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AW: Einen hab ich noch
Mutter und Tochter haben ein heikles Thema, denn die Mutter fragt zögernd die 15-jährige:
"Sag mal, hast du schon einen Freund?" - Die Tochter: "Einen? Ich hab drei. Als erstes den Bernd. Der ist ein Netter, so alt wie ich, aber der raucht soviel!" .
Die Mutter: "Den läßt du sausen, daß weißt du vom Papa. Die Qualmerei wird nur immer noch mehr!"
"Ja, dann hab ich noch den Olaf. Der ist zwei Jahre älter als ich, aber der trinkt soviel Alkohol!"
"Der kommt mir nicht ins Haus" sagt die Mutter, "daß weißt du auch vom Papa - das wird immer mehr!" .
"Ja, dann hab ich noch den Willy: 20 Jahre und auch sehr hübasch und auch sehr nett. Aber der will immer immer nur das Eine. Kaum sehen wir uns, da fängt er schon anmit fummeln und will zur Sache kommen!" .
"Den nimmst du!" sagt die Mutter "das wird weniger!"
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AW: Einen hab ich noch
Ein kleiner Junge zu seinem Vater: "Papi, warum hast du eigentlich die Mama geheiratet?"
Ruft der Vater: "Hilde, komm mal rüber! der Tom versteht es auch nicht!"
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AW: Einen hab ich noch
Der amerikanische Senat ringt um die Frage, wie sie aus Kostengründen einige hochbezahlte nicht mehr benötigte Generale loswerden können. Schließlich einigen sie sich darauf, den Generalen einen Vorruhestand anzubieten, der finanziell Anreize bietet: Sie erhalten die übliche Pension plus eine Abfindung in größe von ihnen selbst bestimmten Körperteils mal 1000 Dollar.
Drei nehmen das Angebot sofort an. Der Erste möchte von der Fußsohle bis zu den Haarspitzen vermessen werden und erhält demzufolge die Abfindung in Höhe von 190 000 Dollar. Der Zweite streckt die Arme in die Höhe und läßt sich auch bis zu den Füßen vermessen. Er erhält 235 000 Dollar. Der Dritte sagt: "Messen Sie bei mit von der Penisspitze bis zum unteren Ende der Hoden!" Der Arzt legt das Maßband an und stutzt:" Mann, wo sind denn Ihre Hoden?" Antwortet der: "In Vietnam!"
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Ich weiß gar nicht welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das fette Hässliche?"
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Mathematiker-TV-Wettbewerb in Ostfriesland. Der Moderator stellt dem ersten Kandidaten zum Einstieg eine leichte Aufgabe: " Wieviel ist 100 und 20 ? " . Der Kandidat grübelt und grübelt, der Moderator wiederholt die Frage: "100 und 20". Der Kandidat: "140." Der Moderator ist schockiert, aber das Publikum fordert: "Gib ihm noch eine Chance!". Der Moderator möchte es sich mit dem Publikum nicht verscherzen und sagt: " Ok, die gleiche Frage nochmal: Wieviel ist 100 und 20 ?"
Der Kandidat grübelt und schwitzt, schließlich kommt: "95." Das Publikum im Sprechchor: "Gib ihm noch `ne Chance, gib ihm noch`ne Chance!".
Der Moderator: "Also gut, alle guten Dinge sind drei: Wieviel ist 100 und 20 ?"
Wieder grübelt der Kandidat, das Schwitzen wird stärker. Plötzlich hellt sich seine Mine auf und er sagt: "120". Und das Publikum: "Gib ihm noch`ne Chance, gib ihm noch`ne Chance!"
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Ein Polizist funkt in die Z e n t r a l e:
"Wagen 34 an Z e n t r a l e, bitte kommen"!
"Ja, Wagen 34, ich höre was los ist ?"
"Wir haben einen Mordfall. Eine Frau hat ihren Mann erschossen, weil dieser über den frisch gewischten Boden gelaufen ist."
"Haben sie die Frau festgenommen?"
"Nein, der Boden ist noch nicht trocken."
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Die Polizei fragt einen Mann: Warum haben Sie Ihre Kreditkarte nicht gemeldet, als sie Ihnen gestohlen wurde?
Der Mann antwortet: Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau.
Daraufhin die Polizei: Und warum melden Sie es jetzt erst?
Der Mann: Ich glaube die Frau des Diebes hat angefangen, die Karte zu benutzen!
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Ein Arzt steht am Krankenbett und sagt: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht!" - Sagt der Mann: "Mir auch nicht, aber ich hoffe, es dauert nicht mehr lange!".
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Helmut will Busfahrer werden und legt die Fahrprüfung dafür ab. Der Prüfer fragt: "Vor Ihnen und hinter Ihnen senkt sich die Bahnschranke, als die sich gerade mit Ihrem Bus auf den Schienen des Bahnübergangs befinden! Was tun Sie?" - Helmut murmelt: "Ich hole Hans." - Der Prüfer denkt, er hat nicht richtig gehört und wiederholt die Frage. Wieder murmelt Helmut: "Ich hole Hans." - Der Prüfer wird unwillig und wiederholt zum letzten Mal seine Frage, aber wieder murmelt Helmut: "Ich hole Hans." De Prüfer fragt: "Wer ist dieser Hans?" - Helmut: "Mein Bruder! Der hat so einen Unfall auch noch nie gesehen!"
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Die Geschwisterkinder kehren aus dem Urlaub auf dem Bauernhof nach Hause zurück. Noch ganz von den Ferien beeindruckt, schwärmt der Junge seiner Mutter vor: "Die hatten da Tiere auf dem Hof, so große Pferde hab ich noch nie gesehen. Und die Kühe, die hatten so gewaltige Hörner. Und die Sau erst, die war fetter, als du!"
Die Mutter ist sichtlich geschockt. Um sie zu trösten, sagt das Mädchen: " Na, noch dickere Schweine als Mama gibts ja gar nicht!"
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Frage an Sender Jerewan: "Was ist der Unterschied zwischen einer Trauerfeier und einer Hochzeit?" - Antwort: "Bei der Trauerfeier ist einer weniger besoffen!"
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Eine Familie hat eine französische Austauschschülerin zu Gast. Die Frau des Hauses will sie etwas fragen und betritt nach kurzem Anklopfen ihr Zimmer. Die junge Französin liegt splitterfasernackt auf ihrem Bett. Als die Dame des Hauses sie nach dem Grund fragt, daß sie nackig ist, antwortet sie: "Das ist das Kleid der Liebe!"
Wieder etwas gelernt, denkt die Frau und nimmt sich vor, es am Abend ihr gleich zu tun. Sie liegt also nackt auf ihrem Bett, als ihr Ehemann nach Hause kommt und fragt, was das soll. Sie antwortet: "Das ist das Kleid der Liebe!". Darauf ihr Mann: "Aber du hättest es mal bügeln können!"
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Die Frau ruft ganz aufgeregt ihren Ehemann an.
" Schatz das Auto fährt nicht!"
Darauf erwidert der Mann.
"Wenn ich nicht im Auto bin, mußt du links sitzen!"
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Ein Polizist funkt in die Z e n t r a l e:
"Wagen 34 an Z e n t r a l e, bitte kommen"!
"Ja, Wagen 34, ich höre was los ist ?"
"Wir haben einen Mordfall. Eine Frau hat ihren Mann erschossen, weil dieser über den frisch gewischten Boden gelaufen ist."
"Haben sie die Frau festgenommen?"
"Nein, der Boden ist noch nicht trocken."
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Den hatten wir erst sogar letzte Woche hier #141 :baeh:
Guggstu hier: http://www.spinnes-board.de/vb/showt...=1#post1143855