Einen hab ich noch

Woran erkennst du,daß du auf einer Hansi-Hinterseer-Fanveranstaltung bist?
Du siehst ungefähr 5000 Frauen und nicht eine gefällt dir!

Die Schwester in der Nervenheilanstalt fragt den Stationsarzt:
"Herr Doktor,was machen wir mit dem Patienten in Zimmer 11, der sich für einen Wolf hält?"
"Auf jeden Fall verhindern, daß er seine Großmutter besucht!"

Drei befreundete Ehepaaretreffen sich in ihrem Lieblingslokal. Während die Männer zusammen einen trinken, unterhalten sich die Frauen über den vergangenen Sommerurlaub.
Elvira sagt gerade: "Wir waren dieses Jahr un Balkonien!"
Hanna: "Balkonien? Das kenne ich noch gar nicht!"
Da sagt ihr Mann am am Nachbartisch: "Das kenn ich gut. Das ist eine Diktatur in Mitteleuropa!"

Zwei Mainzer Damen des horizontalen Gewerbes unterhalten sich. Sagt die eine:
"Mainz ist ein richtiges Dreckloch!"
Sagt die andere:
"Na, meins auch!"

So eine typische Chantal sitzt rauchend am Spielplatz und ruft:
"Maaarviiin, komm jetzt her, ich zähl bis drei!"
Er nur eiskalt: "Kannst du eh nicht!"

Frau Müller beklagt sich bei ihrer Nachbarin über das Schnarchen ihres Mannes. Die gibt ihr einen Tip: "Legen Sie auf seinen Nachttisch einen alten Käse, schön durch. Dann ist das Schnarchen Geschichte!"
Frau Müller testet den Vorschlag in der folgenden Nacht, als ihr Mann wieder fürchterlich schnarcht. Nach kurzer Zeit stoppt jäh das Schnarchen, er schnüffelt und ruft: "Frau, deck dich zu!"

Nach einem Lawinenunfall werden die Hinterbliebenen gebeten, die Unfallopfer zu identifizieren. Sie sind in einer hergerichteten Turnhalle aufgebahrt. Eine Frau kommt, ihr wird der erste Tote gezeigt, sie schüttelt traurig den Kopf.
Beim zweiten das gleiche traurige Kopfschütteln. Aber beim dritten hellt sich ihre Mine auf: "Unter den ersten drei!"

Ein Fußballprofi kommt ins Schmuckgeschäft: "Grüß Gott,Herr Jubilar! Ich möchte einen Ring kaufen, und zwar mit Edelsteinen: Einem Antisemiten und einem Dilettanten! Natürlich sollen in den Ring auch meine Genitalien rein!"
Antwort: "Mein Herr, es heißt nicht Jubilar, sondern Juwelier. Und bei den Edelsteinen handelt es sich um einen Amethyst und einen Brillianten. Schön geschliffen und mit den gravierten Initialen hätten wir sodann einen Preis von 32 000 €."
Da erschrickt der Profi: "Das übersteigt mein Bidet!"

Polizeikontrolle in der Nacht: "Hauchen Sie mich mal an! Um Gottes Willen,was haben Sie denn alles getrunken?"
"Nur Kräutertee!"
"Na, das waren aber mindestens 1,8 Kamille!"

Zwei Freunde sitzen gemütlich beim Bierchen zusammen. Der eine gesteht:
"Bei mir klappt es untenrum nicht mehr so richtig, ich werde jetzt auch mal so eine blaue Pille probieren."
Sagt der andere: "Du, das kannste dir sparen, die sind viel zu teuer. Iß lieber 5 Scheiben Vollkornbrot, die haben die gleiche Wirkung!"
Am nächsten Tag beim Bäcker: "Geben Sie mir bitte 5 Kilo Vollkornbrot!"
Sagt der Bäcker: "Sind Sie narrisch, da wird ja die Hälfte hart!"
"Dann geben Sie mir 10 Kilo!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Zigarette und einer Schwiegermutter?
Bei der der Zigarette ist der erste Zug der beste, bei der Schwiegermutter der letzte!

Die sogenannte "blaue Pille" gibts jetzt auch für Ehemänner zu Hause. Allerdings ist die gelb und macht für eine halbe Stunde blind!

Was sind gemischte Gefühle?
Gemischte Gefühle entstehen, wenn du beobachtest, wie deine Schwiegermutter mit einem sauteuren Motorrad frontal gegen eine Betonwand fährt.

"Angeklagter! Sie werden beschuldigt, eine Klosterfrau vergewaltigt zu haben!"
"Jawohl, lieber Herr Richter."
"Aber in Ihrer Akte steht, sie sind homosexuell?"
"Jawohl lieber Herr Richter."
"Das verstehe ich nicht,wie paßt das zusammen?"
"Lieber Herr Richter, von hinten sah die wirklich aus wie Zorro!"

Warum furzen Frauen so selten?
Weil sie nicht lang genug die Klappe halten, damit sich der nötige Druck aufbaut.

Wie kann man mit Hilfe einer Bank zu einem hübschen, kleinen Vermögen kommen?
Wenn man vorher ein großes hatte!

Ein älteres Paar kommt in ein Geschäft für Sanitär-und Pflegehilfsmittel. Er fragt die Verkäuferin: "Haben Sie Bettpfannen?" - "Ja, haben wir da auf der rechten Seite." - "Haben Sie auch einen Rollator?" - "Ja, da links. Zwei Modelle." - "Und einen Wannenlift und Bettpfannen?" - "Ja, natürlich. Aber sagen Sie, arbeiten Sie in einen Geriatriezentrum?" - "Ach wo. Meine Johanna und ich wollen heiraten und wir machen schon die Wunschliste für die Hochzeitsgeschenke!"

"Herr Doktor! Meine Frau denkt, sie sei ein Auto!"
Fragt der Arzt: "Wie alt?"
"72."
"Verschrotten!"

Auf einem Zahnarztkongreß lernen sich eine Frau und ein Mann kennen. Sie haben Gefallen aneinander und landen im Bett. Er liebt sie zwei Mal, hält die schöne Frau stolz in seinen Armen und sie haucht glücklich:
"Du bist ein sehr renommierter Zahnarzt, stimmts? Ich hab gar nix gespürt!"

Zwei Blinde stehen am Kiosk. Der eine muß niesen.
Sagt der andere: "Mach mir bitte auch ein Bier auf!"

Ein Elefant trifft auf ein Kamel:
Meint das Kamel: "Iiiih, Du bist ja eklig, Du hast ja einen Schwanz im Gesicht...", meint der Elefant: "Das sagt mir jemand, der die Titten auf dem Rücken hat..."

Ein Besoffener zu seiner Frau: "Traudel,ich hab übersinnliche Kräfte. Wenn ich die Klotür aufmache, geht das Licht an. Wenn ich sie zumache,geht es wieder aus!"
Sagt sie: "Wehe, wenn du wieder in den Kühlschrank gepißt hast!"

Ein Matrose, der sich an Land zur Ruhe gesetzt hat, zu seinem Freund:
" Ich liebe das Meer und brauche es! Ich habe meiner Frau auf die Innenseite des linken Oberschenkels eine Muschel tätowiert. Wenn ich jetzt mein rechtes Ohr auf die Muschel lege, kann ich das Meer riechen! "

Zwei alte Freunde unterhalten sich und Walther lobt den Heinz: "Weißt du, was mich wirklich begeistert? Deine Frau und du seid doch mindestens so lange verheiratet, wie wir. Aber trotzdem geht ihr miteinander um, wie in den Zeiten der jungen Liebe: Du nennst sie ständig bei einem Kosenamen, und sie dich auch! Das ist toll!"
Sagt Heinz: "Das liegt daran, daß ich schon vor 4 Jahren ihren Namen vergessen habe!"

Eine Frau kommt zum Arzt und klagt über sehr kalte Oberschenkel. Der Arzt untersucht sie und bestätigt:
"Tatsächlich, Ihre Oberschenkel sind eiskalt! Aber sagen Sie, stört Sie denn das wirklich?"
"Na, mich nicht. Aber mein Mann hat schon die 3.Mittelohrentzündung!"

Drei Störche unterhalten sich. Der erste: "Ich bringe nur Freude! Gestern habe ich einem jungen, verliebten Paar ein Kind gebracht, die haben sich soo gefreut!"
Sagt der zweite: "Ich bringe auch nur Freude: Heute morgen habe ich einem älteren Paar, daß schon so lange einen Kinderwunsch hat, ein Baby gebracht! Da war die Freude noch viel größer!"
Darauf der dritte: "Ich verbreite nur Angst und Verzweifelung!".
"Waas?" rufen die beiden anderen, "wieso das denn?"
"Ab morgen kreise ich drei Wochen über dem Nonnenkloster!"

Mathematik-Unterricht an einer Schule in Neukölln:
"Murat, du hast 20 € und ziehst zwei ab. Wieviel Geld hast du dann?"
"Hab isch die 20 € und die Kohle von die zwei!"

Ein älteres Ehepaar. Sie: "Ich glaube,ich hab einen Hexenschuß!"
Darauf er: "Das kann nicht sein, die schießen nicht auf ihre eigenen Leute!"

Frauen sind wie Feuerwehrautos: Sie machen tierischen Krach, wenn sie kommen.

Warum haben Männer ein Gen mehr,als Schweine? Sie hätten sonst einen Ringelschwanz!

Eine Blondine wird von einem jungen Mann angesprochen: "Haben Sie Haare auf der Brust?" -
"Nein!"
"Dann ist Ihr Ausschnitt zu tief!"

Warum haben Männer ein Gen mehr,als Schweine?
Sie hätten sonst einen Ringelschwanz!

Zitat:

---

Zitat von Fritz Müller

Warum haben Männer ein Gen mehr,als Schweine?
Sie hätten sonst einen Ringelschwanz!

---

@Fritz Müller,

siehe: #350 !

Zwei alte Damen sitzen auf einer Bank auf dem Friedhof und unterhalten sich. Da zieht die eine einen Lippenstift und einen kleinen Spiegel hervor und schminkt sich. Sagt die andere: "Darf ich fragen, wie alt Sie sind?" - "76, warum?" - "Und da schminken Sie sich noch?" - "Ja. Darf ich fragen, wie alt Sie sind?" - "89!" - "Und da gehen Sie noch nach Hause?"

Wie nennt man eine Frau, die ihren Verstand verloren hat? Witwe!

Zwei Pfarrer unterhalten sich. Klagt der eine: "Es ist zur Zeit ein Wahnsinn. Ich habe 6 Erdbestattungen, 3 Feuerbestattungen und eine Kompostierung!".
Fragt der andere: "Kompostierung?"
"Ja, die Grünen sterben auch!"

Ein Mann geht zur Untersuchung beim Urologen. Der sagt anschließend:
"Sie haben einen Hoden aus Holz und einen aus Metall."
"Nanu", sagt der Mann, "ich habe aber zwei Kinder!"
"Soso, erstaunlich, erstaunlich!", sagt der Arzt, "was sind das für Kinder? Wie alt sind die denn?"
"Pinoccio ist fünf und der ist Terminator neun!"

Ein Mann legt auf dem Sterbebett und sagt zu seiner Frau:
"Du warst ein Leben lang an meiner Seite: Als ich nach dem schweren Unfall die Operationen hatte, warst du bei mir. Als meine Firma Pleite ging, hast du mir beigestanden und jetzt bist du auch hier. Geh, schleich dich! Du bringst mir kein Glück!"

Ich hab´einen Penis wie ein Säugling...

- Was? So klein?

... Naja, 48cm lang und 8 Pfund schwer ...

Der Sohn schaut etwas betrübt vor sich hin. Der Vater fragt ihn:
"Sag mal, bist du etwa verliebt?"
"Ja."
"Wer ist es den? Die Zensi, die Mizzi oder die Romy?"
"Der Karli!"
"Ja bist du deppert? Der ist doch katholisch!"