-
AW: Einen hab ich noch
In einem Tiroler Gasthof ist eine deutsche, junge und hübsche Gräfin abgestiegen. Der Alois hat ihre Ankunft beobachtet und beschloß, die alte Tradition des Fensterlns wieder zu pflegen.
Er klettert also im Dunkeln die angelegte Leiter rauf und klopft an ihr Fenster.
Die Gräfin ruft:
"Wer ist denn da?" Darauf der Loisl: "Der Alois von der Alm!".
"Ah!" antwortet die Gräfin, "ein von, ein Adliger. Da haben sie wohl auch Ahnen?"
Ruft Loisl: "Und was für Oanen!"
-
AW: Einen hab ich noch
Ein Mann kommt von Arbeit und findet seine Frau nackt mit einem anderen Mann im Ehebett.
Er schreit: "Was geht hier vor?"
Antwortet der Kerl: "Wahrscheinlich deine Uhr!"
-
AW: Einen hab ich noch
"Ich soll hier ein Klavier abholen."
"Sie wollen mein Klavier abholen? Sie haben ja nur einen Arm!"
"Ach, haben sie zwei Klaviere?"
-
AW: Einen hab ich noch
Morgen heiratet Prinz Harry. Die Hochzeitskutsche wird von Camilla gezogen!
-
AW: Einen hab ich noch
Ein Patient klagt seinem Psychologen, ihn überkommt oft der Wunsch, sein Geschlechtsorgan in einen Gurkenschneider zu stecken.
"Um Gottes Willen, ich hoffe, sie konnten diesem Wunsch stets widerstehen!".
"Nein, vorgestern nicht. Da hab ich mein Geschlechtsteil in einen Gurkenschneider gesteckt. In dem Moment ist der Chef reingekommen."
"Ja, und?".
"Er hat mich sofort gefeuert!"
"Und was haben sie mit dem Gurkenschneider gemacht?".
"Auch gefeuert!"
-
AW: Einen hab ich noch
Zum Scheitern einer Ehe gehören immer beide: Die Ehefrau u n d die Schwiegermutter!
-
AW: Einen hab ich noch
Unterhalten sich zwei Jägersgattinnen.
"Was ist dir eigentlich lieber: Wenn dein Mann einen Hirsch erlegt oder wenn er fremdgeht?".
" Eigentlich, wenn er fremdgeht. Darüber redet der nicht so lang!"
-
AW: Einen hab ich noch
Wie nennt man ein abgetriebenes Kind?
Entfernter Verwandter!
-
AW: Einen hab ich noch
Warum haben Männer keine Brüste?
Sie können mit einer Doppelbelastung nicht umgehen!
-
AW: Einen hab ich noch
"Wie geht s eigentlich deinen beiden Söhnen?"
"Der eine fuhr zur See, der andere ging ans Theater. Von beiden hat man nichts mehr gehört!"
-
AW: Einen hab ich noch
Eine ältere Dame steht nackt vor dem großen Schlafzimmerspiegel und betrachtet sich kritisch. "Schau mal, meine haut ist faltig, das Haar ergraut, der Busen hängt schlaff herunter und mein Becken ist doppelt so breit, wie früher.
Gibt es überhaupt noch etwas, was dir gefällt?"
"Die Augen, Schatz. Die Augen!"
-
AW: Einen hab ich noch
Stefanie hat ein Kind bekommen und fährt es stolz spazieren. Da trifft sie ihre beste Freundin, die ihr herzlich gratuliert. Dann fragt sie: "Warum hast du das Kind denn Gabriele genannt?"
"Weil ich nicht weiß, ist es vom GAsmann, vom BRIEfträger oder vom ELEktriker!"
-
AW: Einen hab ich noch
Ein 70-jähriger fragt im Bordell nach dem Preis.
"300 € für eine Stunde!"
"Oooh, ooooh!"
"Was ist? Zu teuer?"
"Nein, zu lang. Zu lang!"
-
AW: Einen hab ich noch
"Zeigen Sie mir bitte Ihre Hände, eh` wir losfahren!" sagt der Taxifahrer.
"Warum?"
"Meine Bremsen sind kaputt. Ich fahr heute nur Leute mit langer Lebenslinie!"
-
AW: Einen hab ich noch
Eine Türkin kommt bei einer großen Zeitung in die Anzeigenanahme wegen einer Todesannonce. Der Anzeigenverkäufer bietet ihr für unterschiedliche Preise Annoncen mit verschiedenen Zeichenanzahl. Sie entscheidet sich für das billigste Angebot.
"Und, was soll da stehen?"
"Ali tod"
Na hören sie mal, in bißchen mehr können sie da schon schreiben. Im Zweifel darf man die Zeichenzahl leicht überschreiten. Aber so geht das nicht!"
"Gut. Schreiben sie also `Ali tod, Ford Transit zu verkaufen!`"