Was haben Frauen und Handgranaten gemeinsam? - Ziehst du den Ring ab, ist dein Haus weg.
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Was haben Frauen und Handgranaten gemeinsam? - Ziehst du den Ring ab, ist dein Haus weg.
an alle pessimisten.
steht früh mit einem lächeln auf, dann habt ihr`s hinter euch.
Meine drei Stimmungen.
1. Ich bin zu müde für diese Scheiße.
2. Ich bin zu alt für diese Scheiße.
3. Ich bin zu nüchtern für diese Scheiße.
Warum gibt es in Hauptschulen keine Amokläufe?
Weil Hauptschüler zurück schießen würden!
Nicht, dass ich immer scharf drauf wäre aber wann hat wer die gute alte Tradition des Trikottausches abgeschafft bei der UEFA Frauen-EM ??? :-D
Eine etwas korpulente Dame fragt nach Betreten eines Kaufhauses den ersten Verkäufer, den sie sieht:
"Ich such einen Badeanzug, der alle mein Problemzonen abdeckt." Antwortet der Verkäufer:
"1.Etage, gleich links finden Sie die Schlafsäcke!"
„Ein Bier!“, bestellt der Gast.
„Ich auch eins!“, ruft ein anderer aus der Runde.
Ein Dritter meldet sich: „Mir auch ein Bier – aber in einem sauberen Glas!“
Der Ober bringt wenig später die Getränke, blickt prüfend in die Runde: „Ähm, für wen war das Bier im sauberen Glas?“
Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicetechniker, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte. Da sie zu dieser Zeit einen Termin hatte, sagte sie ihm am Telefon:
"Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren sie den Geschirrspüler und lassen sie die Rechnung auf dem Küchentisch liegen. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!"
Als der Servicetechniker am nächsten Tag kam, war alles so, wie angekündigt. Der Hund war zwar der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte, doch er lag ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei der Arbeit. Der Papagei jedoch bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr beherrschen und schrie:
"Halts Maul, du häßlicher, dummer Vogel!"
Da antwortete der Papagei:
"Pluto, faß!"
Lehrer zu Klein Fritzchen: "Kennst Du den Ärmelkanal?", "Tut mir Leid, Herr Lehrer, wir haben noch kein Kabelfernsehen."
Die Kundin: “Ich brauche Äpfel für meinen Mann. Sind diese hier mit einem Gift bespritzt?”
Verkäufer: “Nein, das müssen Sie schon selber machen!”
.
Wenn ich von den gepumpten 500 € nur 450 € brauche zahle ich auch nur 450 € zurück und nicht 480 € (+ 20 €). Die restlichen 50 € gehören mir nicht und ich kann daher davon auch keine Schulden begleichen.
Der Bischof besuchte die Schule.
Im Religionsunterricht fragte er den kleinen Hansi, wer wohl die Mauern von Jericho zerstört hatte.
Hansi erwiderte, dass er das nicht wisse, aber er sei es auf gar keinem Fall gewesen.
Der Bischof war einigermaßen erschüttert von dieser Antwort und ging mit dem kleinen Hansi zum Klassenlehrer und erzählte ihm den ganzen Vorfall.
Der Klassenlehrer sagte darauf hin, dass er den kleinen Hansi und seine Familie sehr gut kenne und wenn Hansi sage, er habe es nicht getan, dann könne man ihm ruhig Glauben schenken.
Jetzt war der Bischof erschüttert und er ging zum Rektor und erzählte ihm empört nochmals den ganzen Vorfall.
Der Rektor hörte ihm zu und sagte dann:
"Also, ich weiß wirklich nicht, warum Sie sich da so aufregen.
Wir holen uns einfach drei Kostenvoranschläge herein und reparieren diese verdammte Mauer!"
Zwei Rentner wollen in den Puff und humpeln mit ihren Gehhilfen ins Gebäude.
Die Puffmutter sieht das und sagt zu ihrer Kollegin
" Leg mal Gummipuppen in Zimmer 2 und 3. Die Opas checken das eh nicht ".
Gesagt, getan.
Eine halbe Stunde später treffen sich die Opas im Park.
Der eine sagt
" Du....ich glaube meine war tot. Kein Wort. Hat sich nicht bewegt. Da kam nix von ihr ."
Antwortet der andere
" Da hattest du ja noch Glück - ich glaube meine war 'ne Hexe ."
Fragt der andere
" Wie...ne Hexe ?! Wie kommst darauf ?"
Der andere erzählt
" Als ich ihr beim Vorspiel sanft in der Arsch gebissen habe hat sie mir ins Gesicht gefurzt, dann ist sie zweimal mal um die Lampe geflogen und zum Fenster raus ".
Ja, die alten sind die besten
übermittelt per ...
Mit dem Alter wird man immer knackiger .
Die Knochen oder was [emoji780]
übermittelt per ...
Ein Mann besucht einen Freund.
Aber der hat auf beiden Ohren einen dicken Verband.
„Was ist denn mit Dir passiert?“, will er wissen.
„Ich habe Hemden gebügelt, als das Telefon klingelte. Dabei habe ich das Bügeleisen mit dem Telefonhörer verwechselt und ans Ohr gedrückt.“
„Und warum ist das andere Ohr auch verbunden?“
„Na weil ich anschließend den Notarzt anrufen wollte!“
Ein junger Mann baggert in der Disco schon länger an einem Mädchen rum, gibt ihr Getränke aus, bisschen Fummeln…
„Jetzt sag mir doch endlich, wie du heißt!“ drängt er.
Sie sagt: „Also gut, ich heiße wie die Muschi, nur ohne den ersten Buchstaben.“
Er, total baff: „Wie, du heißt Otze?“
„Hi Dieter, wie gehts dir?“
„Furchtbar, letzte Woche ist meine Frau gestorben.“
„Um Gottes Willen! Was hat sie denn gehabt?“
„Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar tausend auf der Bank.“
„Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?“
„Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern.“
„Das mein ich doch nicht! An was ist sie gestorben?“
„Ach so! Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie ausgerutscht, gefallen und hat sich schließlich das Genick gebrochen.“
„Das ist ja furchtbar! Und was hast Du da gemacht?“
„Nudeln.“
Mutter möchte den Sohn wecken: "Du Paulchen, stehe auf, du musst zur Schule."
Paulchen: "Bitte Mama, lass mich noch ein bisschen Schlafen."
Die Mutter: "Nein, es ist wirklich schon Zeit, stehe bitte auf!"
Paulchen: "Ich will aber nicht. Die Kinder ärgern mich und die Lehrer nerven total!
Mutter: "Schluss damit, stehe endlich auf!"
Paulchen: "Ach Mama, sag mir mindestens zwei gute Gründe, warum ich zur doofen Schule muß."
Mutter: "Erstens, du bist 45 Jahre alt und zweitens du bist der Schuldirektor!"
Manfred kommt betrunken nach Hause und legt sich neben seine Frau ins Bett.
Kurz nachdem er eingeschlafen ist, steht ein alter Mann ineinem komischen Gewand vor ihm.
"Was machen sie in meinem Schlafzimmer?" fragt Manfred.
"Wir sind nicht in deinem Schlafzimmer. Ich bin Petrus und du bist im Himmel!"
"Nein! Ich bin doch noch zu jung zum Sterben! Bring mich zurück!" Petrus
überlegt kurz und willigt dann ein. "Aber du kannst nur als Hund oder
als Henne zurückkehren!"
Manfred denkt nach und findet das Leben als Hund recht anstrengend. Aber als Henne rumlaufen und gackern hört sich gut an.
Er entscheidet sich, als Henne auf die Erde zurückzukehren.
Es macht plopp und Manfred die Henne ist auf einem schönen Bauernhof.
Allerdings spürt er ein komisches Drücken im Hintern. Er fragt den Hahn,
was das sein könnte.
Der Hahn sagt "Du musst ein Ei legen. Ist total einfach! Zweimal gackern und dann pressen..."
Manfred gackert zweimal und presst. Heraus kommt ein wunderschönes Ei.
Aber der Druck geht nicht weg. Also wiederholt er die Prozedur.
Als er sein fünftes Ei gelegt hat, hört er plötzlich eine Frauenstimme: "Manfred wach auf! Du kackst das ganze Bett voll!"
Zwei Chefs unterhalten sich: "Wie kommt es eigentlich, daß Ihre Angestellten immer so überpünktlich am Arbeitsplatz erscheinen?"
"Ganz einfach, wir haben fünfzehn Mitarbeiter und nur zehn Parkplätze."
Frau Schmitz sagt zu ihrer Klasse:
"Heute kommt der Schulrat und will sich meinen Englischunterricht ansehen.
Ich bitte euch ordentlich mitzumachen, denn es ist wichtig für mich!"
In der nächsten Stunde kam also der Schulrat, er setzte sich in die letzte Reihe hinter Fritzchen, die Lehrerin schreibt an die Tafel:
It's a beautiful day.
Dann fragt sie die Schüler nach der Übersetzung.
Keine meldet sich.
Frau Schmitz dreht sich zur Tafel und wiederholt den Satz:
It's a beautiful day.
Wieder meldet sich keiner, dann murmelt der Schulrat vor sich hin:
"Boah, sieht die Frau sexy aus!"
Darauf meldet sich Fritzchen.
Die Lehrerin weiß, dass das nicht gut gehen kann, aber trotzdem nimmt sie ihn dran.
Fritzchen sagt stolz:
"Boah, sieht die Frau sexy aus!"
Frau Schmitz läuft zu Fritzchen und klatscht ihm eine.
Darauf dreht sich Fritzchen um und sagt zum Schulrat:
"Wenn du keine Englisch kannst, musst du auch nicht vorsagen..."
3 Taubstumme kommen in eine Kneipe. Der 1. macht die Gardinen zu, der 2. macht sie wieder auf und der 3. lässt die Hose runter.
Der Wirt: "Alles klar, Jungs ! Ein Dunkles, ein Helles und einen Kümmerling.
Ein Amerikaner und ein Italiener sitzen in der Kneipe. Nach einigem Alkoholgenuß prahlt der Ami:
"Gib mir Werkzeug und ich baue den größten Flugzeugträger der Welt!"
Darauf der Italiener:
"Gib mir deine Tochter und ich mache die Mannschaft!"
Kommt der Mann mit zwei blauen Augen nach Hause.
Fragt die Frau: „Um Himmels Willen, Schatz, was ist denn mit dir passiert?“
Sagt der Mann: „Ich war im Supermarkt auf der Rolltreppe und vor mir stand eine Frau mit einen Minirock. Da sah ich, dass der Rock zwischen den beiden Pobacken eingeklemmt war. Ich tat ihr den Gefallen und zog ihn raus, denn das sah gar nicht schön aus. Da drehte sie sich um und traf mich voll aufs Auge.“
Sagt die Ehefrau: „Ja gut, das eine blaue Auge habe ich ja verstanden, aber was ist mit dem anderen?“
Sagt der Mann: „Das hat sie mir verpasst als ich den Rock dann wieder rein gestopft habe.“
Zehn Lilliputaner stehen am Thresen.
Kommt ein Mann in die Kneipe und fragt den Wirt:
"Was ist ? Ist der Kicker kaputt ?"
der unterschied zwischen einem hausfreund und einem freund des hauses ist.....................
der eine kommt wann er will und der andere will wann er kommt
.....Wenn Männer immer mehr wollen.......
In der Zeitung liest der Mann von einem ganz besonderen Abnehmprogramm. Daraufhin ruft er bei der Firma an und bestellt deren 5-Tage / 5-kg-Abhnehmpaket.
Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür und vor ihm steht eine vollbusige, sportliche Blondine, Anfang 20. Sie stellt sich als eine Mitarbeiterin der Firma für das Abnehmprogramm vor. Die junge Frau trägt nichts außer ein paar Nike Laufschuhe und einem Schild, auf dem steht: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"
Ohne auch nur eine Sekunde zu zögern, rennt der Mann der Blondine hinterher. Nach einigen Kilometern und einigem Hin und Her fängt er sie schließlich und hat seinen Spaß mit ihr.
Das gleiche Mädchen erscheint die nächsten vier Tage an seiner Tür und das Spiel wiederholt sich. Am 5. Tag stellt er sich auf die Waage und stellt zufrieden fest, dass er tatsächlich 5 kg abgenommen hat.
Daraufhin ruft er erneut bei der Firma an und bestellt das 5-Tage / 10-kg-Paket.
Am nächsten Tag klingelt es an der Tür: Vor ihm steht die schönste und sexieste Frau, die er je gesehen hat. Sie trägt nichts bis auf Reebock-Laufschuhe und einem Schild um den Hals: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"
Das lässt er sich nicht zweimal sagen, doch dieses Mädchen hat eine super Kondition und er braucht eine Weile, bis er sie hat. Dann ist sie aber jeden Muskelkrampf und jede Atemnot wert.
Die gleiche Sache wiederholt sich die nächsten 4 Tage. Am Ende der Woche stellt er sich auf die Waage und ist absolut zufrieden, denn er hat wieder 10 kg abgenommen.
Er beschließt, noch einen drauf zu setzen und ruft ein drittes Mal bei der Firma an – er möchte das 7-Tage / 25-kg-Abnehmprogramm. Die Dame am Telefon fragt: "Sind Sie sich ganz sicher?"
Er ist sich absolut sicher.
Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür. Als der Mann öffnet, steht vor seiner Tür ein riesiger, muskelbepackter 2m-Mann, der nichts trägt außer einem Paar pinkfarbener Joggingschuhe und einem Schild um den Hals: "Ich bin Frank. Wenn ich dich fange, gehörst du mir!“
Der Käufer für Schweineborsten und Roßhaare kommt auf den Bauernhof. Beim Abwiegen fehlen genau 20 Gramm, um die Ladung komplett zu machen. Der Bauer rennt mit einer Schere in die Küche, dort sitzt der Opa. Diesem wird der Bart abgeschnitten, mit rauf auf die Waage, jetzt stimmt's. Nach 14 Tagen sitzt Opa auf dem Kirschbaum.
Oma: "Warum sitzt du denn da oben?"
Opa: "Sicher ist sicher. Heute kommt der Eiermann!"
Er: Mit der neuen Brille siehst du richtig hässlich aus
Sie: Ich habe aber keine neue Brille
Er: Ich aber!
Ehestreit
Sie: "Wenn ich mal sterbe, wirst du dich ganz schön umschauen!"
Er: "Umgeschaut habe ich mich schon. Du musst nur noch sterben."
Der Unterschied zwischen einem Hausfreund und einem Freund des Hauses ist..................... der eine kommt, wann er will und der andere will, wenn er kommt!
Erdogans Geheimdienst verhört einen christlichen Kirchgänger:
"Gibst du zu, dass du gerade in der Kirche warst?"
"Ja."
"Gibst du auch zu, dass du die Füsse von Jesus Christus am Kreuz geküsst hast?"
"Ja."
"Würdest du auch die Füsse von Erdogan küssen?"
"Sicher, wenn er dort hängen würde."