Einen hab ich noch

Papa geht mit seinem 3-jährigen Sohn in den Zoo.
"Du, Papi! Was ist denn das für ein grausiger Gorilla, da hinter der Glasscheibe?"
Papi: "Psst! Wir sind erst ander Kasse!"

Zwei Bauern sitzen am Stammtisch.
Der eine erzählt stolz: "Ich habe jetzt endlich herausgefunden, woran ich meine beiden Pferde unterscheiden kann: Das Weiße hat längere Ohren, als das Schwarze!"

" Hast du das von Karli gehört?"
" Ja, traurig. Er ist Sonntag vestorben."
" Die Beerdigung findet aber nun doch nicht Mittwoch, sondern erst Samstag statt!"
" Ach, gehts ihm schon wieder besser?"

Nach Weihnachten:

Ich möchte das umtauschen.
Wie bitte? Das ist ihr Kontoauszug!?
Umtauschen habe ich gesagt!!

Zwei Rentner treffen einander.
Sagt der eine: "Ich habe die ganze Nacht kein Auge zugemacht wegen meiner Zahnschmerzen."
Darauf der andere: "Das kann mir nicht passieren. Meine Zähne und ich schlafen getrennt."

Prahlen drei Männer.
Sagt der eine: "Also meine Tochter ist Logopädin. Ich weiß zwar nicht, was das ist, aber sie hat immer eine Menge Arbeit und verdient auch ordentlich."
Steigert der zweite: " Also meine Tochter ist Anästhesistin. Ich weiß zwar nicht, was das ist, aber sie hat sehr viel zu tun, verdient aber auch ganz ordentlich."
Das kann der dritte noch überbieten: " Also meine Tochter verdient extrem gut. Die arbeitet als Prostituierte. Ich weiß zwar nicht, was das ist, aber die hat soviel zu tun, das inzwischen sogar meine Frau mit aushelfen muss!"

Kleines Häschen fragt den Lebensmittelverkäufer: "Hat Du Milch?"

Verkäufer: "Ja."

Häschen: "Hat Du Fettarme?"

Verkäufer: "Ja."

Häschen: "Mut Du lange Ärmel tragen."

Zwei Geschäftsleute haben sich, in dem Laden den sie gerade einrichten, zur Pause auf eines der leeren Regale gesetzt.

"Ich wette da kommt gleich einer der senilen Senioren vorbei, guckt in den leeren Laden und fragt, was wir hier verkaufen."

Kaum hatte er es ausgesprochen bleibt ein Senior vor dem Fenster stehen, schaut rein und fragt:
"Was verkaufen sie hier?"

Einer der beiden Geschäftsleute sagt sarkastisch: "Arschlöcher!"

Darauf der Senior:
"Das Geschäft muss gut gehen wenn nur noch 2 übrig sind!"

Unterschätze niemals Senioren, die sind nicht so alt geworden weil sie doof sind!

Ein Hase sitzt am Flußufer und raucht genüßlich einen Joint. Da taucht ein Biber vor ihm aus dem Wasser auf und fragt, was er da macht. Der Hase erklärt es ihm und vor allem die Wirkung des Rausches, daß ihn nix mehr stört, die Schulden, der Liebeskummer.......Der Biber wird neugierig und fragt, ob er mal probieren darf. Na klar, sagt der Hase, du nimmst einen tiefen Zug und hälst die Luft lange an. Am Besten, du tauchst, bis du am anderen Ufer bist.
Das Macht der Biber. Am anderen Ufer atmet er aus und pustet dabei einem Flußpferd voll ins Gesicht, das gerade auftaucht. "Boah!" sagt das Flußpferd "was hast du nur gefressen?". "Geraucht, und zwar Rauschgift. Geiles Zeug, das der Hase da hat! Wenn du auch mal probieren willst, der sitzt am anderen Ufer!". Das Flußpferd ist auch neugierig und taucht direkt vor dem Hasen aus dem Wasser auf. Der Hase sieht den riesigen Kopf aus dem Wasser auftauchen und ruft erschrocken: "Ausatmen Biber! Ausatmen!"

Eine ganz neue wissenschaftliche Studie hat jetzt ergeben, daß übergewichtige Frauen länger leben, als Männer, die das erwähnen.

Kommt der Nachbar zu Herrn Meier und sagt: "Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen."
Sagt Herr Meier peinlich berührt: "Jetzt wollen sie sicher Schmerzensgeld?"
"Nein", antwortet der Nachbar "ich will den Hund kaufen."

Warum sitzen bei einem Behinderten-Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?
Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zum Klatschen haben.

Die Frau zornig zum Ehemann: "Wenn du noch eine einzige Bemerkung über meine Figur oder mein Gewicht machst, bin ich weg und laß mich scheiden!"
Sagt der Mann: "Das kannst du doch nicht machen! Was soll denn aus unserem Kind werden?".
"Welches Kind?"
"Ach, du bist gar nicht schwanger?"

Zwei Haie unterhalten sich, wo es die leckersten Happen gibt. Der erste hält sich gerne vor der Küste Floridasauf und wartet dort auf fette amerikanische Urlauber. Der zweite: "Ja, dort ists nicht schlecht. Aber noch lieber mache ich einen Abstecher in die Noedsee. Wenn du dort einen deutschen Politiker erwischst, es gibt nix Leckeres. Die haben kein Rückgrat, aber eine riesige Leber!"

Hirnchirurgen untersuchen das Gehirn von Frauen. Dabei stellen sie fest, das Gehirn von Schwarzhaarigen ist etwa genau so groß, wie das eines Mannes. Das Gehirn von Rothaarigen und Brünetten ist etwas kleiner. Beim Öffnen des Schädels von Blondinen sehen sie jedoch nur einen Draht. Ratlos nimmt einer eine Schere und schneidet den Draht durch. Da fallen beide Ohren ab!

Mutter und Tochter haben ein heikles Thema, denn die Mutter fragt zögernd die 15-jährige:
"Sag mal, hast du schon einen Freund?" - Die Tochter: "Einen? Ich hab drei. Als erstes den Bernd. Der ist ein Netter, so alt wie ich, aber der raucht soviel!" .
Die Mutter: "Den läßt du sausen, daß weißt du vom Papa. Die Qualmerei wird nur immer noch mehr!"
"Ja, dann hab ich noch den Olaf. Der ist zwei Jahre älter als ich, aber der trinkt soviel Alkohol!"
"Der kommt mir nicht ins Haus" sagt die Mutter, "daß weißt du auch vom Papa - das wird immer mehr!" .
"Ja, dann hab ich noch den Willy: 20 Jahre und auch sehr hübasch und auch sehr nett. Aber der will immer immer nur das Eine. Kaum sehen wir uns, da fängt er schon anmit fummeln und will zur Sache kommen!" .
"Den nimmst du!" sagt die Mutter "das wird weniger!"

Ein kleiner Junge zu seinem Vater: "Papi, warum hast du eigentlich die Mama geheiratet?"
Ruft der Vater: "Hilde, komm mal rüber! der Tom versteht es auch nicht!"

Der amerikanische Senat ringt um die Frage, wie sie aus Kostengründen einige hochbezahlte nicht mehr benötigte Generale loswerden können. Schließlich einigen sie sich darauf, den Generalen einen Vorruhestand anzubieten, der finanziell Anreize bietet: Sie erhalten die übliche Pension plus eine Abfindung in größe von ihnen selbst bestimmten Körperteils mal 1000 Dollar.
Drei nehmen das Angebot sofort an. Der Erste möchte von der Fußsohle bis zu den Haarspitzen vermessen werden und erhält demzufolge die Abfindung in Höhe von 190 000 Dollar. Der Zweite streckt die Arme in die Höhe und läßt sich auch bis zu den Füßen vermessen. Er erhält 235 000 Dollar. Der Dritte sagt: "Messen Sie bei mit von der Penisspitze bis zum unteren Ende der Hoden!" Der Arzt legt das Maßband an und stutzt:" Mann, wo sind denn Ihre Hoden?" Antwortet der: "In Vietnam!"

Ich weiß gar nicht welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das fette Hässliche?"

Mathematiker-TV-Wettbewerb in Ostfriesland. Der Moderator stellt dem ersten Kandidaten zum Einstieg eine leichte Aufgabe: " Wieviel ist 100 und 20 ? " . Der Kandidat grübelt und grübelt, der Moderator wiederholt die Frage: "100 und 20". Der Kandidat: "140." Der Moderator ist schockiert, aber das Publikum fordert: "Gib ihm noch eine Chance!". Der Moderator möchte es sich mit dem Publikum nicht verscherzen und sagt: " Ok, die gleiche Frage nochmal: Wieviel ist 100 und 20 ?"
Der Kandidat grübelt und schwitzt, schließlich kommt: "95." Das Publikum im Sprechchor: "Gib ihm noch `ne Chance, gib ihm noch`ne Chance!".
Der Moderator: "Also gut, alle guten Dinge sind drei: Wieviel ist 100 und 20 ?"
Wieder grübelt der Kandidat, das Schwitzen wird stärker. Plötzlich hellt sich seine Mine auf und er sagt: "120". Und das Publikum: "Gib ihm noch`ne Chance, gib ihm noch`ne Chance!"

Ein Polizist funkt in die Z e n t r a l e:

"Wagen 34 an Z e n t r a l e, bitte kommen"!

"Ja, Wagen 34, ich höre was los ist ?"

"Wir haben einen Mordfall. Eine Frau hat ihren Mann erschossen, weil dieser über den frisch gewischten Boden gelaufen ist."

"Haben sie die Frau festgenommen?"

"Nein, der Boden ist noch nicht trocken."

Die Polizei fragt einen Mann: Warum haben Sie Ihre Kreditkarte nicht gemeldet, als sie Ihnen gestohlen wurde?
Der Mann antwortet: Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau.
Daraufhin die Polizei: Und warum melden Sie es jetzt erst?
Der Mann: Ich glaube die Frau des Diebes hat angefangen, die Karte zu benutzen!

Ein Arzt steht am Krankenbett und sagt: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht!" - Sagt der Mann: "Mir auch nicht, aber ich hoffe, es dauert nicht mehr lange!".

Helmut will Busfahrer werden und legt die Fahrprüfung dafür ab. Der Prüfer fragt: "Vor Ihnen und hinter Ihnen senkt sich die Bahnschranke, als die sich gerade mit Ihrem Bus auf den Schienen des Bahnübergangs befinden! Was tun Sie?" - Helmut murmelt: "Ich hole Hans." - Der Prüfer denkt, er hat nicht richtig gehört und wiederholt die Frage. Wieder murmelt Helmut: "Ich hole Hans." - Der Prüfer wird unwillig und wiederholt zum letzten Mal seine Frage, aber wieder murmelt Helmut: "Ich hole Hans." De Prüfer fragt: "Wer ist dieser Hans?" - Helmut: "Mein Bruder! Der hat so einen Unfall auch noch nie gesehen!"

Die Geschwisterkinder kehren aus dem Urlaub auf dem Bauernhof nach Hause zurück. Noch ganz von den Ferien beeindruckt, schwärmt der Junge seiner Mutter vor: "Die hatten da Tiere auf dem Hof, so große Pferde hab ich noch nie gesehen. Und die Kühe, die hatten so gewaltige Hörner. Und die Sau erst, die war fetter, als du!"
Die Mutter ist sichtlich geschockt. Um sie zu trösten, sagt das Mädchen: " Na, noch dickere Schweine als Mama gibts ja gar nicht!"

Frage an Sender Jerewan: "Was ist der Unterschied zwischen einer Trauerfeier und einer Hochzeit?" - Antwort: "Bei der Trauerfeier ist einer weniger besoffen!"

Eine Familie hat eine französische Austauschschülerin zu Gast. Die Frau des Hauses will sie etwas fragen und betritt nach kurzem Anklopfen ihr Zimmer. Die junge Französin liegt splitterfasernackt auf ihrem Bett. Als die Dame des Hauses sie nach dem Grund fragt, daß sie nackig ist, antwortet sie: "Das ist das Kleid der Liebe!"
Wieder etwas gelernt, denkt die Frau und nimmt sich vor, es am Abend ihr gleich zu tun. Sie liegt also nackt auf ihrem Bett, als ihr Ehemann nach Hause kommt und fragt, was das soll. Sie antwortet: "Das ist das Kleid der Liebe!". Darauf ihr Mann: "Aber du hättest es mal bügeln können!"

Die Frau ruft ganz aufgeregt ihren Ehemann an.
" Schatz das Auto fährt nicht!"
Darauf erwidert der Mann.
"Wenn ich nicht im Auto bin, mußt du links sitzen!"

Ein Polizist funkt in die Z e n t r a l e:
"Wagen 34 an Z e n t r a l e, bitte kommen"!
"Ja, Wagen 34, ich höre was los ist ?"
"Wir haben einen Mordfall. Eine Frau hat ihren Mann erschossen, weil dieser über den frisch gewischten Boden gelaufen ist."
"Haben sie die Frau festgenommen?"
"Nein, der Boden ist noch nicht trocken."

Den hatten wir erst sogar letzte Woche hier #141 :baeh:
Guggstu hier: http://www.spinnes-board.de/vb/showt...=1#post1143855

Na und?
Ist trotzdem gut

übermittelt per ...

Ein Mann kommt zum Arzt mit einer Plastiktüte über der Schulter, an seinen Armen fehlen jedoch die Hände. "Können Sie mir helfen, Herr Doktor?" - "Ja, was ist denn passiert?" - "Ich bin mit beiden Händen in die große Säge gekommen. Aber die Hände hab ich in der Tüte." - "Na, dann kann ich sie Ihnen wieder annähen, kein Problem. Nachher können Sie sie wieder prima benutzen. Sie können damit sogar wieder Klavier spielen!" - "Prima, das konnte ich vorher nicht!"

Gegen 3 Uhr früh taumelt ein Betrunkener die Straße lang. An jedem PKW streicht er mit der flachen Hand übers Autodach und taumelt zum nächsten. Dort wieder dasselbe. Ein älterer Herr, der mit seinem Hund Gassi geht, spricht ihn an:
" Was machen Sie denn da? "
" Ich suche mein Auto! "
" Aber so werden Sie es wohl nicht finden, indem sie übers Dach streicheln! "
" Doch, mein Auto hat ein Blaulicht! "

Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann.
"Könnte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto und fährt in ein Waldstück, wo er sich unbeobachtet fühlt.
Dort besteigt er alle Schweine nacheinander.
Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit.
Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig.
Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen.
"Vielleicht war es nicht intensiv genug", denkt er sich, lädt am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald.
Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft.
Als er am nächsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall schleicht, schlafen die Schweine seelenruhig.
"Okay, alle guten Dinge sind drei", denkt er sich am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto und ... diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und fährt danach völlig ermüdet zurück.
Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4.00 Uhr in den Stall zu gehen.
Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt.
"Erwin", flüstert sie, "die Schweine".
"Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt: "Quieken sie endlich?" "
Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."

In einer Gefängniszelle sitzen drei junge Männer ein wegen Verstöße gegen das Betäubungsmittelgesetz.
Am Abend beraten sie über die Chance einer gemeinsamen Flucht. Der Kokser sagt: "Wir ziehen uns eine Line und wenn es zu wirken beginnt, fliegen wir über die Mauer davon."
Darauf der Fixer: "Nein, wir spritzen uns was und dann fühlen wir uns so gut, daß wir uns einfach den Weg in die Freiheit durch die Mauern brechen! "
Darauf der Kiffer: "Och wißts, wir rauchen ein Tütchen und verschieben die Sache auf morgen! "

In einer Züricher Nachtapotheke klingelt spät das Telefon:
" Haben Sie Schnüllerli? "
" Natürlich."
" Haben Sie rosa Schnüllerli? "
" Ja! "
" Dann stecken Sie sich das rosa Schnüllerli in den Arsch! "
Fünf Minuten später klingelt das Telefon erneut:
" Guten Abend! Hier spricht die Kriminalpolizei. Hatten Sie gerade einen Anruf? "
" Ja."
" Hat man Sie gefragt, ob Sie Schnüllerli haben? "
" Ja."
" Hat man Sie auch nach rosa Schnüllerli gefragt? "
" Ja."
" Hat er auch gesagt, Sie sollen sich das Schnüllerli in den Hintern stecken? "
" Ja."
" Nehmen Sie es bitte wieder heraus, der Anrufer war ein Betrüger! "

Zwei Ostfriesen sind zusammen auf die Jagd gegangen und haben sich im Wald verlaufen. Nach stundenlangen Umherirren kommt dem Einen eine Idee: "Gib doch mal einen Schuß ab! Vielleicht wird jemand aufmerksam und hilft uns aus dem verdammten Wald heraus! "
Nach einer weiteren Stunde des Herumirrens, stellt er fest: " Das hat leider nichts gebracht. Schieß nochmal! "
" Das geht leider nicht, ich hab keinen Pfeil mehr! "

Wieder mal in der Bäckerei :
Kunde : " Ham´se Milch ?"
Verkäuferin: " Ich hab´ Fettarme "
Kunde : " Das seh´ ich , ich brauche aber Milch !"

Der 4-jährige Tom muß nachts mal auf Toilette. Auf dem Weg zurück in sein Bett kommt er an der leicht geöffneten Schlafzimmertür vorbei. Neugierig guckt er rein, ob seine Eltern schlafen. Doch was er sieht, läßt ihn zornig werden:

" Und mich wollt ihr zur Therapie schicken, weil ich am Daumen lutsche!"

Depressive Stimmung am Stammtisch: "Karl, deine Frau betrügt uns!"