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AW: Einen hab ich noch
Drei Männer liegen in einem Zimmer im Krankenhaus. Chefarztvisite:
" Ihr Name?"
" Berger"
" Was haben Sie?"
" Hämorrhoiden."
" Wie werden Sie behandelt?"
" Werde gepinselt."
" Besondere Wünsche?"
"Nein, danke!"
Der zweite.
" Ihr Name?"
" Bauer"
" Was haben Sie?"
" Hämorrhoiden."
" Wie werden Sie behandelt?"
" Werde gepinselt."
"Besondere Wünsche?"
" Nein, danke!"
Der dritte Patient.
" Ihr Name?"
" Bär"
" Was haben Sie?"
" Angina!"
" Wie werden Sie behandelt?"
" Werde gepinselt."
" Besondere Wünsche?"
" Ich möchte gerne zuerst gepinselt werden!"
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AW: Einen hab ich noch
Warum haben Igel so viele Kinder?
Weil denen ständig die Kondome kaputt gehen.
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AW: Einen hab ich noch
Plötzlich läuft eine Kuh auf die Straße vor eine Limousine, spät in der Nacht, es trifft sie heftig am Kopf.
Dann kommt das Auto endlich zum Stehen. Die Frau auf dem Rücksitz sagt in ihrer üblichen abstoßenden
Art zu dem Chauffeur:
"Du, geh raus und sieh dir die arme Kuh an. Du hast sie angefahren."
Also steigt der Chauffeur aus, prüft und meldet, dass das Tier tot ist, aber es schien sehr alt zu sein.
Nun, sagt die zickige Frau,
"Sie haben sie totgefahren, also gehen Sie zu dem beleuchteten Bauernhaus
und erzählen es dem Bauern dort."
Zwei Stunden später kehrt der Chauffeur völlig betrunken, mit vollem Bauch, seine Haare gekräuselt, und ein
breites Grinsen auf seinem Gesicht zurück.
"Mein Gott, was ist mit dir passiert?" fragt die böse Frau.
Der Chauffeur antwortet:
"Als ich dort ankam, öffnete der Bauer seine beste Flasche Single Malt Scotch,
seine Frau machte mir ein Essen wie für einen König, und die hübsche Tochter hat mit mir Liebe gemacht, wie ich
es noch nie erlebt habe."
"Was zur Hölle hast du denen gesagt?" fragt die Frau.
Nun, ich klopfte an die Tür, und als sie sich öffnete, sagte ich zu ihnen:
"Ich bin Frau Merkels Chauffeur, und ich habe gerade die alte Kuh getötet."
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Vor der Himmelstür steht Bauer Göpel. Petrus öffnet und ruft: "Um Gottes Willen! Wie sehen Sie denn aus! Veilchen, überall grün und blau - hatten Sie einen Unfall?"
Göpel: "Nein, das war so: Jeden Morgen, wenn das Vieh versorgt ist, spielen meine Frau und ich auf der Kuhweide etwas Golf. Wir haben beide abgeschlagen, finden aber unsere Golfbällenicht wieder. Nach einer ganzen Weile des Suchens bemerke ich eine Kuh, die mir mit der Hinterseite zugewandt dasteht. Ich gehe hin, hebe den Schwanz der Kuh und sehe etwas Weißes. Bei genauerem Hinsehen stelle ich fest, es ist ein Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich hebe also den Schwanz richtig hoch und rufe meiner Frau zu `sieht aus, wie deiner`. Und da muß sie etwas falsch verstanden haben..."
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Der Sohn kommt nach Hause und sagt:
"Vater, ich hatte heute das erste mal Sex".
Vater: "Junge, das ist ja wunderbar, komm, setzen wir uns und lass uns ein Bier trinken und über alles reden".
Sohn: "Bier is ok, reden auch, aber setzen tu ich mich heut nich mehr"
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Zwei ältere Damen auf der Parkbank. Die erste klagt über Zahnweh.
"Du hast doch schon lange keine Zähne mehr!" sagt die andere.
"Und du? Jammerst immer noch über Migräne, dabei ist dein Mann schon 5 Jahre tot!"
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Zwei Frösche sitzen auf einem Seerosenblatt.
Sagt der eine: "Warum guckst du so traurig?"
Sagt der andere: "Zu meiner Frau ist der Storch gekommen!"
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Eine Frau in den Wehen ruft die Hebamme ins Haus zur Entbindung. Ihr dreijähriger Sohn guckt dabei durch den geöffneten Türspalt zu, wie das Brüderchen zur Welt kommt. Die Hebamme fasst es an den Füßchen hoch und gibt ihm den Klaps auf den Po.
Daraufhin ruft der Dreijährige: "Richtig so. Was kriecht der auch da rein ...!"
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Ein Playboy und ein Pfarrer kommen zufällig zur gleichen Zeit in den Himmel. Petrus öffnet die Himmelspforte und fragt den Playboy, wie er auf der Erde gelebt hat.
Der sagt: " Fressen, Saufen, Weiber - am besten jeden Tag mehrere!"
" Gut" sagt Petrus " kommrein."
Noch bevor Petrus den Pfarrer fragen kann ruft dieser: "Ich habe absolut keusch gelebt. Kein Alkohol, nicht geraucht, mäßig geschlemmt und nur uriniert!"
Das sagt Petrus: "Da kommst du hier nicht rein! Das ist hier der Himmel und kein Urinal!"
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In der Nacht nach 2.00 h hört Schmidt ein Geräuch an seiner Haustür. Er steht auf, um nachzusehen, ob es vielleicht ein Einbrecher ist. Er reißt die Haustür auf und sieht einen völlig Betrunkenen mit einem Schlüssel in der Hand. Schmidt brüllt ihn an, was er hier will. Der Besoffene: "Na, rein!"
Schmidt: "Hauen Sie ab, das ist mein Haus, Sie wohnen hier nicht!"
Der Mann stammelt etwas Unverständliches, schüttelt den Kopf und geht.
Eine Stunde später hört Schmidt wieder ein Kratzen an der Tür, Klopfen und Rufen.
Er springt aus dem Bett, rennt zur Haustür, wieder steht der Betrunkene draußen. "Ich hab Ihnen schon vor einer Stunde gesagt: Sie wohnen hier nicht!"
Wieder stammelt der Besoffene etwas, geht aber.
Inzwischen ist es früh gegen 5.00 h, als Schmidt wieder Krach vor seiner Haustür hört, diesmal randaliert der Besoffene schon ziemlich laut und begehrt Einlaß.
" Zum letzten Mal sag ich Ihnen: Sie wohnen hier nicht! Das ist mein Haus!"
Diesmal antwortet der Besoffene zornig: "Ich verstehe das nicht! Kann doch gar nicht sein! Du wohnst überall und ich nirgends!"
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Sitzen zwei Golferinnen auf der Clubterrasse,
sagt die eine: Ich habe mich zwischen dem ersten und zweiten Loch verletzt.
Daraufhin die Andere: Das ist ja blöd, da hält ja auch kein Pflaster.
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Ein Gast bekommt im Restaurant die bestellte Suppe. Kurz darauf ruft er nach dem Ober und sagt: "Kosten Sie mal die Suppe!"
Der Ober: "Mein Herr, stimmt etwas nicht mit der Suppe? Ist sie versalzen oder..."
" Kosten Sie doch einfach!"
" Mein Herr, wenn was nicht inOrdnung ist, bringe ich Ihnen eine neue. Ist sie zu kalt oder zu heiß?"
"Herr Ober, tun Sie mir den Gefallen, kosten Sie einfach!"
" Gut, ich werde kosten. Wo ist der Löffel?"
" Na sehen Sie!"
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Im Gewandhaus zu Leipzig gastiert der berühmte Pianist Langlang, unterstützt vom heimischen Orchester. Mitten in dem Konzert ruft ein Herr aus der letzten Reihe:
" Ist ein Arzt anwesend?"
Langlang, spielt weiter, der Dirigent hat einen kurzen, verachtendenden Blick auf den Mann geworfen, dirigiert weiter, das Orchester spielt weiter.
Da ertönt es aus der letzten Reihe wieder sehr laut: "Ist ein Arzt im Raum?"
Langlang hat sich inzwischen in einen Rausch gespielt, seine Finger flitzen über das Klavier und auch das Orchester spielt weiter.
Da donnert wieder aus der letzten Reihe die Stimme: "Ist ein Arzt hier?"
Da erhebt sich in der ersten Reihe ein Herr mit Brille: "Ja, ich bin Arzt. Was ist denn?"
Da kommt es aus der letzten Reihe: "Ein herrliches Konzert heute, nicht, Herr Kollege?"
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Ein altes Ehepaar sitzt zu Hause beim Frühstück. Sagt der Mann plötzlich: "Haben Zitronen eigentlich Flügel?"
Sie antwortet: "Bist du deppert, natürlich nicht!"
Er: "Dann hab ich grade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt!"
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AW: Einen hab ich noch
Kommt ein 90-jähriger zum Arzt und sag: "Ich hab jetzt eine 20-jährige geheiratet. Da gehts jeden Tag rund: Mindestens 3x Sex am Tag. Herrlich!"
" Um Gottes Willen" sagt der Doc "das kann tödlich sein!"
" Ja" sagt der 90-jährige "wenn sie stirbt, dann ists halt so!"