Nicht, dass ich immer scharf drauf wäre aber wann hat wer die gute alte Tradition des Trikottausches abgeschafft bei der UEFA Frauen-EM ??? :-D
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Nicht, dass ich immer scharf drauf wäre aber wann hat wer die gute alte Tradition des Trikottausches abgeschafft bei der UEFA Frauen-EM ??? :-D
Eine etwas korpulente Dame fragt nach Betreten eines Kaufhauses den ersten Verkäufer, den sie sieht:
"Ich such einen Badeanzug, der alle mein Problemzonen abdeckt." Antwortet der Verkäufer:
"1.Etage, gleich links finden Sie die Schlafsäcke!"
„Ein Bier!“, bestellt der Gast.
„Ich auch eins!“, ruft ein anderer aus der Runde.
Ein Dritter meldet sich: „Mir auch ein Bier – aber in einem sauberen Glas!“
Der Ober bringt wenig später die Getränke, blickt prüfend in die Runde: „Ähm, für wen war das Bier im sauberen Glas?“
Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicetechniker, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte. Da sie zu dieser Zeit einen Termin hatte, sagte sie ihm am Telefon:
"Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren sie den Geschirrspüler und lassen sie die Rechnung auf dem Küchentisch liegen. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!"
Als der Servicetechniker am nächsten Tag kam, war alles so, wie angekündigt. Der Hund war zwar der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte, doch er lag ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei der Arbeit. Der Papagei jedoch bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr beherrschen und schrie:
"Halts Maul, du häßlicher, dummer Vogel!"
Da antwortete der Papagei:
"Pluto, faß!"
Lehrer zu Klein Fritzchen: "Kennst Du den Ärmelkanal?", "Tut mir Leid, Herr Lehrer, wir haben noch kein Kabelfernsehen."
Die Kundin: “Ich brauche Äpfel für meinen Mann. Sind diese hier mit einem Gift bespritzt?”
Verkäufer: “Nein, das müssen Sie schon selber machen!”
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Wenn ich von den gepumpten 500 € nur 450 € brauche zahle ich auch nur 450 € zurück und nicht 480 € (+ 20 €). Die restlichen 50 € gehören mir nicht und ich kann daher davon auch keine Schulden begleichen.
Der Bischof besuchte die Schule.
Im Religionsunterricht fragte er den kleinen Hansi, wer wohl die Mauern von Jericho zerstört hatte.
Hansi erwiderte, dass er das nicht wisse, aber er sei es auf gar keinem Fall gewesen.
Der Bischof war einigermaßen erschüttert von dieser Antwort und ging mit dem kleinen Hansi zum Klassenlehrer und erzählte ihm den ganzen Vorfall.
Der Klassenlehrer sagte darauf hin, dass er den kleinen Hansi und seine Familie sehr gut kenne und wenn Hansi sage, er habe es nicht getan, dann könne man ihm ruhig Glauben schenken.
Jetzt war der Bischof erschüttert und er ging zum Rektor und erzählte ihm empört nochmals den ganzen Vorfall.
Der Rektor hörte ihm zu und sagte dann:
"Also, ich weiß wirklich nicht, warum Sie sich da so aufregen.
Wir holen uns einfach drei Kostenvoranschläge herein und reparieren diese verdammte Mauer!"
Zwei Rentner wollen in den Puff und humpeln mit ihren Gehhilfen ins Gebäude.
Die Puffmutter sieht das und sagt zu ihrer Kollegin
" Leg mal Gummipuppen in Zimmer 2 und 3. Die Opas checken das eh nicht ".
Gesagt, getan.
Eine halbe Stunde später treffen sich die Opas im Park.
Der eine sagt
" Du....ich glaube meine war tot. Kein Wort. Hat sich nicht bewegt. Da kam nix von ihr ."
Antwortet der andere
" Da hattest du ja noch Glück - ich glaube meine war 'ne Hexe ."
Fragt der andere
" Wie...ne Hexe ?! Wie kommst darauf ?"
Der andere erzählt
" Als ich ihr beim Vorspiel sanft in der Arsch gebissen habe hat sie mir ins Gesicht gefurzt, dann ist sie zweimal mal um die Lampe geflogen und zum Fenster raus ".
Ja, die alten sind die besten
übermittelt per ...
Mit dem Alter wird man immer knackiger .