Warum trinken Mäuse keinen Alkohol?
Weil sie Angst vor einem Kater haben!
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Warum trinken Mäuse keinen Alkohol?
Weil sie Angst vor einem Kater haben!
Eine junge Frau geht zum Arzt: "Mir ist immer so schlecht und ich muß mich oft übergeben!"
Der Arzt untersucht sie und sagt: "Mein Verdacht hat sich bestätigt: Sie sind schwanger!"
" Das kann nicht sein! Wir leben in einer Kommune zusammen und lieben uns nur mit den Augen!"
Sagt der Arzt: " Aber eine Nudel muß da schon auch dabei gewesen sein!"
Hahn
Ein Mann kommt zum Arzt und erklärt ihm, daß er neuerdings sehr schlecht hört.
Der Doktor sagt, das ist gar kein Problem, wir haben hier eine ganz neue chinesische Therapie, die Ihnen sichr hilft. Er geht zu einem Regal, nimmt ein Glas herunter, aus dem Glas einen kleinen Wurm und läßt den Wurm ins linke Ohr des Patienten gleiten. Nach ganz kurzer Zeit kommt der Wurm aus dem rechten Ohr gekrochen. Der Arzt nimmt ihn und verstaut ihn wieder in den Glas, wobei er den Patient fragt, wie es ihm geht: Dieser ruft: " Großartig, Herr Doktor! Ich höre wieder wie früher! Aber sagen Sie, kann meine Frau auch zu ihnen zur Behandlung kommen, sie hat auch schon Probleme mit dem Gehör."
"Aber selbstverständlich", sagt der Doc, " lassen Sie sich von der Schwester nur einen Termin für Ihre Frau geben!"
Der Termin der Ehefrau ist ran, ihr Mann begleitet sie zum Arzt. Das gleiche Vorgehen, der Arzt läßt den Wurm ins linke Ohr der Patientin gleiten. Aber trotz längerer Wartezeit, der Wurm läßt sich nicht aus dem rechten Ohr blicken. Da nimmt der Arzt den Mann beiseite und fragt ihn leise: " Hat Ihre Frau evtl. einen Vogel?"
Unterhalten sich drei Blondinen:
"Mein Mann ist doof. Er schenkte mir gestern einen Kugeschreiber, obwohl er weiß, daß ich gar nicht schreiben kann!"
"Meiner ist ist noch blöder. Schenkt mir ein Buch, obwohl ich nicht lesen kann!"
"Na, meiner schlägt eure Männer locker: Schenkt mir einen Deoroller, obwohl ich keinen Führerschein habe!"
Was heißt Bürgermeister auf Englisch?
Burger King
Zwei junge Trottel finden im Wald eine Schrotflinte. Der eine nimmt sie: "Eine Trompete!" und bläst in den Lauf der Flinte, es kommt natürlich kein Ton raus.
Sagt der andere "Du mußt den Knopf drücken!"
Er tut es, der Schuß geht los und dem Getroffenen quellen die Augen aus den Höhlen.
" Guck mich nicht so an, ich hab mich auch erschrocken!"
Eine junge Frau geht mit ihrer Oma in eine Buchhandlung. Die Großmutter fragt die Verkäuferin nach einem schönen Erotikroman.
Sagt die Enkelin: " Aber Oma, du hast dich doch sonst immer stets für historische Romane interessiert!"
Antwortet Oma: " In meinem Alter ist Erotik historisch!"
Eine Frau nimmt im Zahnarztstuhl Platz. Der Zahnarzt untersucht sie und stellt starken Zahnfleischschwund fest: "Da muß ich ja mindestens 7 Zähneziehen!"
" Um Gottes Willen", sagt die Patientin "da krieg ich lieber noch ein Kind!"
"Okay", sagt der Zahnarzt " dann dreh ich eben den Behandlungstuhl um!"
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Vater zum Sohn: "Ich muß mit dir ein ernstes Wort reden: Du bist adoptiert!"
Der Sohn entsetzt: "Das sagst du mir jetzt? Ich will sofort meine leiblichen Eltern kennenlernen!"
Vater: "Wir sind deine leiblichen Eltern! Deine Adoptiveltern holen die in einer halbenStunde ab!"
Vater und Sohn machen eine Radtour. Nach einer Weile überfährt der Kleine eine Biene.
Sagt der Vater: "Jetzt gibt es 5 Wochen keinen Honig!"
Nach einem Weilchen überfährt der Vater einen Vogel. Sagt der Kleine:
"Soll ich s der Mama sagen oder sagst du es ihr selber?"
Anruf beim Hausarzt: "Herr Doktor, Sie haben mir doch gestern die blauen Pillen verschrieben. Gibts da auch ein Gegenmittel?"
"Wieso Gegenmittel? Was ist denn jetzt genau Ihr Problem, Sie wollten doch gestern die Pillen unbedingt?"
"Ja, meine Freundin hat angerufen. Sie kommt heute doch nicht!"
Beim Metzger:
"Ich hätte gerne Leberwurst, aber von der fetten, der groben!"
"Tut mir leid, die hat heute frei!"
Ein Mann kommt zum Medizincheck zum Arzt. Der Doktor sagt:
"Ich brauch von Ihnen eien Sperma-, eine Urin- und eine Stuhlprobe!"
Sagt der Mann: "Okay, da lasse ich Ihnen meine Jogginghosen da!"
Was ist Elektrizität?
Früh mit Widerstand aufstehen, mit Hochspannung auf Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und einen gewischt kriegen!
Da hat bestimmt einer Stielaugen gehabtZitat:
Zitat von Fritz Müller
Eine Blondine kommt in ein Fahnengeschäft und verlangt eine Deutschlandfahne in violett. Sagt der Verkäufer: "Deutschlandfahnen gibts nur in Schwarz-Rot-Gold!"
"Dann nehme ich eine in Rot!"
Woher weiß man, daß Ötzi ein Deutscher war?
Kein Österreicher würde in Sandalen auf einen Gletscher gehen!
Im Ferienhaus morgens um 8h fordert sie ihren Mann auf: "Nimm mich jetzt, auf der Stelle!"
Er ist zwar verdutzt, freut sich aber und fällt sofort über sie her. Anschließend fragt er:
"Was ist denn mit dir los, so scharf hab ich dich ja lange nicht erlebt!"
Sagt sie: "Was heißt hier scharf? Ich habe nur keine Eieruhr hier gefunden und wie soll ich sonst wissen, wann genau 3 min. um sind!"
Der Gerichtsvollzieher kommt zu Herrn Meyer, um wegen seiner Schulden zu pfänden. Meyer schwört: "Ich hab nix!, Bei mir ist absolut nix zu holen!"
"Aha", sagt der Gerichtsvollzieher "und was ist das für ein zusammengerollter Teppisch da, der mal ausgeklopft werden müßte?".- "Ich bitte Sie, daß ist mein Hund!"
" Und was ist hinter der Tür da?" - " Mein Schlafzimmer, da liegt meine kranke Frau!"
Der Gerichtsvollzieher geht hinüber, kommt aber gleich zurück und fragt: "Kann ich noch mal den Hund sehen?"
Ein Mann bei seinem ersten Fallschirmsprung. Er zieht so heftig die Reißleine, daß er sie abreißt, aber der Fallschirm öffnet sich nicht. Ihm fällt der Notfallschirm ein, tastet nach dieser Reißleine und reißt auch sie ab, ohne das der sich öffnet. Da kommt ihm von unten ein Mann entgegen geflogen. Ihm ruft er zu: "Kennen Sie sich aus mit Fallschirmen?" - "Nein, ich repariere Gasflaschen!"
2 Freunde treffen sich, sagt der eine: "Ich hab gehört, deine Frau arbeitet jetzt beim Fernsehen?"
Sagt der andere: "Ja, sie darf sich jetzt beim Bügeln einen Film anschauen!"
Ein Blinder, ein Taubstummer und ein Rollstuhlfahrer treffen am "Bogen der Heilung" zusammen. Der Taubstumme geht durch den Bogen und ruft übberrascht:
"Ich kann wieder hören! Ein Wunder, ich kann wieder hören!"
Der Blinde geht durch den Bogen und ruft begeistert: "Ich kann wieder sehen!"
Der Rollstuhlfahrer rollt durch den Bogen und hat neue Reifen.
Bei einem fürchterlichen Autounfall überschlägt sich das Nobelfahrzeug mehrfach. Das Auto ist völlig zerstört. Wie durch ein Wunder überlebt der Fahrer. Erliegt im Straßengraben und schreit: "Mein Jaguar! Mein schöner Jaguar!"
Da tritt ein Rettungssanitäter an ihn heran und sagt: "Bei dem Unfall wurde leider Ihr linker Arm abgetrennt!"
"Meine Rolex! Meine Schöne Rolex!"
In einem Tiroler Gasthof ist eine deutsche, junge und hübsche Gräfin abgestiegen. Der Alois hat ihre Ankunft beobachtet und beschloß, die alte Tradition des Fensterlns wieder zu pflegen.
Er klettert also im Dunkeln die angelegte Leiter rauf und klopft an ihr Fenster.
Die Gräfin ruft:
"Wer ist denn da?" Darauf der Loisl: "Der Alois von der Alm!".
"Ah!" antwortet die Gräfin, "ein von, ein Adliger. Da haben sie wohl auch Ahnen?"
Ruft Loisl: "Und was für Oanen!"
Ein Mann kommt von Arbeit und findet seine Frau nackt mit einem anderen Mann im Ehebett.
Er schreit: "Was geht hier vor?"
Antwortet der Kerl: "Wahrscheinlich deine Uhr!"
"Ich soll hier ein Klavier abholen."
"Sie wollen mein Klavier abholen? Sie haben ja nur einen Arm!"
"Ach, haben sie zwei Klaviere?"
Morgen heiratet Prinz Harry. Die Hochzeitskutsche wird von Camilla gezogen!
Ein Patient klagt seinem Psychologen, ihn überkommt oft der Wunsch, sein Geschlechtsorgan in einen Gurkenschneider zu stecken.
"Um Gottes Willen, ich hoffe, sie konnten diesem Wunsch stets widerstehen!".
"Nein, vorgestern nicht. Da hab ich mein Geschlechtsteil in einen Gurkenschneider gesteckt. In dem Moment ist der Chef reingekommen."
"Ja, und?".
"Er hat mich sofort gefeuert!"
"Und was haben sie mit dem Gurkenschneider gemacht?".
"Auch gefeuert!"
Zum Scheitern einer Ehe gehören immer beide: Die Ehefrau u n d die Schwiegermutter!
Unterhalten sich zwei Jägersgattinnen.
"Was ist dir eigentlich lieber: Wenn dein Mann einen Hirsch erlegt oder wenn er fremdgeht?".
" Eigentlich, wenn er fremdgeht. Darüber redet der nicht so lang!"
Wie nennt man ein abgetriebenes Kind?
Entfernter Verwandter!
Warum haben Männer keine Brüste?
Sie können mit einer Doppelbelastung nicht umgehen!
"Wie geht s eigentlich deinen beiden Söhnen?"
"Der eine fuhr zur See, der andere ging ans Theater. Von beiden hat man nichts mehr gehört!"
Eine ältere Dame steht nackt vor dem großen Schlafzimmerspiegel und betrachtet sich kritisch. "Schau mal, meine haut ist faltig, das Haar ergraut, der Busen hängt schlaff herunter und mein Becken ist doppelt so breit, wie früher.
Gibt es überhaupt noch etwas, was dir gefällt?"
"Die Augen, Schatz. Die Augen!"
Stefanie hat ein Kind bekommen und fährt es stolz spazieren. Da trifft sie ihre beste Freundin, die ihr herzlich gratuliert. Dann fragt sie: "Warum hast du das Kind denn Gabriele genannt?"
"Weil ich nicht weiß, ist es vom GAsmann, vom BRIEfträger oder vom ELEktriker!"
Ein 70-jähriger fragt im Bordell nach dem Preis.
"300 € für eine Stunde!"
"Oooh, ooooh!"
"Was ist? Zu teuer?"
"Nein, zu lang. Zu lang!"
"Zeigen Sie mir bitte Ihre Hände, eh` wir losfahren!" sagt der Taxifahrer.
"Warum?"
"Meine Bremsen sind kaputt. Ich fahr heute nur Leute mit langer Lebenslinie!"
Eine Türkin kommt bei einer großen Zeitung in die Anzeigenanahme wegen einer Todesannonce. Der Anzeigenverkäufer bietet ihr für unterschiedliche Preise Annoncen mit verschiedenen Zeichenanzahl. Sie entscheidet sich für das billigste Angebot.
"Und, was soll da stehen?"
"Ali tod"
Na hören sie mal, in bißchen mehr können sie da schon schreiben. Im Zweifel darf man die Zeichenzahl leicht überschreiten. Aber so geht das nicht!"
"Gut. Schreiben sie also `Ali tod, Ford Transit zu verkaufen!`"