Die letzten Worte...

des Abteilungsleiter: "Hicks, sie Arschloch sehen genauso aus wie mein
Chef!"

des Achterbahnfahrers: "Nur noch einmal!"

des Airbus-Crew: "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wir's."

des Aktionärs: "Kaufen! Alles kaufen!"

des AKW- Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren."

von Alfred Biolek: "Das schmeckt aber komisch."

des Amigabesitzers: "Guru Meditation!"

des Anglers: "Länger als einen Meter werden die Welse hier nicht."

des Architekten: "Mir fällt da gerade was ein ..."

des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch eine Viertelstunde."

des Astronauten: "Wer hat den Kurs geändert?"

des Atomphysikers: "Kritische Masse? Nie gehört..."

des Ausbrechers: "Die Leiter hängt jetzt fest!"

des Ausländers in Deutschland: "Die werfen die Mollies bestimmt nicht."

des Autofahrers: "Das reicht noch locker zum Überholen!"

des Autofahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"

des Autofahrers: "Komisch, der vor mir muss zum TÜV!"

des Autofahrers: "Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!"

des Autofahrers (betrunken): "Scheiß Baum, weich doch endlich aus!"

des Autoschlossers: "Lass mal die Hebebühne ein Stück runter."

des Bademeisters: "Halt durch. Ich rette dich."

des Bärentöters: "Na Kleines, wo ist denn deine Mami?"

des Baggerfahrers: "Nanu, was ist das da unten für ein Metallzylinder?"

des Ballonfahrers: "Hau ab, du Krähe!"

des Ballonfahrers: "So nahe waren wir noch nie am Eiffelturm."

des Ballons in der Wüste: "Pass auf, da kommt ein Kaktussssssss..."

des Bankräubers: "So, die Alarmanlage ist abgeschaltet."

des Bastlers: "Und das Kabel gehört da rein!"

des Bauarbeiters: "Ich brauche keinen Helm!"

des Baustatikers: "Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet..."

des Beifahrers: "Den kannst du noch locker vor der Kurve überholen!"

des Beifahrers: "Rechts ist frei."

des Bergführers: "Den letzten Erdrutsch gab es hier vor über 200 Jahren..."

des Bergsteigers: "Das Seil hält"

des Bergsteigers: "Der Haken hält."

des Bergsteigers: "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."

des Bergsteigers: "Wo ist das Seil ?"

des Bergwanderers: "Klar, die Brücke hält...!"

des Betenden: "Dein Wille geschehe..."

des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."

des Biologen: "Die Schlange kenne ich, die ist nicht giftig."

des Blinden: "Ich hab's kommen sehen!"

des Blinden: "Ist schon grün?"

von Bocuse: "Das schmeckt aber seltsam."

des Börsianers: "Sofort alles kaufen."

des Bombenentschärfers: "Ich nehme den roten Draht."

des Bombenentschärfers: "Klar kannst du das Kabel durchschneiden."

des Bombenlegers: "Was ist denn das für ein Draht ?"

des Briefträgers: "Braver Hund."

des Bürgermeisters von Hiroshima: "Was zur Hölle ist denn das?"

des Bungee-Jumpers: "Das ist doch alles TÜV- geprüft!

des Bungee-Jumpers: "Ist das Seil nicht zu lang?"

der Challenger Crew: "Lasst mal die Frau mal ans Steuer!"

der Challenger Crew: "Wieso sollten die kein Steuerprogramm von Microsoft
nehmen?"

des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"

des Chemielehrers: "Dieser Versuch ist völlig ungefährlich!"

des Chemikers: "Das ist ja interessanter Stoff."

des Chemikers: "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln."

des Chemikers: "So, und nun noch etwas von diesem Zeug..."

des Chemikers: "Mal schauen, was passiert, wenn ich die zusammenkippe."

des Chemikers: "Muss das warm werden ?"

des Chemikers: "Und nun der Schütteltest."

des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest."

von Claudia Schiffer: "Nein, David, nicht die zersägte Jungfrau."

des Computerfreaks: "Auf der Diskette sind bestimmt keine wichtigen
Dateien."

des Computerfreaks: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!"

des Computerfreaks: "Die Notstromversorgung puffert die Stromschwankungen
mühelos."

des Computerfreaks: "Dieses Laufwerk verträgt diese Behandlung."

des Computerfreaks: "Dieses Programm stürzt nie ab."

des Computerfreaks: "Du kannst den Computer ruhig trotz des Gewitters
anlassen."

des Computerfreaks: "Du kannst ruhig abschalten, ich habe schon
gespeichert."

des Computerfreaks: "Hätte ich vorher ein Backup machen sollen?"

des Computerfreaks: "Ich brauche doch kein Park- Programm beim Transport"

des Computerfreaks: "Ich glaube nicht, dass dieses Programm einen Virus
enthält."

des Computerfreaks: "Ich probiere das jetzt so lange, bis es funktioniert!

des Computerfreaks: "In den Laptop - Akkus ist noch genug Strom."

des Computerfreaks: "Lösch' ruhig. Ich habe die Dateien ja noch mal."

des Computerfreaks: "Meine Festplatte ist garantiert virenfrei."

des Computerfreaks: "Sicher ist das die Druckerschnittstelle."

des Computerfreaks: "Vorsicht, fall' nicht über das Kabel."

des Computerfreaks: "Ach, was kümmern mich die CMOS- Einstellungen?"

des Computerfreaks: "Das habe ich schon tausendmal gemacht!"

des Computerfreaks: "Ich denk nicht, dass da etwas passieren kann..."

des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"

des Copiloten: "Was meinst du mit 'Ich habe vergessen zu tanken'?"

des Crewmitgliedes auf der Estonia: "Hier ist schlechte Luft. Ich lüfte mal
kurz."

des Dachdeckers: "Eigentlich windstill..."

des Dachdeckers: "Nein, noch nicht das Gerüst abbauen!"

von Data: "Bitte warten, starte Windows '95."

des Detektivs: "Klarer Fall, sie sind der Mörder..."

des Dompteurs: "Geh' in deine Ecke. Ich sagte: GEH' IN DEINE ECKE!!!"

des Drachentöters: "Hat hier jemand 'mal Feuer?"

des Drahtseilartisten: "Scheiß Frühtau!"

des Dynamit - Experten: "Nein, bitte keine Zigarette anzünden!"

des E- Gitarrenspielers: "Gib noch etwas Saft drauf."

der Ehefrau (unten liegend): "Die Decke müsste mal wieder gestrichen
werden."

des Einbrechers: "Die Bullen lassen sich hier nie sehen."

des Elektriker- Lehrlings : "Meister, was ist denn das für ein Kabel?"

des Elektrikers: "Ich glaube nicht, dass auf diesem Kabel Strom ist."

des Elektrikers: "Alles klar, kannst einschalten."

des Elektrikers: "Du hast doch die Sicherung rausgedreht, oder?"

des Elektrikers: "Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht!"

des Elektrikers: "Ich schalt jetzt ein."

des Elektrikers: "Klar hab ich den Strom abgeschaltet."

des Elektrikers: "Nein, nicht einschalten!"

des Elektrikers: "Was passiert wenn ich den Schalter..."

des Elektrikers: "Wofür ist denn dieser Draht?"

des Elektrikers: "Was soll denn da schon groß passieren?"

des Elektrikers: "Mal sehen, ob da Saft drauf ist."

von Erich von Däniken: "Und es gibt sie doch!"

des Erfinders: "So, jetzt versuchen wir es mal..."

des ertrinkenden Computerfreaks: "F1! F1!"

des Fahrgastes in der Achterbahn: "TÜV- geprüft..."

des Fahrlehrers: "Die Ampel ist rot".

des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie's alleine!"

des Fahrlehrers: "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer."

des Fahrradfahrers: "Guck' mal, ich kann freihändig fahren."

des Fahrschülers: "Was ist denn das für ein Pedal?"

des Fahrstuhlfahrers: "Abwärts, bitte."

Des Fallschirmspringers: "Das Ding wird schon aufgehen."

des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten !"

des Fallschirmspringers: "So, dieses kleine Wölkchen nehme ich auch noch
mit."

des Fallschirmspringers: "Welcher Notfallschirm?"

des Fallschirmspringers: "Wo ist denn der Fallschirm?"

des Fensterputzers: "Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen..."

des Feuerspuckers: "Verdammt, das Zeug brennt nicht!"

des Fido-Points: "Ich glaube nicht, dass der MOD ernst macht!"

des Fleischermeisters: "Stift, wirf mir mal das Messer 'rüber!"

des Fluggastes: "Macht das was, wenn sich der Propeller nicht mehr dreht?"

des Flugkapitäns: "Wir landen in wenigen Minuten planmäßig."

des Flugzeugkapitäns: "Wo ist eigentlich mein Copilot?"

des Formel-1 Piloten: "Ob der Mechaniker weiß, dass ich mit seiner Freundin
schlafe?"

des Gasinstallateurs: "Hast du mal Feuer?"

des Gasmanns: "Hier riecht es so komisch! Mach mal das Licht an!"

des Gastes im Restaurant: "Ich nehme das Pilzragout."

der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe: "Hatschi!"

der Geisel: "Du wirst niemals schießen, Feigling !"

von General Custer: "Die können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen
auf diese Entfernung."

von General Custer: "Wo kommen die verdammten Indianer her?"

des Gerichtsvollziehers: "Und die Pistole ist auch gepfändet."

des Gespensts: "Ist es schon nach eins?"

des Gläubigen: "Dein Wille geschehe..."

des Gleisarbeiters: "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis."

des Gourmets: "Diese Pilzsorte ist mir neu..."

des Großwildjägers: "Hier war doch eben noch ein Löwe?"

von Günther Strack: "Nicht die Spritze, ich platze!"

des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?"

des Handgranatenwerfers: "Den Ring habe ich jetzt weggeworfen. Was mache ich
mit dem Ding hier?"

des Hardware - Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."

der Hausfrau beim Fensterputzen: "Ihh, eine Maus!"

des Helden: "Wieso Hilfe? Es sind doch nur drei..."

des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach..."

von A. Herrhausen: "Wem zum Teufel gehört das Fahrrad da an der Laterne...?"

des Höchst- Mitarbeiters: "Hust, hust, keuch, röchel..."

des Holzfällers: "Baum fällt!"

des Hififreaks: "Vorsicht, fall nicht über das Kabel!"

des Hififreaks: "Ich drehe mal Bass rein!

des Holz-Anstreichers: "Xyladecor - für Innen- und Außenanstriche."

Des Hundebesitzers: "Nein, der ist ganz zahm."

des Informatikers: "Ich bleibe hier, bis das Problem gelöst ist!"

des Inlineskaters: "Da kommt ein Radfahrer!"

des Jagdbomberpiloten: "In Rückenlage sollte man die Bomben nicht
ausklinken... NICHT!"

von Jesus: "Mehr Nägel - ich rutsche."

des Junkies: "Das Zeug ist astrein !"

des Kannibalen: "Was ist eigentlich ein Androide?"

des Kapitäns der Titanik: "Das Schiff ist unsinkbar!"

des Kapitäns der Titanik: "Dieses Schiff taucht was..."

des Kapitäns der Titanik: "Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte."

des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."

des Kellners: "Hat's geschmeckt?"

des KFZ-Mechanikers: "Nimm vor dem Starten den Gang raus!"

von Kirk: "Du bist ein Computer und ich bin dein Meister!"

der kleinen Schwester: "Ich zieh da mal den Stecker raus..."

des Kneipengastes: "Das ist kein Jim Beam!"

des Kondoms: "Kinderüberraschung!"

der Kuh beim Melken: "Kuuuuurzschluuuuussss..."

des Liebhabers: "Stört es dich, wenn ich dabei lese?"

des LKW-Fahrers: "Diese alten Holzbrücken halten ewig!"

des Löwenbändigers zum Kollegen: "Wie, ich dachte, du hast sie gefüttert!"

des Löwendompteurs: "Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt
reinlassen."

des Löwenwärters: "Der ist nicht hungrig!"

des Löwenwärters: "Oh, was sehe ich da. Ein schlimmer Zahn. Mal sehen..."

des Machos: "Hallo Kerstin ... äh ... Anne? ... ... Martina?"

des Machos: "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?"

des Mantafahrers: "Der hat ja ein viel größeres Auto als ich."

des Mantafahrers: "Wer bremst, verliert!"

des Matrosen: "Mist, ich dachte nie, dass ich mal schwimmen müsste.

der Maus: "Braves Kätzchen..."

des Mechanikers: "Das müsste halten."

des Mensakochs: "Merkwürdig ruhig da draußen..."

des Metzgers: "Wirf mir mal das große Messer rüber!"

von Milli Vanilli: "So, jetzt singen wir unser erstes Lied selbst..."

des Minensuchhundes: "Was ist denn das für ein seltsamer Igel?"

des Monthy-Python-Regisseurs: "Hält das Seil wirklich 16t?"

des Motorradfahrers: "Heute war windstill angesagt..."

des Motorradfahrers: "Wieso rollt jetzt das Vorderrad NEBEN mir?"

des Motorradfahrers in der Kurve: "Öl..."

der Mutter: "Ich hab deine Disketten sortiert."

des Nachtwächters: "Ist da jemand?"

des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"

des Pastors: "Gott wird uns schon beistehen."

des PC-Users: "Interessant, da steht 'Allgemeine Schutzverletzung'."

des PCs: "Starte Windows95..."

des Physikers: "Bei diesen Energien kommt es höchst selten zur
Kernspaltung!"

von Picard auf dem elektrischen Stuhl: "Energie!"

von Picard: "Scheiß Q!"

von Picard: "Warp 11 - Energie!"

von Pille: "Ich bin Arzt, kein Rettungskapselpilot."

des Piloten: "Keine Angst, der Flieger stürzt nicht ab!"

des Piloten: "Warum leuchten denn alle Lämpchen auf?"

des Pilzsammlers: "Diese Art ist mir neu..."

des Politikers: "...und wenn ich gewählt werde, verspreche ich..."

des Politikers: "Wir haben nichts zu befürchten!"

des Politikers: "Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr für die
Bevölkerung!"

des Polizisten: "Ergeben sie sich. Jeder Widerstand ist zwecklos."

des Polizisten: "Hände hoch, oder ich schieße."

des Polizisten: "Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr!"

des Polizisten (zu seinem Sohn): "Vorsicht, Junge, das Ding ist geladen!"

des Poppers: "Na, du blöder Skinhead!"

des Präsidentensohnes: "Wofür ist dieser rote Knopf hier?"

des Programmierers: "Ich schreibe nur kurz diese Prozedur zu Ende..."

der Prostituierten: "Ist der aber niedlich..."

der Putzfrau: "Ich putze nur noch schnell das Balkongeländer."

des Radfahrers: "Der muss anhalten, ich habe Vorfahrt."

des Rauchers: "Scheiß Husten !"

des Rennfahrers: "Die Kurve kriege ich doch locker mit 280..."

des Rennfahrers: "Ob der Mechaniker weiß, dass ich was mit seiner Freundin
habe?"

des Rennfahrers: "Was ist denn mit den Bremsen los?"

des Reporters: "...und die Lawine kommt mir entgegen..."

des Restaurantgastes: "Ein Steak bitte!"

des Richters: "Schuldig!"

des Safaritouristen: "Was ist denn das für ein Tier mit dem komischen Ding
auf der Nase?"

des säuregeschädigten Baumes: "It's raining again."

der Schallplatte: "Allplatte, allplatte, allplatte..."

des Schiedsrichters: "Das ist kein Elfmeter!"

des Schornsteinfegers: "Hust, ich sehe nichts mehr!"

des Schlauchbootfahrers: "Und du bist sicher, dass da kein Loch drin ist?"

des Schneiders von Ulm: "Ich werde es euch jetzt beweisen ..."

des Schwimmers: "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."

von Scotty: "Die Transporter funktionieren wieder."

von Scotty: "Möchte wissen, was wir jetzt hochbeamen."

des Selbstmörders: "Bin gespannt, ob es diesmal klappt."

von Senna: "Irgendetwas klappert da."

des Sensationsreporters: "Das wird eine tolle Aufnahme."

des Software- Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"

des Soldaten: "Quatsch, das sind unsere Bomber!"

des Sonnenanbeters: "Welches Ozonloch?"

von Spielberg bei den Dreharbeiten zum 'Weißen Hai': "Tolles Modell, sieht
aus wie echt..."

des Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen..."

des Sprengmeisters: "Was brennt denn da?"

des Sprengmeisters: "Was ist denn das für ein Kabel?"

des Spermas: "Halt, falscher Eingang!"

des Spielers: "Alles auf rot."

des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"

des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."

der Stewardess: "Kein Problem. Mit dem Piloten bin ich schon öfter
geflogen."

des Stuntmans: "Wie? Reality - TV?"

des Sysops: "Ich hatte hier noch nie einen Virus."

des Tankwarts: "Haben sie mal Feuer?"

von Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt ?"

des Tauchers: "Ach was, das geht auch ohne Tiefenmesser!"

des Tauchers: "Hai!"

des Tauchers: "Ist das jetzt ein Sauerstoff- oder ein Stickstofftank?"

des Tennisprofis beim Doppel: "Meiner..."

des Trabbifahrers: "Aber ich habe Vorfahrt!"

des Trapezkünstlers: "Wir werden das Ding schon schaukeln."

Des treuen Ehemannes: "Meine Frau hat nichts dagegen."

des Türstehers: "Nur über meine Leiche."

des Turmspringers: "Ach, ist das Wasser heute schön klar."

des TÜV-Prüfers: "Schwerwiegende Mängel! Stillegen!"

des TÜV-Prüfers: "Nun starten Sie 'mal den Motor."

des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden."

des U-Boot-Matrosen: "Ich schlafe nur bei offenem Fenster."

des Urlaubers: "Zwei Wochen Miami, bitte!"

von Uwe Barschel: "Ich gebe ihnen mein Ehrenwort."

des Vertreters: "Brauchen sie einen Staubsauger?"

des Wattwanderers: "Oh, meine Uhr ist stehengeblieben."

der Weihnachtsgans: "Oh, du fröhliche ..."

des Weihnachtsmannes: "Durch diesen Kamin bin ich doch letztes Jahr noch
gekommen."

des Weihnachtsmannes: "Die werden doch ihren Kamin nicht zu Weihnachten
anzünden."

des Weintrinkers: "Der hat aber einen komischen Geschmack."

des Westerndarstellers: "Alles nur Platzpatronen."

des Yuppies: "Scheiß Skinheads. Verpisst euch!"

des Zahnarztes: "...und das ist mein neuer Laserbohrer!"

des Zauberlehrlings: "Eigentlich bin ich ja noch nicht soweit, aber..."

des Zoobesuchers: "Sieh mal da! Eine Streichelwiese für Tiger."

des zum Tode verurteilten: "Die Woche fängt ja gut an."