Einen hab ich noch ... :385:
Anhang 30413
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Einen hab ich noch ... :385:
Anhang 30413
Warum bekommen polnische Babys 2 Klapse auf den Po nach der Geburt?
Einen, damit sie schreien. Den zweiten, das sie die Uhr der Hebamme loslassen!
Reines hören sagen, bei den intelligenten fällt das Schwänzchen ab.
Gegen die Hitze.
Anhang 30618
Beim Zahnarzt
Eine Frau liegt auf dem Behandlungsstuhl, der Zahnarzt will gerade die Behandlung beginnen, da merkt er, das die Patientin an seiner Hose fummelt.
Er denkt, sagst mal noch nichts, und wartet ab. Dann kommt doch der Augenblick, er muss ganz einfach reagieren und sagt:
„Wissen Sie, dass Sie mein linkes Ei in der Hand haben?“
Sie antwortet:
„Na klar, und jetzt wollen wir mal beide versuchen, uns gegenseitig nicht weh zu tun….“
Remix von mir ;)
Anhang 30621
OK, der war zu schwer :D
Was ist der Unterschied zwischen einem Chemiker und einer Hebamme?
Der Chemiker sagt: "H20", die Hebamme: "Oha, zwei!"
Wohl wahr
Anhang 30631
Was muss man zu einer Blondine sagen, um sie ins Bett zu bekommen?
"Hallo."
Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann. Sie schauen sich zweifelnd an:
"Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"
https://www.opena.tv/attachment.php?...0&d=1496857267
Neu ist (fast) immer besser ;)
Anhang 30647
Frauen sind wie Webserver.
Diese Fehlermeldungen sind möglich:
400 Bad Request - Frage ohne Blumenstrauss
401 Unauthorized - verheiratet
402 Payment Required - Abendessen bei Kerzenschein
403 Forbidden - Finger weg da!
404 Not Found - heute Abend mit Freundinnen unterwegs
405 Method Not Allowed - Neee, von hinten is nich
406 Method Not Acceptable - ....blasen noch weniger!
407 Proxy Auth. Required - muss Mutter fragen
408 Request Timeout - Weisst du, wie lange du nicht mehr angerufen hast?
409 Conflict - Wer war die da?
410 Document Removed - will Scheidung
411 Length Required - Was, DAS soll ein "grosses Teil" sein?
412 Precondition Failed - Wie, du hast keine Kondome?
413 Request Entity Too Large - DAS passt da aber nicht hinein!
415 Unsupported Media Type - Nö, zu viert macht keinen Spass.
500 Internal Server Error - hab meine Tage
501 Not Implemented - hab ich noch nie gemacht
502 Bad Gateway - DAS IST DAS FALSCHE LOCH!!
503 Service Unavailable - Migräne
504 Gateway Timeout - War's das schon?
http://www.spinnes-board.de/vb/attac...7&d=1497006389
Mutterzu ihrer Tochter: "Oma geht es heute wieder besonders schlecht. Geh mal bite zu ihr und sag ihr was Nettes."
Tochter zur Gromutter: " Oma, ich spiele Flöte auf deiner Beerdigung!"
Anhang 30652
funpot.net/wa/?170611
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regularen Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:
„Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort „Timbuktu“, zu reimen?
Die beiden Kandidaten ziehen sich zuruck. Nach 5 Minuten tritt der
Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:
„I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through on my way to Timbuktu…“
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger.
Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:
„When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies ***** to rent.
They were three and we were two, so I booked one an Tim booked two…“
Zwei 80 jährige machen nach dem feuchtfröhlichem Wiedersehen, da man sich seit Schulzeiten nicht mehr gesehen hatte, ein um die Wette pinkeln.
Sagt der eine : "Mist, habe mir auf die Schuhe gepinkelt". Sagt der andere: "OK, du hast gewonnen".
They were three and we were two,
so I booked one an Tim booked two…“
[emoji23] [emoji23] [emoji23]
übermittelt per ...
Ich liege jetzt seit gestern Abend in der Badewanne voll mit PRIL,
aber bis jetzt hat sich noch kein Fett gelöst.
Jetzt noch was süßes, dass nicht dick macht. ;)
https://direktdownload.funpot.net/fu...c90/Hoppla.gif
Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern.
Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war.
„In dem Fall“, sagte der Städter, „will ich mein Geld zurück.“
Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben.
„Nun, was willst du mit dem Kadaver?“
„Ich werde ihn verlosen!“
„Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!“
„Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!“
Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.
„Na, hast du den toten Esel losbekommen?“
„Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998.00 Euro Profit gemacht!“
„Hat sich denn da keiner beschwert?“
„Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben.“
So was von wahr :-)
https://www.opena.tv/attachment.php?...8&d=1498148685
"Jetzt sag ich's Ihnen zum letzten Mal", brüllt der Arzt die Krankeschwester an, "wenn sie einen Totenschein ausfüllen, dann schreiben sie unter Todesursache den Namen der Krankheit und nicht den des behandelnden Arztes!"
Zwei betagte Herren bewohnen im Altersheim eine Zweizimmerwohnung.
Das Essen können sie in der Kantine holen, und in der Wohnung geniessen.
An einem Tag sagt der 1. Herr zum seinem Mitbewohner:
"Heute habe ich nicht viel Hunger, wenn du das Mittagessen holst, bringe mir bitte nur eine Glace. Schreibe es bitte auf."
Der andere sagt:
"Das brauche ich nicht aufzuschreiben, das vergesse ich sicher nicht."
Darauf sagt der Auftraggeber:
"Ja, aber ich möchte dann auf der Glace noch eine rote Kirsche. Schreibe es bitte auf."
Der andere sagt wieder:
"Das brauche ich nicht aufzuschreiben, das vergesse ich nicht."
"Ja" sagt der andere wieder:
"Auf der Glace möchte ich dann noch ein wenig Rahm. Schreibe es bitte auf."
Der andere erwidert wieder:
"Das brauche ich nicht aufzuschreiben, das vergesse ich sicher nicht."
Er geht zur Kantine, kommt zurück und bringt dem Kollegen Schnitzel mit Pommes Frites.
Da ruft der andere ganz entsetzt:
"Das habe ich mir gedacht, dass das so kommen wird wenn du nichts aufschreibst!
Den Salat hast du vergessen! Zwei betagte Herren bewohnen im Altersheim eine Zweizimmerwohnung.
Das Essen können sie in der Kantine holen, und in der Wohnung geniessen.
An einem Tag sagt der 1. Herr zum seinem Mitbewohner:
"Heute habe ich nicht viel Hunger, wenn du das Mittagessen holst, bringe mir bitte nur eine Glace. Schreibe es bitte auf."
Der andere sagt:
"Das brauche ich nicht aufzuschreiben, das vergesse ich sicher nicht."
Darauf sagt der Auftraggeber:
"Ja, aber ich möchte dann auf der Glace noch eine rote Kirsche. Schreibe es bitte auf."
Der andere sagt wieder:
"Das brauche ich nicht aufzuschreiben, das vergesse ich nicht."
"Ja" sagt der andere wieder:
"Auf der Glace möchte ich dann noch ein wenig Rahm. Schreibe es bitte auf."
Der andere erwidert wieder:
"Das brauche ich nicht aufzuschreiben, das vergesse ich sicher nicht."
Er geht zur Kantine, kommt zurück und bringt dem Kollegen Schnitzel mit Pommes Frites.
Da ruft der andere ganz entsetzt:
"Das habe ich mir gedacht, dass das so kommen wird wenn du nichts aufschreibst!
Den Salat hast du vergessen!
Ein Flugzeug ist kurz vor dem Absturz.
Der Kapitän gibt bekannt, dass es nur noch etwa 20 Minuten dauern wird.
Eine Frau steht daraufhin auf, zieht sich völlig aus und sagt:
"Die letzten Minuten in meinem Leben will ich noch einmal eine richtige Frau sein."
Einige Reihen weiter hinten erhebt sich nun ein Mann.
Er zieht sein Hemd aus wirft es der Frau hin und sagt:
"Bitte bügeln"!!!!
Eine Blondine geht nachts über einen Parkplatz.
An einem Laternenmast hängt ein Zettel: ‚Wohnung zu vermieten‘.
Die Blondine klopft an den Laternenmast, immer und immer wieder.
Kommt ein Polizist vorbei:
„Was machen Sie denn da?“
Die Blondine:
„Hier hängt ein Zettel, da steht ‚Wohnung zu vermieten‘. Ich klopfe und klopfe, aber niemand macht auf.
Der Polizist guckt am Mast hoch:
„Licht brennt aber noch.“
Donald Trump fährt mit seinem Chauffeur durch die USA! Sie überfahren ein Schwein. Donald Trump hat Angst und schickt seinen Chauffeur vor, es dem Besitzer zu beichten. Nach einer Minute kehrt der Chauffeur mit 100 Dollar zurück und Trump fragt, wie er das gemacht hat. Er sagte: "Guten Tag! Ich bin der Fahrer von Donald Trump, das Schwein ist tot!"
Frage an Radio Eriwan:
„Stimmt es, dass Erdogan die Witze sammelt, die über ihn erzählt werden?“
Antwort:
„Im Prinzip ja. Aber er sammelt auch die Leute, die die Witze erzählen.“
Anhang 30693
@Fritz Müller
Schwarzer Humor, vom feinsten. Schlimm genug, dass er Kritiker "sammelt".
Graf Bobbi wird einberufen: – Wie wollen Sie denn Ihren Grundwehrienst ableisten?
Natürlich als General.
– Sind Sie wahnsinnig?!
Ist das Bedingung?
Frage an Radio Eriwan:
„Kann man als guter Kommunist auch ein guter Christ sein?“
Antwort:
„Im Prinzip ja, aber warum wollen Sie sich das Leben doppelt schwer machen…“
Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.
Zum daneben stehenden Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ja, ich habe es gesehen.
Der Bankräuber erschiesst den Mann.
Zum nächsten Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ich nicht, aber meine Frau!
Der kleine Fritzi geht in den Spielzeugladen und schaut sich ganz verträumt die Pumuckel im oberen Regal an.
Fragt die Verkäuferin:
„Soll ich dir einen runterholen??“
Worauf Fritzi sagt:
„Ja gerne, aber zuerst geben sie mir bitte einen Pumuckel!!“
Frage an Radio Eriwan:
„Was ist der Unterschied zwischen einem Optimisten und einem Pessimisten?“
Antwort:
„Der Optimist lernt Englisch, der Pessimist chinesisch.“
Ich bin Optimist. Wenn die die Flasche halb leer ist bin ich halb voll ;-)
Anhang 30703
Lieber im Hellen vögeln als im Trüben fischen!
Frittenbuden-Besitzer: "Auf die Pommes was drauf?"
Kunde: "Was kostet das denn?"
Frittenbuden-Besitzer: "30 Cent!"
Kunde: "Dann tun Sie mir bitte ein halbes Hähnchen drauf!
Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr. Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät. "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!"
Burkhard: "Jeden!"
Sie: "Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Burkhard - bitte beeile Dich!"
Sie regelt weiter den Verkehr, zwei Stunden, drei Stunden... Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich mit der Tamponschachtel.
"Burkhard, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"
"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Reinhold hat 'nen Kuchen gebracht, Herbert 'ne Flasche Whiskey, Wolfgang 'ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch 'ne Runde geschmissen… Und ehrlich gesagt, mir ist auch ein Stein vom Herzen gefallen...!”
Kontrolle des Medizinischen Dienstes der Krankenkassen in einem Altersheim. Ein männlicher Bewohner wird gefragt, ob er denn gut versorgt wird. Er antwortet: "Die Versorgung ist wirklich gut, das Personal ist freundlich und höflich, es gibt keinerlei Grund zur Klage!"
"Und schlafen sie hier gut? Ich las, daß sie früher damit Probleme hatten."
"Ich schlafe hier sehr gut. wir bekommen jeden Abend vorm Schlafen eine heiße Tasse Kakao und eine Viagra!"
Die Kontrolleurin eilt zur Pflegedienstleiterin: "Sie können doch einem 88-jährigen vorm Schlafen keine Viagra verabreichen!"
Die PDLerin: "Doch, wir haben damit sehr gute Erfahrungen gemacht. Vom heißen Kakao werden sie müde und schlafen sofort ein. Und die Viagra verhindert, daß sie aus dem Bett rollen!"
Du Hans, hast du wirklich die ganze Schokolade im Schrank aufgegessen?
Tut mich echt leid, aber die musste weg; sie war schon ganz braun.
Das beste vom Sonntag ist der Samstagabend.