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Auf der Herrentoilette steht ein Senior von 1,60 m Körpergröße neben einem Hünen von 1,90 m am Pissoir. Der Kleine blinzelt in einem fort und der Große spricht ihn an:
"Gestatten Sie, daß ich mich vorstelle: Mein Name ist Dr. Huber, Augenarzt. Haben Sie ein Augenleiden?"
"Nein, es spritzt hier nur so!"
Ein Mann hat seine Frau beerdigt. Beim verlassen des Friedhofes wird er von einem zufälligen Passanten angesprochen,wer da seine Ruhe gefunden hat.
"Na ich!"
Zwei Freunde treffen sich. Auf die Frage,wie es ihm geht, sagt Karl:
"Prächtig! Ich war doch so lange arbeitslos, aber jetzt mache ich einen Logikerkurs. Das läuft phantastisch!"
"Was ist das, Logikerkurs?"
"Also, ich versuche es dir zu erklären: Hast du ein Aquarium?"
"Ja!"
"Wenn du ein Aquarium hast,dann hast du auch Fische und bist ein Tierfreund. Das ist logisch. Wenn du Tiere magst, magst du auch Menschen. Das ist logisch. Wenn du Menschen magst, dann magst du auch Frauen. Das ist logisch. Und wenn du Frauen magst,dann kannst du kein Warmer sein!"
Max ist tief beeindruckt, als er sich von Karl verabschiedet. Kurz darauf trifft er den Franz und erzählt ihm:
"Stell dir vor, ich hab den Karl getroffen. Dem geht es jetzt prima! Er macht jetzt einen Logikerkurs!"
"Logikerkurs? Was ist das?"
"Also, ich versuche es dir zu erklären: Hast du ein Aquarium?"
"Nein."
"Dann bist du ein Warmer!"
"Herr Bademeister, Herr Bademeister, da frisst ein Hai ein Kind auf!!!!"
"Ja, die machen das so…"
"Seid ihr Zwillinge?"
"Nein. Warum?"
"Weil eure Mami euch das Gleiche angezogen hat."
"So, jetzt reichts: Führerschein und Fahrzeugpapiere!"
Schwul und homosexuell darf man nicht mehr sagen! Korrekt ist jetzt:
"Vagina intolerant!"
Kondome schützen nicht zu 100%.
Ein Freund trug eines und wurde dennoch überfahren.
Im Ferienflieger nach Mallorca meldet sich geraume Zeit nach dem Start der Pilot über die Lautsprecher:
"Guten Tag, meine Damen und Herren! Hier spricht ihr Flugkapitän. Ich begrüße sie recht herzlich an Board unserer Maschine au! ohwehohweh!" der Lautsprecher verstummt.
Nach fünf Minuten meldet sich der Flugkapitän wieder:
"Entschuldigen sie bitte, aber die Stewardeß hat gerade während meiner Durchsage Kaffee serviert und mir dabei den heißen Kaffee direkt in den Schritt über die Hose geschüttet. Sie müßten jetzt mal meine weiße Hose von vorne sehen, hahaha!"
Da ruft einer von hinten:
"Sie müssen jetzt mal meine Hose von hinten sehen!"
Fragt die Ehefrau ihren Gatten:
"Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?"
Er, nach kurzer Überlegung:
"Eher deinen Sinn für Humor."
Ein Deutscher hat in Österreichs Bergen mit seinem Opel "Manta" einen Unfall. Ein LKW-Fahrer hält an, und ist behilflich. Nachdem geklärt ist, daß eine Werkstatt das Auto abschleppt und repariert,nimmt der Österreicher den Deutschen mit in die nächste Stadt.
Unterwegs bemerkt der Mantafahrer, daß auf der Innenseite des LKW-Lenkrades ein weißer Rink aufgemalt ist.
Er fragt den LKW-Fahrer, wozu der gut ist.
"Ach, nichts weiter. Aber wenn eine Tramperin zu mir einsteigt, fragt jede neugierig, wozu der Ring ist. Und schon hat man ein Gesprächsthema und landet dann unweigerlich, wofür sich ein Mann wirklch interessiert."
Ein paar Tage später ist sein Manta repariert und der Deutsche hat sich auch einen weißen Ring auf die Innenseite des Lenkrades gemalt. Als eine sehr schöne Tramperin am Straßenrand winkt, hält er sofort an und nimmt sie mit.
Kaum sitzt das schüchterne Mädel in seinem Manta, fragt sie neugirig, was es mit dem weißen Ring auf sich hat.
Der Mantafahrer sofort: "Willst du schnackserln?"
Eine Frau beklagt sich beim Arzt über ihren Mann, der nie Sex will, während sie selbst Tag für Tag rattenscharf ist. Er kann nicht.
Der Arzt sagt, daß ist überhaupt kein Problem, ich verschreibe Ihnen hier ein Potenzmittel in Pulverform. Das müssen Sie ihm ins Essen mischen und schon ist das Problem behoben.
Sie geht nach Hause und überlegt, was sie ihrem Mann am Besten zu Essen macht. Da fällt ihr ein, seine Lieblingsspeise sind die Würschteln vom Metzger. Also macht sie ihm welche zum Abendbrot und mischt das Potenzmittel listig in den Senf. Dann zieht sie sich ihre schönste Reizwäsche an und legt sich erwartungsvoll aufs Ehebett.
Der Mann kommt erschöpft von der Arbeit und freut sich über das bereitgestellte Abendbrot. Er macht sich über die Würschtel her, plötzlich, fängt er fürchterlich an zu lachen.
Die Ehefrau hört, wie er lacht und das er sichkaum einkriegt. Sie steht auf um nachzusehen, was der Grund für seine Heiterkeit ist. Wie sie in die Küche kommt, sitzt der Mann mit einem Würschtel in der Hand und lacht:
"Guck doch mal, jedesmal wenn ich das Würschtel in den Senf tauchen will, zieht es die Haut zurück!"
Kommt ein Frosch zum Bäcker und verlangt:
"10 Brötchen, du Arschloch!"
Der Bäcker gibt ihm zwar die 10 Brötchen, ermahnt ihn aber, höflich und anständig zu sein.
Am nächsten Morgen kommt der Frosch wieder:
"10 Brötchen, Arschloch!"
Der Bäcker verkauft ihm die Brötchen und sagt, er lasse sich das nicht mehr gefallen. Er droht, wenn der Frosch ihn noch einmal beleidigt, wird er ihn an die Wand nageln!
Am nächten Tag kommt der Frosch und fragt:
"Hast du einen Hammer?"
"Nein."
"Hast du Nägel?"
"Nein."
"Dann gib mir 10 Brötchen, du Arschloch!"
Der kleine Junge fragt seinen Vater:
"Alle anderen Jungen heißen Max, Fritz, Moritz oder Klaus. Warum heiße ich denn Florenz?"
"Naja, deine Mama und ich haben uns damals in Florenz sehr lieb gehabt und haben uns dich auch sehr gewünscht. Deshalb heiß du Florenz!"
Da kommt die kleine Schwester und fragt:
"Was habt ihr da gesagt?"
Darauf der Papa:
"Sei still, Rücksitz!"
Wie nennt man einen Spanner im Wald?
Räuber Votzenglotz!
"Wenn meine Frau anfängt zu singen, verlasse ich sofort das Haus!
Damit die Nachbarn sehen, daß ich sie nicht schlage!"
Was ist der Unterschied zwischen Spülmittel und Gleitmittel?
Das Spülmittel spaltet die Fette und das Gleitmittel fettet die Spalte!