..."
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"Mein Onkel ist Numismatiker ."
"Was ist das?"
"Einer, der Münzen sammelt."
"Toll, diese Fremdwörter heutzutage. Früher sagte man einfach Bettler."
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Sind zwei Damen in die Oper gegangen, meint die eine: "Mensch, die Akustik ist hier wirklich unter aller Sau!"
Sagt die zweite: "Du hast Recht, jetzt wo Du es erwähnst, rieche ich es auch."
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Was ist der Unterschied zwischen einem katholischen und einem evangelischen Pfarrer?
Der katholische wird jeden Morgen zärtlich von seinem Meßdiener geweckt.
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Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann eigentlich >befriedigend< besser als >sehr gut< ???
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Am 1. November wird ein Mann wach und küsst spontan die beiden Brüste seiner Frau.
Fragt die Frau verwundert: „Was machst du da?“
Sagt der Mann: „Heute ist Allerheiligen. Also küss‘ ich alles, was mir heilig ist.“
Am nächsten Morgen steht die Frau auf und küsst den Schniedel ihres Mannes.
Fragt der Mann verwundert: „Was machst du jetzt?“
Antwortet die Frau: „Heute ist Allerseelen, da gedenken wir doch der Toten.“
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Da leckt man einmal ein Messer ab
und schon wird man blöd angeguckt.
Holger 42 Chirurg
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Ein Starreporter besucht ein Naturvolk. Nach kurzem Kennenlernen, bittet er den erflogreichsten Jäger um die Schilderung seines schönsten Erlebnisses. Dieser erzählt, vor einiger Zeit hat sich die schöne Tochter seines Nachbarn im Urwald verlaufen und der ganze Stamm hat 3 Wochen nach ihr gesucht. Als sie das schöne Mädel gefunden hatten, haben die Männer des Stammes mit ihr erstmal Liebe gemacht.
Hm, denkt der Reporter, das kannst du nicht in einer Story verwenden. Also bittet er den Mann um sein zweitschönstes Erlebnis. Da erzählt der Mann, das war, als ein Schaf des Stammes die Herde verlassen und sich ebenfalls im Urwald verlaufen hat. Als die Männer nach 4 Wochen das Schaf gefunden hatten, machten sie aus Freude alle mit dem Schaf Liebe.
Hm, so wird das nix, denkt der Journalist. Deshalb fragt er den Jäger nach seinem schlimmsten Erlebnis.
"Nun", sagt der "das war als ich mich im Wald verlaufen hatte...."
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Im Beichtstuhl:
" Hochwürden, ich habemit Pater Bernhard geschlafen. "
" Nein!!! "
" Ja. "
" So ein treuloser Mensch! "
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Zwei leichte Mãdel in der Sauna. Sagt die eine: "Du hast aber viele Pickel am Hintern!".
Sagt die andere: "Das sind keine Pickel. Das sind meine Preise in Blindenschrift!"
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Der Feldwebel fragt:
"Schütze Reith, wie verhalten Sie sich, wenn das Kommando ertönt: Freiwillige vor?"
"Ich trete zur Seite, damit die Freiwilligen vorgehen können."
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Beim Abendessen sagt sie: "Mir ist gerade ein Mann von der Haltestelle aus nachgelaufen."
Er: "Ach, das bildest du dir ein!"
Am nächsten Tag das gleiche, sie erzählt, daß ihr soeben ein Mann nachgelaufen sei, er glaubt es ihr nicht.
Am 3.Tag kommt er etwas früher heim und hört Geräusche aus dem Schlafzimmer. er öffnet die Tür und sieht einen Schwarzen, wie er seine Frau begattet. Er brüllt vor Empörung. Darauf sie: "Ich hab es dir gesagt, jetzt siehst du es schwarz auf weiß!"
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Zwei Statuen, ein römischer Adonis und eine griechische Göttin stehen seit Jahrzehnten in einen Park gegenüber und schauen sich an.
Eines Tages erscheint eine Fee und sagt: "Ich gebe euch zwei Stunden, damit ihr von euren Sockeln steigt und euch mal die Beine vertreten könnt."
Sofort steigen sie herab. Der Adonis geht zur Göttin und flüstert ihr etwas ins Ohr. Darauf kichern sie und verschwinden gemeinsam im Gebüsch. Es raschelt und knackt im Gebüsch, fast die ganzen zwei Stunden. Plötzlich hört man den Adonis sagen: "Schade, fast ist unsere Zeit um, aber ich kann nicht mehr!"
Darauf die Göttin: "Prima, da schaffst du jetzt die Tauben ran und ich kacke drauf!"
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"Ingo, du bist Vater geworden?"
"Ja, gestern."
"Und, wie gehts deiner Frau?"
"Solange sie nichts davon erfährt, prima!"
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Auf dem Polizeirevier
"Ich möchte meinen Kleinwagen als gestohlen melden!"
"Ja, da müssen wir ein Protokoll aufnehmen." Nach Aufnahme der Personalien und der Fahrzeugdaten, fragt der Polizist: " Sind mit dem Auto perönliche, wertvolle Dinge gestohlen worden?"
"Ja, meine Insektensammlung!"
"Befand die sich im Kofferraum?"
"Nein, auf dem Kennzeichen!"
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7:40 Hab einen Schneemann gebaut.
7:45 Die Nachbarin (zuständige Frauenbeauftragte) beschwert sich, warum das keine Schneefrau ist.
8:15 Hab eine Schneefrau dazu gebaut.
8:20 Der Vorsitzende der rosa Liste beschimpft mich, weil es auch 2 Schneemänner geben sollte.
8:25 Die Gleichstellungsbeauftragte beschwert sich, meine „Schneefiguren“ seien nicht gendergerecht und stellten nur zwei von möglichen 36.464 Geschlechtern dar.
8:27 Meine 3 „Schneefiguren“ haben jetzt Bart und Brüste.
8:29 Die Waldorf-Kindergärtnerin von nebenan versteht das alles überhaupt nicht.
8:30 Ich werde als Rassist beschimpft weil alle "Schneemenschen" weiß sind.
8:33 Reinhold Messner erklärt im Namen des Yeti das beide damit nix zu tun haben.
8:35 Fatma von der Ecke fordert ein Kopftuch für eine der „Winterfiguren“.
8:37 Die zuständige Gleichstellungsbeauftragte fordert eine vierte „Schneefigur“ mit Kopftuch.
8:40 Die Polizei trifft ein und beobachtet das Szenario. Das Kopftuch könnte dem Vermummungsverbot widersprechen.
8:45 Das SEK betrachtet die Besenstiele als Schlagwaffe, die Rüben als Stichwaffe und die Kohlen als Wurfgeschosse.
8:48 Die Veganerin von gegenüber will mir helfen und hat die Karotten gegessen.
8:55 Mein Handy wird beschlagnahmt und ausgewertet. Ich, gefesselt im Hubschrauber zum Generalbundesanwalt verbracht.
9:00 Ich werde nach möglichen Mitbauern befragt.
9:05 Einstufung als Gefährder und sofortige Freilassung.
9:08 Der IS bekennt sich zu den „Schneefiguren“.
9:10 Polizisten und Reporter abgehängt und im Schneechaos untergetaucht, zähle ich mich nun zu den Winterschläfern.
9:15 Pöbel-Ralle twittert, es müsse mehr gegen rechts stehende Schneemänner getan werden.
9:20 Simone Peter meint, das Wort SCHNEEmann sei diskriminierend da man dem Mann unterstelle, er konsumiere Drogen.
9:21 Frau Künast lässt ermitteln, ob es sich bei dem „mutmaßlichen Schneemann“ nicht um eine Pauschalverurteilung handelt.
9:25 Die ANTIFA organisiert eine spontane Demo und schmilzt die Schnee....dinger ein.
9:50 Die Regierung gibt eine Pressekonferenz, kann aber zu den gestellten Fragen keinerlei Angaben machen. Man kann aber bestätigen, dass alles nicht in Zusammenhang gebracht werden kann mit dem Schnee von gestern, den die Regierung unkontrolliert hat einschleusen lassen.
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AW: Einen hab ich noch
Ein Mann stellt an seiner Frau zunehmend Veränderungen fest, die er sich nicht erklären kann. Deshalb geht er zu ihrem Hausarzt, bei dem sie in Behandlung ist, und bittet um Aufklärung. Der Arzt erklärt:
"Wir haben einige Tests bei Ihrer Frau durch geführt. Jedoch ist es im Labor auf Grund einer Verwechslung dazu gekommen, daß ich jetzt zwei Ergebnisse auf meinem Tisch habe. Entweder hat sie Alzheimer oder eine hoch ansteckende Geschlechtskrankheit!"
Der Mann fragt, was er denn nun machen soll?
Der Arzt sagt: "Das ist doch ganz einfach: Setzen Sie sie irgendwo aus. Wenn sie allein wieder heim findet, würde ich nicht mehr mit ihr schlafen!"
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AW: Einen hab ich noch
Eine Frau kommt nach Hause und sieht ihren Mann, wie er gerade fertig ist mit Kofferpacken. Sie fragt ihn, wo er hin will.
Er sagt, in der Zeitung steht, es gibt eine Insel, auf der jeder Mann 25 € bekommt, für jede Nummer. Da fängt sie auch an, ihre Koffer zu packen. Er fragt: "Wo willst du denn hin?"
Sie: "Ich komme mit! Ich will sehen, wie du mit 25 € im Monat auskommst!"
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AW: Einen hab ich noch
Eine Nonne steigt in ein Taxi und nennt dem Fahrer als Ziel eine eindeutige Rotlichtadresse. Der Taxifahrer fragt verblüfft: "Aber ehrwürdige Mutter, was wollen Sie denn ausgerechnet dort?"
Darauf die Nonne: "Ich will mich mal nach den aktuellen Preisen erkundigen. Unser Pfarrer sagt immer nur: `Vergelt`s Gott!`."