Einen hab ich noch

Ein Mann kommt zu früh von der Arbeit nach Hause und findet seine Frau mit zwei Männern nackt im Bett: "Aber hallo, hallo...."
Sagt seine Frau: "Und mich grüßt du nicht?"

In ein Geschäft kommt ein Mann, zählt laut die Kunden: "1,2,3,4,5", dreht sich um und geht wieder. Am nächsten Tag, gleiche Zeit, kommt der Mann wieder und zählt laut die Kunden: "1,2,3,4,5,6,7" und geht wieder. Der Chef überlegt, was er davon halten soll und fragt auch seinen Lehrling. Aber der kann sich auch keinen Reim drauf machen. Am nächsten Morgen sagt der Chef zum Lehrling: "Den Typ hat bestimmt die Konkurrenz geschickt. Sollte der heute wieder hier auftauchen, gehst du ihm nach. Ich will genau wissen, wo der hingeht!".
Prompt zur gleichen Zeit kommt der Mann wieder, zählt die Kunden und geht. Der Lehrling schleicht ihm nach.
Als er wiederkommt, fragt der Chef: "Und, war er von der Konkurrenz?"
"Nein", sagt der Lehrling "er ist von hier aus direkt ins nächste Blumengeschäft und dann mit einem schönen Strauß Blumen zu Ihrer Frau!"

Eine Nonne schiebt einen Kinderwagen durch die Stadt.
Eine Passantin fragt: "Ein Kirchengeheheimnis?"
"Nein", antwortet die Nonne "ein Kardinalfehler!"

Ein Polizist sitzt am Straßenrand und weint. Ein mitleidiger Passant fragt ihn, warum er weint. "Mir ist mein Diensthund ausgerissen!"
Der Passant versucht ihn zu trösten: "Naja, mit seinem Geruchssinn findet der Hund bestimmt zum Revier zurück!"
Sagt der Polizist: "Ja, der schon!"

Was hört man, wenn man an einer Muschel lauscht? - Das Meeresrauschen.
Was hört man, wenn man an einem Döner lauscht? - Das Schweigen der Lämmer.

Zitat:

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Zitat von Fritz Müller

Was hört man, wenn man an einer Muschel lauscht? - Das Meeresrauschen.
Was hört man, wenn man an einem Döner lauscht? - Das Schweigen der Lämmer.

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Nein - Das Schweigen der Hammel.

Nicht zu vergessen das Muhn der Kuh, das Grunzen des Schweins, das gackern des Huhns und das abtropfen des Spermas des Wichsers.

Er: "Willst du meine Frau werden?"
Sie: "Fällt dir nichts Besseres ein?"
Er: "Doch, aber die wollen alle nicht."

Die Oma kommt mit einem Lautsprecher in die Werkstatt. Fragt der Mechaniker:
" Wo ist denn das Radio dazu?"
" Das brauchen Sie nicht, das Licht geht ja! Aber aus dem Lautsprecher kommt kein Ton mehr!"

" Du hast ja ein neues Auto! Wie hast du das denn finanziert?"
" Ich habe meine Trompete in Zahlung gegeben!"
" Deine Trompete hat der Händler in Zahlung genommen? Das glaub ich dir nicht!"
" Doch, der wohnt doch über mir!"

Was ist ein Kannibale, der seine Mutter frißt? Halbwaise.
Was ist ein Kannibale, der seinen Vater auch noch frißt? Satt.
Was ist ein Kannibale, das ganze Dorf frißt? Dorfältester!

Zwei Pfarrer sind spät abends auf dem Heimweg von einem Konvent, als ihr PKW von eine Polizeikontrolle gestoppt wird. Der Fahrer öffnet das Fenster und fragt den Polizisten, was denn los sei.
Der Polizist hat den Pfarrer erkannt und sagt: "Guten Abend, Herr Pfarrer. Wir suchen zwei Vergewaltiger!"
Der Fahrer schließt das Fenster. Der Polizist sieht, wie die beiden Pfarrer diskutieren. Dann öffnet sich das Fenster:
"O.K., wir machen`s!"

Zwei Nonnen gehen spazieren und unterhalten sich dabei über den neuen Pfarrer. Die eine hat von einer anderen Nonne erfahren, daß der Pfarrer gern Nonnen nachsteigt. Gerade in diesem Moment hören sie Schritte hinter sich und bemerken eben jenen Pfarrer, der ihnen folgt. Sie beschleunigen ihren Schritt immer mehr, haben inzwischen schon den Waldrand erreicht, der Pfarrer läßt sich aber nicht abschütteln.
Da sagt die erste: "Wir müssen uns trennen. Du rennst heim ins Kloster, da bist du wenigstens gerettet. Ich renne weiter in den Wald und versuche, ihn abzuschütteln!"
So machen sie es. Die eine erreicht wohlbehalten das Kloster und wartet in dessen Schutze auf die andere. Nach einer ganzen Weile kommt diese im Kloster an. Natürlich wird sie bedrängt, zu erzählen, was sie erlebt hat.
"Nun", sagt die Nonne, "es kam wie es kommen mußte. Er hat mich eingeholt!"
"Oh Gott! Was geschah dann?"
" Es kam, wie es zu erwarten war. Ich hob meinen Rock und er ließ seine Hose runter!"
"Um Gottes Willen! Und dann?"
"Dann konnte ich mit hochgehobenen Rock schneller laufen, als er mit der runtergelassenen Hose. Und hier bin ich!"

Ein Mann liegt im Sterben und sagt, von tiefer Reue geknickt, zu seiner Frau:
"Liebste, ich muss dir etwas beichten. Ich habe dich mit deiner Freundin betrogen."
Sagt die Frau mit einem Lächeln: "Was meinst du, warum ich dich vergiftet habe?"

Zwei Pfarrer unterhalten sich. Erzählt der erste: "Weißt du, was mir letzte Woche passiert ist? Ich komme frühmorgens in meine Kirche, da liegt auf der ersten Bank eine wunderschöne Frau, völlig nackt. Ich also losgerannt und eine Decke geholt. Dann habe ich sie erstmal zugedeckt. Was hättest du an meiner Stelle gemacht?"
Sagt der andere: "Ich hätte jetzt auch gelogen!"

Ein Entblößer steht vor einer attraktiven Richterin. Das Verfahren ist im Prinzip gelaufen, die Beweisaufnahme ist abgeschlossen, dem Angeklagten wird klar, wenn ihm jetzt nix einfällt, wird er verurteilt. Da greift er nach dem letzten Strohhalm und reißt sich die Kleider vom Leib, um die hübsche Richtein zu beeindrucken.
Der eine Schöffe fragt leise, ob sie sich jetzt zur Beratung zurückziehen, da klopft die Vorsitzende mit ihrem Hämmerchen auf ihr Pult und spricht das Urteil:
"Das Verfahren wird wegen geringfügigkeit eingestellt!"

Was ändert sich, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
Das Chaos bleibt dasselbe, aber das Gemecker hört auf!

Edmund Stoiber ist zu Gast in einer Rätselshow. Der Quizzmaster fragt ihn:
"Deutschland besteht aus verschiedenen Bundesländern. Aus wie vielen und wie heißen sie?"
Stober überlegt lange und sagt dann:
"Deutschland besteht aus vielen - äh- Bundes -äh- ländern und ich heiße Edmund Stoiber."

In einem Alpendörfchen sind Hähnchen gesichtet worden, die eine Laufgeschwindigkeit von 120 km/ h erreichen können. Ein TV-Sender berichtet in seinem Beitrag, daß diese Hähnchen drei Beine haben. Vor der Kamera sagt der Bauer stolz: "Ich habe die selbst gezüchtet. Die Nachfrage nach Hähnchenkeulen ist enorm gestiegen!"
Der Reporter ist begeistert: "Toll. Und wie schmecken die?"
Der Bauer: "Das weiß ich nicht. Wir haben noch keins gefangen."

Sie: Schatz was schenkst du mir zum 25.Hochzeitstag?
Er: Eine Reise nach China.
Sie: Na toll! Und zum 50.?
Er: Da hol ich dich wieder ab....

Zwei ältere Damen sitzen in der Wiener Staatsoper. Gerade hat der Heldentenor die Bühne betreten. Er trägt ein reich besticktes Heldenkostüm und ein hautenges Beinkleid. Mit herrlicher Stimme trägt er seine Heldenarie vor.
Die eine Dame beugt sich zur anderen und flüstert: "Hat er nicht ein herrliches Organ?"
Antwortet die zweite: "Ja und wie schön er singt!"

Der kleine Michi guckt ins Schlafzimmer und sieht seinen Papa im Bett liegen. Sein bestes Stück ist aufgerichtet und bildet mit der Decke ein Zelt. Michi fragt ihn,was er macht.
" Ich spiele Zirkus. Geh bitte zur Mama, sie möchte schnell herkommen und den Bär mitbringen!"
Kurz darauf kommt Michi zurück: "Mama sagt, der Bär hat Nasenbluten."
" Dann sag ihr, sie soll schnell kommen und die Vorstellung abblasen!"

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Was ist der Unterschied zwischen einem Polen und einem Arzt?
Der Pole weiß ganz genau, was dir fehlt!

Ein Raser fällt einer Polizeistreife auf. Sie stoppen ihn und der Streifenführer fragt:
" Sagen Sie mal, warum fahren Sie denn dermaßen schnell? Das ist hier eine Ortschaft! Also, ihren Führrschein ziehe ich ein, wenn Sie nicht eine sehr gute Begründung für diese Geschwindigkeitsübertretung haben!"
Antwortet der Raser:
" Vor 14 Tagen ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, sie wollen die mir zurückbringen!"

Die Kronenzeitung beschließt wegen des weltweiten Streits um die Atomwaffen, eine Umfrage unter den Österreichern, was sie von Atomwaffen halten.

Ein Reporter ist aufs Land gefahren und trifft einen Bauern bei der Feldarbeit. Ihn fragt er: "Was halten Sie von der Atombombe?"
Der Bauer antwortet: "Oh, da muß ich meinen Vater fragen. Warten Sie hier."
Nach einer Viertelstunde kommt er wieder und sagt: "Also ich hab meinen Papa gefragt: Wir nehmen eine!"

Ein Bauer kommt zum Großhandel und sagt: "Ich brauche eine Palette alter Weiber!"
Der Lagerverwalter staunt: "Was wollen Sie denn damit"
"Ich möchte einen lebenden Zaun haben, wo garantiert keiner drüberklettert!"

Beim Arzt
Frau: "In letzter Zeit fühle ich mich schlapp und unwohl."
Arzt: "Nehmen Sie zwei Wochen lang dieses Hormonpräparat hier, dann geht es ihnen wieder ausgezeichnet!"
Zwei Wochen später beim Artzt
Frau: "Ich fühle mich wirklich wieder ausgezeichnet, nur das mit dem außergewöhlich starken Haarwuchs stört mich ein wenig."
Artz: "Das ist nicht weiter schlimm und normal bei einem Präparat mit männlichen Hormonen. Wo genau haben sie denn den starken Haarwuchs?"
Frau: "An meinen Eiern!"

CU rqs

PS: Neulich in einem Film gehört und mich zwei Tage vor lachen nicht mehr eingekriegt

"Sind Sie Brillenträger?"
"Nein. Der Abdruck ist vom Bierglas."

“Mist, diese Sommerzeit!”
“Aber warum denn?”
“Dieses blöde Uhren verstellen, ich musste 300 Euro Strafe zahlen.”
“Hä? Wieso Strafe?”
“Na ja, hatte die Gas- und Wasseruhr auch zurückgestellt!”

Ein Mann kommt nach Hause und findet seine Frau splitterfasernackt auf dem Bett liegend.
" Wieso bist du denn nackt? "
" Das ist das Kleid der Liebe! "
" Du hättest es bügen sollen! "

Ein vorehmes deutsches Ehepaar macht Urlaub auf einem österreichischen Bauernhof. Der Bauer ist von deren Fragen und Wünschen total genervt. Als der Piefke nach dem stillen Örtchen fragt,denkt er, hat er das schicke WC nicht gesehen? Also antwortet er:
"Ja, da geh`n Sie über den Hof, hinten in der Ecke ist ein Holzhäusl mit Herzl in der Tür!" Der Piefke kommt wieder und wettert: "Hör`n se mal. Dat ist doch völlig unhygienisch. Da sind ja Hunderte Fliegen!". "Ja, da geh`n sie nächstens mittags, da sind die Fliegen in der Küche!"

Eine Frau hat günstig einen Schrank erworben, nimmt die Bretter und Montageteile mit nach Hause und baut den Schrank auf. Sie ist gerade fertig und freut sich, da rumpelt unten die Straßenbahn vorbei und der Schrank fällt in sich zusammen. Sie baut den Schrank erneut auf, aber als wieder eine Straßenbahn am Haus vorbeifährt, fällt der Schrank zusammen. Entnervt ruft sie in dem Laden an, ihr wird Hilfe zugesagt. Tatsächlich kommt eine Stunde später ein junger Mann, der ihr den Schrank zusammenbaut. Jedoch als eine Straßenbahn kommt, fällt der Schrank wieder auseinander. Da sagt er: "Ich stell mich jetzt mal rein in den Schrank, Sie schließen die Tür und ich schaue von Innen, wo die instabile telle ist." Gesagt getan. Aber statt einer Straßenbahn kommt der Ehemann nach Hause und öffnet den Schrank. "Als er den jungen Mann sieht, brüllt er: "Was machen Sie hier?"
Stammelt der: "Sie werden es nicht glauben: Ich warte auf die nächste Straßenbahn!"

Auf einem Schiff hat einen Passagier die Seekrankheit schwer erwischt. Er steht an der Reeling vornübergebeugt und hat sich über und über mit seinem Mageninhalt besudelt. Da kommt der Kapitän vorbeigelaufen und ruft: "Wir sinken!"
Darauf der Seekranke: "Gott sei Dank!"

"Mama, darf ich ein bißchen mit deinem Busen spielen?"
"Ja, aber geh nicht so weit, es wird gleich dunkel!"

Eine Blondine kommt in eine sehr gut besuchte Apotheke. Als sie an der Reihe ist, flüstert sie verschämt: "Es juckt!".
Der Apotheker fragt: "Bitte, wie?"
Sie: "Es juckt!" und zeigt unmißverständlich auf ihren Schritt.
"Ah, im Intimbereich!".
"Nein, meine Muschi!"

Bei der Beichte:
"Hochwürden, ich habe im Bett eines schönen jungen Mädchens geschlafen, sie aber nicht angerührt!"
"Dann tue Buße,mein Sohn, und trinke 20 Liter Wasser."
"Aber Hochwürden, warum denn das?"
"Nun, mein Sohn, das ist die Tagesration eines ausgewachsenen Kamels!"

Was ist der Unterschied zwischen einem katholischen und einem evangelischen Pfarrer?
Der katholische wird jeden Morgen zärtlich von seinem Meßdiener geweckt.

Was ist rot und liegt auf einem Feld?
Eine alte Bauernregel!

Die neue Landwirtschaftsministerin besucht einen Biobauernhof. Die Journalisten bitten um ein Foto von ihr mit den glücklichen Schweinen. Sie simmt zu, unter der Bedingung, daß keine dummen Kommentare dazu gemacht werden, wie "die glücklichen Schweine mit der Ministerin, oä.
Am nächsten Tag erscheint das Bild auf der Titelseite der Zeitung mit der Unterschrift: "Die Landwirtschaftsministerin 3.v.li."