Einen hab ich noch

Zwei Arbeitslose treffen sich in Wien. Erzählt der eine:
" Ich war gestern beim Arbeitslosenball. Das war super. Essen, Trinken, die Musi hat gespielt, sogar eine Tombola gab es!"
" Tombola? Was hatten sie denn für Preise?"
" Der Hauptpreis war ein Arbeitsplatz. Da hat natürlich keiner ein Los genommen!"

Ein Mann kommt ins Bordell und verlangt eine Dame mit einem Tripper. Entsetzen bei der Dame des Hauses. Stolz verweist sie auf aktuelle Gesundheitsattests ihrer Damen. Der Kunde besteht aber auf seinem Wunsch und erklärt ihr das so:
" Wenn ich den Tripper habe, bekommt ihn meine Frau. Wenn sie ihn hat, bekommt ihn der Huber Karl. Hat der ihn, kriegt ihn auch die Mayer Sophia und wenn sien ihn hat, auch mein Chef. Und dem gönne ich das von Herzen!"

Was ist der Unterschied zwischen neurotisch und pervers? Neurotisch ist, wenn ein Mann einer nackten Frau mit einer Hühnerfeder ganz langsam über den Körper streichelt. Pervers ist, wenn das Huhn noch dran ist!

Eine Frau ist schwerkrank, hat aber Angst, von ihrem Arzt die endgültige Diagnose zu erfragen. So bittet sie ihren Mann, dies für sie zu tun. Der Mann läßt sich also einen Termin bei ihrem Arzt geben und bekommt dort gesagt: "Ihre Frau wird sterben. Es gibt lediglich noch eine Chance, wenn Sie jeden Tag mit ihr zärtlichen Sex machen."
Der Mann kehrt heim und die Frau fragt ihn, was der Arzt gesagt hat.
Er: "Du wirst sterben!"

Der Bauer macht mit seiner Frau einen Abendspaziergang über seine Felder und Wiesen. Als sie an der Kuhweide vorbeikommen, bespringt ein junger Bulle gerade eine Kuh. De Bauer mit einem prüfenden Seitenblick auf seine Frau: "Das könnte ich auchmal wieder machen!"
Die Ehefrau: "Warum denn nicht, sind doch deine Kühe!"

Drei Männer liegen in einem Zimmer im Krankenhaus. Chefarztvisite:
" Ihr Name?"
" Berger"
" Was haben Sie?"
" Hämorrhoiden."
" Wie werden Sie behandelt?"
" Werde gepinselt."
" Besondere Wünsche?"
"Nein, danke!"
Der zweite.
" Ihr Name?"
" Bauer"
" Was haben Sie?"
" Hämorrhoiden."
" Wie werden Sie behandelt?"
" Werde gepinselt."
"Besondere Wünsche?"
" Nein, danke!"
Der dritte Patient.
" Ihr Name?"
" Bär"
" Was haben Sie?"
" Angina!"
" Wie werden Sie behandelt?"
" Werde gepinselt."
" Besondere Wünsche?"
" Ich möchte gerne zuerst gepinselt werden!"

Warum haben Igel so viele Kinder?
Weil denen ständig die Kondome kaputt gehen.

Plötzlich läuft eine Kuh auf die Straße vor eine Limousine, spät in der Nacht, es trifft sie heftig am Kopf.
Dann kommt das Auto endlich zum Stehen. Die Frau auf dem Rücksitz sagt in ihrer üblichen abstoßenden
Art zu dem Chauffeur:

"Du, geh raus und sieh dir die arme Kuh an. Du hast sie angefahren."

Also steigt der Chauffeur aus, prüft und meldet, dass das Tier tot ist, aber es schien sehr alt zu sein.
Nun, sagt die zickige Frau,

"Sie haben sie totgefahren, also gehen Sie zu dem beleuchteten Bauernhaus
und erzählen es dem Bauern dort."

Zwei Stunden später kehrt der Chauffeur völlig betrunken, mit vollem Bauch, seine Haare gekräuselt, und ein
breites Grinsen auf seinem Gesicht zurück.

"Mein Gott, was ist mit dir passiert?" fragt die böse Frau.

Der Chauffeur antwortet:
"Als ich dort ankam, öffnete der Bauer seine beste Flasche Single Malt Scotch,
seine Frau machte mir ein Essen wie für einen König, und die hübsche Tochter hat mit mir Liebe gemacht, wie ich
es noch nie erlebt habe."

"Was zur Hölle hast du denen gesagt?" fragt die Frau.

Nun, ich klopfte an die Tür, und als sie sich öffnete, sagte ich zu ihnen:
"Ich bin Frau Merkels Chauffeur, und ich habe gerade die alte Kuh getötet."

Vor der Himmelstür steht Bauer Göpel. Petrus öffnet und ruft: "Um Gottes Willen! Wie sehen Sie denn aus! Veilchen, überall grün und blau - hatten Sie einen Unfall?"
Göpel: "Nein, das war so: Jeden Morgen, wenn das Vieh versorgt ist, spielen meine Frau und ich auf der Kuhweide etwas Golf. Wir haben beide abgeschlagen, finden aber unsere Golfbällenicht wieder. Nach einer ganzen Weile des Suchens bemerke ich eine Kuh, die mir mit der Hinterseite zugewandt dasteht. Ich gehe hin, hebe den Schwanz der Kuh und sehe etwas Weißes. Bei genauerem Hinsehen stelle ich fest, es ist ein Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich hebe also den Schwanz richtig hoch und rufe meiner Frau zu `sieht aus, wie deiner`. Und da muß sie etwas falsch verstanden haben..."

Der Sohn kommt nach Hause und sagt:
"Vater, ich hatte heute das erste mal Sex".
Vater: "Junge, das ist ja wunderbar, komm, setzen wir uns und lass uns ein Bier trinken und über alles reden".
Sohn: "Bier is ok, reden auch, aber setzen tu ich mich heut nich mehr"

Zwei ältere Damen auf der Parkbank. Die erste klagt über Zahnweh.
"Du hast doch schon lange keine Zähne mehr!" sagt die andere.
"Und du? Jammerst immer noch über Migräne, dabei ist dein Mann schon 5 Jahre tot!"

Zwei Frösche sitzen auf einem Seerosenblatt.
Sagt der eine: "Warum guckst du so traurig?"
Sagt der andere: "Zu meiner Frau ist der Storch gekommen!"

Eine Frau in den Wehen ruft die Hebamme ins Haus zur Entbindung. Ihr dreijähriger Sohn guckt dabei durch den geöffneten Türspalt zu, wie das Brüderchen zur Welt kommt. Die Hebamme fasst es an den Füßchen hoch und gibt ihm den Klaps auf den Po.
Daraufhin ruft der Dreijährige: "Richtig so. Was kriecht der auch da rein ...!"

Ein Playboy und ein Pfarrer kommen zufällig zur gleichen Zeit in den Himmel. Petrus öffnet die Himmelspforte und fragt den Playboy, wie er auf der Erde gelebt hat.
Der sagt: " Fressen, Saufen, Weiber - am besten jeden Tag mehrere!"
" Gut" sagt Petrus " kommrein."
Noch bevor Petrus den Pfarrer fragen kann ruft dieser: "Ich habe absolut keusch gelebt. Kein Alkohol, nicht geraucht, mäßig geschlemmt und nur uriniert!"
Das sagt Petrus: "Da kommst du hier nicht rein! Das ist hier der Himmel und kein Urinal!"

In der Nacht nach 2.00 h hört Schmidt ein Geräuch an seiner Haustür. Er steht auf, um nachzusehen, ob es vielleicht ein Einbrecher ist. Er reißt die Haustür auf und sieht einen völlig Betrunkenen mit einem Schlüssel in der Hand. Schmidt brüllt ihn an, was er hier will. Der Besoffene: "Na, rein!"
Schmidt: "Hauen Sie ab, das ist mein Haus, Sie wohnen hier nicht!"
Der Mann stammelt etwas Unverständliches, schüttelt den Kopf und geht.
Eine Stunde später hört Schmidt wieder ein Kratzen an der Tür, Klopfen und Rufen.
Er springt aus dem Bett, rennt zur Haustür, wieder steht der Betrunkene draußen. "Ich hab Ihnen schon vor einer Stunde gesagt: Sie wohnen hier nicht!"
Wieder stammelt der Besoffene etwas, geht aber.
Inzwischen ist es früh gegen 5.00 h, als Schmidt wieder Krach vor seiner Haustür hört, diesmal randaliert der Besoffene schon ziemlich laut und begehrt Einlaß.
" Zum letzten Mal sag ich Ihnen: Sie wohnen hier nicht! Das ist mein Haus!"
Diesmal antwortet der Besoffene zornig: "Ich verstehe das nicht! Kann doch gar nicht sein! Du wohnst überall und ich nirgends!"

Sitzen zwei Golferinnen auf der Clubterrasse,
sagt die eine: Ich habe mich zwischen dem ersten und zweiten Loch verletzt.
Daraufhin die Andere: Das ist ja blöd, da hält ja auch kein Pflaster.

Ein Gast bekommt im Restaurant die bestellte Suppe. Kurz darauf ruft er nach dem Ober und sagt: "Kosten Sie mal die Suppe!"
Der Ober: "Mein Herr, stimmt etwas nicht mit der Suppe? Ist sie versalzen oder..."
" Kosten Sie doch einfach!"
" Mein Herr, wenn was nicht inOrdnung ist, bringe ich Ihnen eine neue. Ist sie zu kalt oder zu heiß?"
"Herr Ober, tun Sie mir den Gefallen, kosten Sie einfach!"
" Gut, ich werde kosten. Wo ist der Löffel?"
" Na sehen Sie!"

Im Gewandhaus zu Leipzig gastiert der berühmte Pianist Langlang, unterstützt vom heimischen Orchester. Mitten in dem Konzert ruft ein Herr aus der letzten Reihe:
" Ist ein Arzt anwesend?"
Langlang, spielt weiter, der Dirigent hat einen kurzen, verachtendenden Blick auf den Mann geworfen, dirigiert weiter, das Orchester spielt weiter.
Da ertönt es aus der letzten Reihe wieder sehr laut: "Ist ein Arzt im Raum?"
Langlang hat sich inzwischen in einen Rausch gespielt, seine Finger flitzen über das Klavier und auch das Orchester spielt weiter.
Da donnert wieder aus der letzten Reihe die Stimme: "Ist ein Arzt hier?"
Da erhebt sich in der ersten Reihe ein Herr mit Brille: "Ja, ich bin Arzt. Was ist denn?"
Da kommt es aus der letzten Reihe: "Ein herrliches Konzert heute, nicht, Herr Kollege?"

Ein altes Ehepaar sitzt zu Hause beim Frühstück. Sagt der Mann plötzlich: "Haben Zitronen eigentlich Flügel?"
Sie antwortet: "Bist du deppert, natürlich nicht!"
Er: "Dann hab ich grade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt!"

Kommt ein 90-jähriger zum Arzt und sag: "Ich hab jetzt eine 20-jährige geheiratet. Da gehts jeden Tag rund: Mindestens 3x Sex am Tag. Herrlich!"
" Um Gottes Willen" sagt der Doc "das kann tödlich sein!"
" Ja" sagt der 90-jährige "wenn sie stirbt, dann ists halt so!"

Warum reiben sich Frauen immer beim Wachwerden die Augen?
Weil sie keine Hoden zum kratzen haben.

Im Park des Stadtgartenamtes geht ein Beamter zu einer Schnecke und haut etwa 36 mal mit dem Spaten drauf. Sagt sein Kollege: "Was hast du gegen die Schnecke?"
"Die geht mir auf den Nerv. Sie läuft mir schon den ganzen Tag nach!"

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich. Da prahlt der Ami:
" Ich habe 5 Söhne, einen mehr und es wäre eine Baskettballmannschaft!"
Sagt der Deutsche: "Ich bitte dich. Ich habe 10 Söhne, einer mehr und ich habe eine Fußballmannschaft!"
Lacht der Araber: "Ich habe 17 Ehefrauen, eine mehr und ich hätte zu Hause einen Golfplatz!"

Ein Bauarbeiter sagt früh zu seinem Chef: "Ich bin krank, Kopf tut mir weh, Halsschmerzen und Bauchkrämpfe!"
Sagt sein Chef: "Das ist doch kein Grund. Ich bin auch jeden Tag auf der Baustelle, egal ob mir irgendwas weh tut. Die Baustelle muß fertig werden! Wenn es mir richtig dreckig geht, mache ich Liebe mit meiner Frau und schon gehts mir besser."
Der Arbeiter geht und fährt mit seinem Auto weg. Nach 2 Stunden ist er wieder da und ruft: "Toller Tip, Chef! Mir geht es wesentlich besser. Und tolle Wohnung hast du!"

Der Arzt sagt zu seinem Patienten Gruber: "Herr Gruber, Sie haben es geschafft. Dies ist Ihre letzte Behandlung!"
Gruber: "Heißt das, ich bin geheilt?"
" Nein, aber Sie haben es geschafft, ganz allein mein Haus zu finanzieren!"

In einer mondlosen, stockdunklen Nacht stoßen im Wald zwei Tiere zusammen. Nachdem der erste Schreck sich gelegt hat, fragt das eine, was das andere denn für ein Tier sei.

" Nun, fühl doch mal. Mal sehen, ob du es errätst."
Der tastet das zweite Tier ab: Lange Ohren, weiches kurzes Fell, lange Barthaare und ein Stummelschwänzchen: " Ganz klar, du bist ein Hase!"
" Stimmt. Jetzt bist du dran."
Der Hase tastet: Kleiner Kopf , großes Maul, kleiner Schwanz und ganz glitschig: " Du bist ein Italiener!"

Ein französischer, ein amerikanischer und ein deutscher Bauer treffen auf eine gute Fee und dürfen jeder einen Wunsch äußern.
Der Franzose sagt: "Ich habe 100 Tiere, mein Nachbar hat 200. Ich möchte auch 200 Tiere haben."
Die Fee: "Erfüllt!"
Der amerikanische Farmer: "Ich habe 1000 Rinder, mein Nachbar hat 2000. Ich möchte gerne 4000."
Die Fee: "Erfüllt"
Der Deutsche: "Ich habe eine Kuh, die gibt täglich 5l Milch. Mein Nachbar seine gibt 10l Milch. Ich möchte, daß das Vieh verreckt!"

In Dresden gibt es wirklich jede Menge dummer Menschen!
Aber wenn sie alle Sehenswürdigkeiten gesehen haben, fahren sie ja Gott sei Dank zurück nach Hause.

Zwei Neutronen wollen in eine Disco. Sie werden abgewiesen mit den Worten:

"Nur für geladene Gäste!"

Eine Dame im Zugabteil fährt einen mitreisenden Hundebesitzer an:
"Passen Sie doch auf Ihren Hund auf! Ziehen Sie Ihren Hund zurück! Mein Gott, ich spür schon. wie ein Floh an meinem Bein hochkrabbelt!"
Ruft der Hundebesitzer: "Flocki, komm weg da! Die Dame hat Flöhe!"

Was bekommt ein Kannibale, der zu spät zum Abendessen kommt?
Die kalte Schulter!

Manchmal denke ich über die Menge Bier nach, die ich trinke ... Und ich schäme mich und denke daran, mit dem Trinken aufzuhören !!! Aber da denke ich auch an die Tausende von Arbeitern, die jeden Tag in den Brauereien und Großhändlern kämpfen, ich denke an ihre Arbeitsplätze und den Lebensunterhalt ihrer Familien. Ich erinnere mich auch an die Tausende von Bauern, die Gerste und Hopfen anbauen und von diesem Rohstoff abhängen, um weiter zu überleben. Da trifft mich die Verantwortung und es belastet mein Gewissen ... Dann höre ich wieder auf zu denken und sage: Ich kann nicht aufhören, Bier zu trinken !!! Sie hängen von mir ab. Das bedeutet, ein soziales Gewissen zu haben.
Sagt das bitte allen Euren Freunden mit sozialem Gewissen.

Ein Quizzshowkandidat hat alle Fragen nicht nur richtig beantwortet, sondern dies auch in einer atemberaubenden Geschwindigkeit. Der Quizzmaster ist so beeindruckt, daß er zu diesem Superhirn sagt:
"Sie haben nicht nur den Hauptpreis gewonnen. Sie dürfen sich den Hauptpreis sogar aussuchen: Möchten Sie
A) eine Woche mit Ihrer Frau in der Fürstensuite des 5-Sterne-Strandhotels......."
"B, ich nehme B!"

In einer lauen Frühlingsnacht kuschelt ein Pärchen auf einer Parkbank. Da sagt sie:
"Ich hab so ein Gefühl, daß du mich hier pimpern willst!"
"Nein, pimpern werden wir erst nach der Hochzeit." Sie gehen ein Stück, dann sitzen sie wieder auf einer Bank und küssen sich. Da sagt sie wieder:
"Ich hab ganz stark das Gefühl, du mich jetzt pimpern wirst!"
"Nein, pimpern erst nach der Hochzeit!"
Auf der nächsten Bank wird wieder geküßt und gekuschelt. Plötzlich sagt sie:
"Wenn du mich jetzt nicht pimperst, werde ich dieses Gefühl ja nie los!"

Arzt zum Raucher: "Tut mir leid, aber wir müssen Ihnen leider das Bein abnehmen."
Sagt der Mann: "Gott sei Dank, ich dachte schon sie wollten mir das Rauchen verbieten."

Was sind nackte 2 nackte Blondinen auf einem Kasten Bier?
Im Weg!

Steht ein Mann vor der Hölle und der Teufel muß ihn aufnehmen. Zunächst hat er aber die Frage, ob der Neue in die kapitalistische oder in die kommunistische Hölle muß. Sagt der Mann "ich war keiner von beiden, da kann ich es mir wohl aussuchen?"
"Ja" sagt der Teufel, "in der kapitalistischen Hölle mußt du über glühende Kohlen laufen, danach über Reißnägel laufen und zum Schluß über Glasscherben. In der kommunistischen Hölle mußt du über Glasscherben, dann über Reißnägel und zuletzt über glühende Kohlen laufen!" Darauf der Mann entrüstet, "das ist ja dasselbe, nur in umgekehrter Reihenfolge!"
"Stimmt!", sagt der Teufel "aber die Kommunisten haben keine Reißnägel, keine Glasscherben und erst recht keine glühenden Kohlen!"

Der Pabst hat an Frau Merkel geschrieben und sie gebeten, als Gast an allen Kabinettsitzungen teilnehmen zu dürfen.
Frau Merkel fühlt sich sehr geehrt und lädt den Heiligen Vater als ständigen Gast der GroKo ein. Sie fragt ih jedoch, nach dem Grund seines Wunsches. Er antwortet:
"Ich habe geschworen, stets dahin zu gehen, wo die Not am größten ist!"

" Wohin schaust du bei einer schönen Frau zuerst?"
" Ob meine schaut!"

Ein 18-jähriger kommt in die Arzt-Sprechstunde und bittet um seine Sterilisation. Der Arzt lehnt zunächst ab mit dem Hinweis auf das Alter des Patienten und zweifelt die Notwendigkeit an. Doch der junge Mann beharrt darauf und verweist darauf, auch seine Eltern sind der Meinung, die Sterilisation sei unbedingt nötig.
Als er heimkommt, fragt ihn seine Mutter: "Warst du in der Stadt und hast alles erledigt? Hemd gekauft? Impfen gewesen?"
"Ach, Impfen war das komische Wort!"