Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Einen hab ich noch
Einen hab ich noch ... :385:
30413
Fritz Müller
28.05.17, 12:55
Warum bekommen polnische Babys 2 Klapse auf den Po nach der Geburt?
Einen, damit sie schreien. Den zweiten, das sie die Uhr der Hebamme loslassen!
Reines hören sagen, bei den intelligenten fällt das Schwänzchen ab.
Gegen die Hitze.
30618
Fritz Müller
29.05.17, 20:09
Beim Zahnarzt
Eine Frau liegt auf dem Behandlungsstuhl, der Zahnarzt will gerade die Behandlung beginnen, da merkt er, das die Patientin an seiner Hose fummelt.
Er denkt, sagst mal noch nichts, und wartet ab. Dann kommt doch der Augenblick, er muss ganz einfach reagieren und sagt:
„Wissen Sie, dass Sie mein linkes Ei in der Hand haben?“
Sie antwortet:
„Na klar, und jetzt wollen wir mal beide versuchen, uns gegenseitig nicht weh zu tun….“
Remix von mir ;)
30621
OK, der war zu schwer :D
Fritz Müller
01.06.17, 20:01
Was ist der Unterschied zwischen einem Chemiker und einer Hebamme?
Der Chemiker sagt: "H20", die Hebamme: "Oha, zwei!"
Was muss man zu einer Blondine sagen, um sie ins Bett zu bekommen?
"Hallo."
Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann. Sie schauen sich zweifelnd an:
"Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"
https://www.opena.tv/attachment.php?attachmentid=48220&d=1496857267
Neu ist (fast) immer besser ;)
30647
Frauen sind wie Webserver.
Diese Fehlermeldungen sind möglich:
400 Bad Request - Frage ohne Blumenstrauss
401 Unauthorized - verheiratet
402 Payment Required - Abendessen bei Kerzenschein
403 Forbidden - Finger weg da!
404 Not Found - heute Abend mit Freundinnen unterwegs
405 Method Not Allowed - Neee, von hinten is nich
406 Method Not Acceptable - ....blasen noch weniger!
407 Proxy Auth. Required - muss Mutter fragen
408 Request Timeout - Weisst du, wie lange du nicht mehr angerufen hast?
409 Conflict - Wer war die da?
410 Document Removed - will Scheidung
411 Length Required - Was, DAS soll ein "grosses Teil" sein?
412 Precondition Failed - Wie, du hast keine Kondome?
413 Request Entity Too Large - DAS passt da aber nicht hinein!
415 Unsupported Media Type - Nö, zu viert macht keinen Spass.
500 Internal Server Error - hab meine Tage
501 Not Implemented - hab ich noch nie gemacht
502 Bad Gateway - DAS IST DAS FALSCHE LOCH!!
503 Service Unavailable - Migräne
504 Gateway Timeout - War's das schon?
http://www.spinnes-board.de/vb/attachment.php?attachmentid=30647&d=1497006389
Fritz Müller
11.06.17, 12:40
Mutterzu ihrer Tochter: "Oma geht es heute wieder besonders schlecht. Geh mal bite zu ihr und sag ihr was Nettes."
Tochter zur Gromutter: " Oma, ich spiele Flöte auf deiner Beerdigung!"
30652
funpot.net/wa/?170611
Fritz Müller
13.06.17, 11:27
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regularen Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:
„Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort „Timbuktu“, zu reimen?
Die beiden Kandidaten ziehen sich zuruck. Nach 5 Minuten tritt der
Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:
„I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through on my way to Timbuktu…“
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger.
Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:
„When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies ***** to rent.
They were three and we were two, so I booked one an Tim booked two…“
Zwei 80 jährige machen nach dem feuchtfröhlichem Wiedersehen, da man sich seit Schulzeiten nicht mehr gesehen hatte, ein um die Wette pinkeln.
Sagt der eine : "Mist, habe mir auf die Schuhe gepinkelt". Sagt der andere: "OK, du hast gewonnen".
They were three and we were two,
so I booked one an Tim booked two…“
[emoji23] [emoji23] [emoji23]
übermittelt per ...
Ich liege jetzt seit gestern Abend in der Badewanne voll mit PRIL,
aber bis jetzt hat sich noch kein Fett gelöst.
Jetzt noch was süßes, dass nicht dick macht. ;)
https://direktdownload.funpot.net/funpot3033862203a436700600001351205keyz29326y_xc90/Hoppla.gif
Fritz Müller
22.06.17, 17:39
Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern.
Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war.
„In dem Fall“, sagte der Städter, „will ich mein Geld zurück.“
Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben.
„Nun, was willst du mit dem Kadaver?“
„Ich werde ihn verlosen!“
„Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!“
„Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!“
Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.
„Na, hast du den toten Esel losbekommen?“
„Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998.00 Euro Profit gemacht!“
„Hat sich denn da keiner beschwert?“
„Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben.“
So was von wahr :-)
https://www.opena.tv/attachment.php?attachmentid=48558&d=1498148685
"Jetzt sag ich's Ihnen zum letzten Mal", brüllt der Arzt die Krankeschwester an, "wenn sie einen Totenschein ausfüllen, dann schreiben sie unter Todesursache den Namen der Krankheit und nicht den des behandelnden Arztes!"
Fritz Müller
26.06.17, 18:45
Zwei betagte Herren bewohnen im Altersheim eine Zweizimmerwohnung.
Das Essen können sie in der Kantine holen, und in der Wohnung geniessen.
An einem Tag sagt der 1. Herr zum seinem Mitbewohner:
"Heute habe ich nicht viel Hunger, wenn du das Mittagessen holst, bringe mir bitte nur eine Glace. Schreibe es bitte auf."
Der andere sagt:
"Das brauche ich nicht aufzuschreiben, das vergesse ich sicher nicht."
Darauf sagt der Auftraggeber:
"Ja, aber ich möchte dann auf der Glace noch eine rote Kirsche. Schreibe es bitte auf."
Der andere sagt wieder:
"Das brauche ich nicht aufzuschreiben, das vergesse ich nicht."
"Ja" sagt der andere wieder:
"Auf der Glace möchte ich dann noch ein wenig Rahm. Schreibe es bitte auf."
Der andere erwidert wieder:
"Das brauche ich nicht aufzuschreiben, das vergesse ich sicher nicht."
Er geht zur Kantine, kommt zurück und bringt dem Kollegen Schnitzel mit Pommes Frites.
Da ruft der andere ganz entsetzt:
"Das habe ich mir gedacht, dass das so kommen wird wenn du nichts aufschreibst!
Den Salat hast du vergessen! Zwei betagte Herren bewohnen im Altersheim eine Zweizimmerwohnung.
Das Essen können sie in der Kantine holen, und in der Wohnung geniessen.
An einem Tag sagt der 1. Herr zum seinem Mitbewohner:
"Heute habe ich nicht viel Hunger, wenn du das Mittagessen holst, bringe mir bitte nur eine Glace. Schreibe es bitte auf."
Der andere sagt:
"Das brauche ich nicht aufzuschreiben, das vergesse ich sicher nicht."
Darauf sagt der Auftraggeber:
"Ja, aber ich möchte dann auf der Glace noch eine rote Kirsche. Schreibe es bitte auf."
Der andere sagt wieder:
"Das brauche ich nicht aufzuschreiben, das vergesse ich nicht."
"Ja" sagt der andere wieder:
"Auf der Glace möchte ich dann noch ein wenig Rahm. Schreibe es bitte auf."
Der andere erwidert wieder:
"Das brauche ich nicht aufzuschreiben, das vergesse ich sicher nicht."
Er geht zur Kantine, kommt zurück und bringt dem Kollegen Schnitzel mit Pommes Frites.
Da ruft der andere ganz entsetzt:
"Das habe ich mir gedacht, dass das so kommen wird wenn du nichts aufschreibst!
Den Salat hast du vergessen!
Fritz Müller
28.06.17, 19:28
Ein Flugzeug ist kurz vor dem Absturz.
Der Kapitän gibt bekannt, dass es nur noch etwa 20 Minuten dauern wird.
Eine Frau steht daraufhin auf, zieht sich völlig aus und sagt:
"Die letzten Minuten in meinem Leben will ich noch einmal eine richtige Frau sein."
Einige Reihen weiter hinten erhebt sich nun ein Mann.
Er zieht sein Hemd aus wirft es der Frau hin und sagt:
"Bitte bügeln"!!!!
Fritz Müller
02.07.17, 13:44
Eine Blondine geht nachts über einen Parkplatz.
An einem Laternenmast hängt ein Zettel: ‚Wohnung zu vermieten‘.
Die Blondine klopft an den Laternenmast, immer und immer wieder.
Kommt ein Polizist vorbei:
„Was machen Sie denn da?“
Die Blondine:
„Hier hängt ein Zettel, da steht ‚Wohnung zu vermieten‘. Ich klopfe und klopfe, aber niemand macht auf.
Der Polizist guckt am Mast hoch:
„Licht brennt aber noch.“
Donald Trump fährt mit seinem Chauffeur durch die USA! Sie überfahren ein Schwein. Donald Trump hat Angst und schickt seinen Chauffeur vor, es dem Besitzer zu beichten. Nach einer Minute kehrt der Chauffeur mit 100 Dollar zurück und Trump fragt, wie er das gemacht hat. Er sagte: "Guten Tag! Ich bin der Fahrer von Donald Trump, das Schwein ist tot!"
Fritz Müller
04.07.17, 13:03
Frage an Radio Eriwan:
„Stimmt es, dass Erdogan die Witze sammelt, die über ihn erzählt werden?“
Antwort:
„Im Prinzip ja. Aber er sammelt auch die Leute, die die Witze erzählen.“
30693
@Fritz Müller
Schwarzer Humor, vom feinsten. Schlimm genug, dass er Kritiker "sammelt".
Fritz Müller
05.07.17, 11:16
Graf Bobbi wird einberufen: – Wie wollen Sie denn Ihren Grundwehrienst ableisten?
Natürlich als General.
– Sind Sie wahnsinnig?!
Ist das Bedingung?
Fritz Müller
06.07.17, 10:14
Frage an Radio Eriwan:
„Kann man als guter Kommunist auch ein guter Christ sein?“
Antwort:
„Im Prinzip ja, aber warum wollen Sie sich das Leben doppelt schwer machen…“
Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.
Zum daneben stehenden Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ja, ich habe es gesehen.
Der Bankräuber erschiesst den Mann.
Zum nächsten Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ich nicht, aber meine Frau!
Fritz Müller
07.07.17, 12:42
Der kleine Fritzi geht in den Spielzeugladen und schaut sich ganz verträumt die Pumuckel im oberen Regal an.
Fragt die Verkäuferin:
„Soll ich dir einen runterholen??“
Worauf Fritzi sagt:
„Ja gerne, aber zuerst geben sie mir bitte einen Pumuckel!!“
Fritz Müller
08.07.17, 12:00
Frage an Radio Eriwan:
„Was ist der Unterschied zwischen einem Optimisten und einem Pessimisten?“
Antwort:
„Der Optimist lernt Englisch, der Pessimist chinesisch.“
Ich bin Optimist. Wenn die die Flasche halb leer ist bin ich halb voll ;-)
30703
Fritz Müller
10.07.17, 13:09
Lieber im Hellen vögeln als im Trüben fischen!
Fritz Müller
11.07.17, 20:50
Frittenbuden-Besitzer: "Auf die Pommes was drauf?"
Kunde: "Was kostet das denn?"
Frittenbuden-Besitzer: "30 Cent!"
Kunde: "Dann tun Sie mir bitte ein halbes Hähnchen drauf!
Fritz Müller
12.07.17, 15:42
Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr. Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät. "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!"
Burkhard: "Jeden!"
Sie: "Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Burkhard - bitte beeile Dich!"
Sie regelt weiter den Verkehr, zwei Stunden, drei Stunden... Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich mit der Tamponschachtel.
"Burkhard, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"
"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Reinhold hat 'nen Kuchen gebracht, Herbert 'ne Flasche Whiskey, Wolfgang 'ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch 'ne Runde geschmissen… Und ehrlich gesagt, mir ist auch ein Stein vom Herzen gefallen...!”
Fritz Müller
15.07.17, 12:40
Kontrolle des Medizinischen Dienstes der Krankenkassen in einem Altersheim. Ein männlicher Bewohner wird gefragt, ob er denn gut versorgt wird. Er antwortet: "Die Versorgung ist wirklich gut, das Personal ist freundlich und höflich, es gibt keinerlei Grund zur Klage!"
"Und schlafen sie hier gut? Ich las, daß sie früher damit Probleme hatten."
"Ich schlafe hier sehr gut. wir bekommen jeden Abend vorm Schlafen eine heiße Tasse Kakao und eine Viagra!"
Die Kontrolleurin eilt zur Pflegedienstleiterin: "Sie können doch einem 88-jährigen vorm Schlafen keine Viagra verabreichen!"
Die PDLerin: "Doch, wir haben damit sehr gute Erfahrungen gemacht. Vom heißen Kakao werden sie müde und schlafen sofort ein. Und die Viagra verhindert, daß sie aus dem Bett rollen!"
Du Hans, hast du wirklich die ganze Schokolade im Schrank aufgegessen?
Tut mich echt leid, aber die musste weg; sie war schon ganz braun.
Das beste vom Sonntag ist der Samstagabend.
Was haben Frauen und Handgranaten gemeinsam? - Ziehst du den Ring ab, ist dein Haus weg.
an alle pessimisten.
steht früh mit einem lächeln auf, dann habt ihr`s hinter euch.
Fritz Müller
17.07.17, 10:38
30733
Meine drei Stimmungen.
1. Ich bin zu müde für diese Scheiße.
2. Ich bin zu alt für diese Scheiße.
3. Ich bin zu nüchtern für diese Scheiße.
Fritz Müller
19.07.17, 11:43
Warum gibt es in Hauptschulen keine Amokläufe?
Weil Hauptschüler zurück schießen würden!
Nicht, dass ich immer scharf drauf wäre aber wann hat wer die gute alte Tradition des Trikottausches abgeschafft bei der UEFA Frauen-EM ??? :-D
Fritz Müller
21.07.17, 11:11
Eine etwas korpulente Dame fragt nach Betreten eines Kaufhauses den ersten Verkäufer, den sie sieht:
"Ich such einen Badeanzug, der alle mein Problemzonen abdeckt." Antwortet der Verkäufer:
"1.Etage, gleich links finden Sie die Schlafsäcke!"
Fritz Müller
22.07.17, 11:00
„Ein Bier!“, bestellt der Gast.
„Ich auch eins!“, ruft ein anderer aus der Runde.
Ein Dritter meldet sich: „Mir auch ein Bier – aber in einem sauberen Glas!“
Der Ober bringt wenig später die Getränke, blickt prüfend in die Runde: „Ähm, für wen war das Bier im sauberen Glas?“
Fritz Müller
23.07.17, 17:46
Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicetechniker, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte. Da sie zu dieser Zeit einen Termin hatte, sagte sie ihm am Telefon:
"Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren sie den Geschirrspüler und lassen sie die Rechnung auf dem Küchentisch liegen. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!"
Als der Servicetechniker am nächsten Tag kam, war alles so, wie angekündigt. Der Hund war zwar der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte, doch er lag ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei der Arbeit. Der Papagei jedoch bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr beherrschen und schrie:
"Halts Maul, du häßlicher, dummer Vogel!"
Da antwortete der Papagei:
"Pluto, faß!"
Lehrer zu Klein Fritzchen: "Kennst Du den Ärmelkanal?", "Tut mir Leid, Herr Lehrer, wir haben noch kein Kabelfernsehen."
Fritz Müller
25.07.17, 11:56
Die Kundin: “Ich brauche Äpfel für meinen Mann. Sind diese hier mit einem Gift bespritzt?”
Verkäufer: “Nein, das müssen Sie schon selber machen!”
lars.berlin
25.07.17, 22:21
.
Wenn ich von den gepumpten 500 € nur 450 € brauche zahle ich auch nur 450 € zurück und nicht 480 € (+ 20 €). Die restlichen 50 € gehören mir nicht und ich kann daher davon auch keine Schulden begleichen.
Fritz Müller
26.07.17, 11:28
Der Bischof besuchte die Schule.
Im Religionsunterricht fragte er den kleinen Hansi, wer wohl die Mauern von Jericho zerstört hatte.
Hansi erwiderte, dass er das nicht wisse, aber er sei es auf gar keinem Fall gewesen.
Der Bischof war einigermaßen erschüttert von dieser Antwort und ging mit dem kleinen Hansi zum Klassenlehrer und erzählte ihm den ganzen Vorfall.
Der Klassenlehrer sagte darauf hin, dass er den kleinen Hansi und seine Familie sehr gut kenne und wenn Hansi sage, er habe es nicht getan, dann könne man ihm ruhig Glauben schenken.
Jetzt war der Bischof erschüttert und er ging zum Rektor und erzählte ihm empört nochmals den ganzen Vorfall.
Der Rektor hörte ihm zu und sagte dann:
"Also, ich weiß wirklich nicht, warum Sie sich da so aufregen.
Wir holen uns einfach drei Kostenvoranschläge herein und reparieren diese verdammte Mauer!"
Zwei Rentner wollen in den Puff und humpeln mit ihren Gehhilfen ins Gebäude.
Die Puffmutter sieht das und sagt zu ihrer Kollegin
" Leg mal Gummipuppen in Zimmer 2 und 3. Die Opas checken das eh nicht ".
Gesagt, getan.
Eine halbe Stunde später treffen sich die Opas im Park.
Der eine sagt
" Du....ich glaube meine war tot. Kein Wort. Hat sich nicht bewegt. Da kam nix von ihr ."
Antwortet der andere
" Da hattest du ja noch Glück - ich glaube meine war 'ne Hexe ."
Fragt der andere
" Wie...ne Hexe ?! Wie kommst darauf ?"
Der andere erzählt
" Als ich ihr beim Vorspiel sanft in der Arsch gebissen habe hat sie mir ins Gesicht gefurzt, dann ist sie zweimal mal um die Lampe geflogen und zum Fenster raus ".
lars.berlin
26.07.17, 20:34
Zwei Rentner wollen in den Puff und humpeln mit ihren Gehhilfen ins Gebäude.
Die Puffmutter sieht das und sagt zu ihrer Kollegin
" Leg mal Gummipuppen in Zimmer 2 und 3. Die Opas checken das eh nicht ".
Gesagt, getan.
Eine halbe Stunde später treffen sich die Opas im Park.
Der eine sagt
" Du....ich glaube meine war tot. Kein Wort. Hat sich nicht bewegt. Da kam nix von ihr ."
Antwortet der andere
" Da hattest du ja noch Glück - ich glaube meine war 'ne Hexe ."
Fragt der andere
" Wie...ne Hexe ?! Wie kommst darauf ?"
Der andere erzählt
" Als ich ihr beim Vorspiel sanft in der Arsch gebissen habe hat sie mir ins Gesicht gefurzt, dann ist sie zweimal mal um die Lampe geflogen und zum Fenster raus ".
Hi Duke,
der ist zwar älter als Steinkohle, wird aber immer wieder gern genommen.
Ja, die alten sind die besten
übermittelt per ...
Mit dem Alter wird man immer knackiger .
Die Knochen oder was [emoji780]
übermittelt per ...
Fritz Müller
28.07.17, 10:01
Ein Mann besucht einen Freund.
Aber der hat auf beiden Ohren einen dicken Verband.
„Was ist denn mit Dir passiert?“, will er wissen.
„Ich habe Hemden gebügelt, als das Telefon klingelte. Dabei habe ich das Bügeleisen mit dem Telefonhörer verwechselt und ans Ohr gedrückt.“
„Und warum ist das andere Ohr auch verbunden?“
„Na weil ich anschließend den Notarzt anrufen wollte!“
Fritz Müller
01.08.17, 09:43
Ein junger Mann baggert in der Disco schon länger an einem Mädchen rum, gibt ihr Getränke aus, bisschen Fummeln…
„Jetzt sag mir doch endlich, wie du heißt!“ drängt er.
Sie sagt: „Also gut, ich heiße wie die Muschi, nur ohne den ersten Buchstaben.“
Er, total baff: „Wie, du heißt Otze?“
Fritz Müller
02.08.17, 10:12
„Hi Dieter, wie gehts dir?“
„Furchtbar, letzte Woche ist meine Frau gestorben.“
„Um Gottes Willen! Was hat sie denn gehabt?“
„Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar tausend auf der Bank.“
„Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?“
„Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern.“
„Das mein ich doch nicht! An was ist sie gestorben?“
„Ach so! Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie ausgerutscht, gefallen und hat sich schließlich das Genick gebrochen.“
„Das ist ja furchtbar! Und was hast Du da gemacht?“
„Nudeln.“
Mutter möchte den Sohn wecken: "Du Paulchen, stehe auf, du musst zur Schule."
Paulchen: "Bitte Mama, lass mich noch ein bisschen Schlafen."
Die Mutter: "Nein, es ist wirklich schon Zeit, stehe bitte auf!"
Paulchen: "Ich will aber nicht. Die Kinder ärgern mich und die Lehrer nerven total!
Mutter: "Schluss damit, stehe endlich auf!"
Paulchen: "Ach Mama, sag mir mindestens zwei gute Gründe, warum ich zur doofen Schule muß."
Mutter: "Erstens, du bist 45 Jahre alt und zweitens du bist der Schuldirektor!"
Fritz Müller
05.08.17, 10:35
Manfred kommt betrunken nach Hause und legt sich neben seine Frau ins Bett.
Kurz nachdem er eingeschlafen ist, steht ein alter Mann ineinem komischen Gewand vor ihm.
"Was machen sie in meinem Schlafzimmer?" fragt Manfred.
"Wir sind nicht in deinem Schlafzimmer. Ich bin Petrus und du bist im Himmel!"
"Nein! Ich bin doch noch zu jung zum Sterben! Bring mich zurück!" Petrus
überlegt kurz und willigt dann ein. "Aber du kannst nur als Hund oder
als Henne zurückkehren!"
Manfred denkt nach und findet das Leben als Hund recht anstrengend. Aber als Henne rumlaufen und gackern hört sich gut an.
Er entscheidet sich, als Henne auf die Erde zurückzukehren.
Es macht plopp und Manfred die Henne ist auf einem schönen Bauernhof.
Allerdings spürt er ein komisches Drücken im Hintern. Er fragt den Hahn,
was das sein könnte.
Der Hahn sagt "Du musst ein Ei legen. Ist total einfach! Zweimal gackern und dann pressen..."
Manfred gackert zweimal und presst. Heraus kommt ein wunderschönes Ei.
Aber der Druck geht nicht weg. Also wiederholt er die Prozedur.
Als er sein fünftes Ei gelegt hat, hört er plötzlich eine Frauenstimme: "Manfred wach auf! Du kackst das ganze Bett voll!"
Fritz Müller
11.08.17, 11:20
30828
Fritz Müller
16.08.17, 16:42
Zwei Chefs unterhalten sich: "Wie kommt es eigentlich, daß Ihre Angestellten immer so überpünktlich am Arbeitsplatz erscheinen?"
"Ganz einfach, wir haben fünfzehn Mitarbeiter und nur zehn Parkplätze."
Fritz Müller
20.08.17, 12:15
Frau Schmitz sagt zu ihrer Klasse:
"Heute kommt der Schulrat und will sich meinen Englischunterricht ansehen.
Ich bitte euch ordentlich mitzumachen, denn es ist wichtig für mich!"
In der nächsten Stunde kam also der Schulrat, er setzte sich in die letzte Reihe hinter Fritzchen, die Lehrerin schreibt an die Tafel:
It's a beautiful day.
Dann fragt sie die Schüler nach der Übersetzung.
Keine meldet sich.
Frau Schmitz dreht sich zur Tafel und wiederholt den Satz:
It's a beautiful day.
Wieder meldet sich keiner, dann murmelt der Schulrat vor sich hin:
"Boah, sieht die Frau sexy aus!"
Darauf meldet sich Fritzchen.
Die Lehrerin weiß, dass das nicht gut gehen kann, aber trotzdem nimmt sie ihn dran.
Fritzchen sagt stolz:
"Boah, sieht die Frau sexy aus!"
Frau Schmitz läuft zu Fritzchen und klatscht ihm eine.
Darauf dreht sich Fritzchen um und sagt zum Schulrat:
"Wenn du keine Englisch kannst, musst du auch nicht vorsagen..."
lars.berlin
22.08.17, 07:25
3 Taubstumme kommen in eine Kneipe. Der 1. macht die Gardinen zu, der 2. macht sie wieder auf und der 3. lässt die Hose runter.
Der Wirt: "Alles klar, Jungs ! Ein Dunkles, ein Helles und einen Kümmerling.
Fritz Müller
24.08.17, 09:17
Ein Amerikaner und ein Italiener sitzen in der Kneipe. Nach einigem Alkoholgenuß prahlt der Ami:
"Gib mir Werkzeug und ich baue den größten Flugzeugträger der Welt!"
Darauf der Italiener:
"Gib mir deine Tochter und ich mache die Mannschaft!"
Fritz Müller
26.08.17, 10:59
Kommt der Mann mit zwei blauen Augen nach Hause.
Fragt die Frau: „Um Himmels Willen, Schatz, was ist denn mit dir passiert?“
Sagt der Mann: „Ich war im Supermarkt auf der Rolltreppe und vor mir stand eine Frau mit einen Minirock. Da sah ich, dass der Rock zwischen den beiden Pobacken eingeklemmt war. Ich tat ihr den Gefallen und zog ihn raus, denn das sah gar nicht schön aus. Da drehte sie sich um und traf mich voll aufs Auge.“
Sagt die Ehefrau: „Ja gut, das eine blaue Auge habe ich ja verstanden, aber was ist mit dem anderen?“
Sagt der Mann: „Das hat sie mir verpasst als ich den Rock dann wieder rein gestopft habe.“
Zehn Lilliputaner stehen am Thresen.
Kommt ein Mann in die Kneipe und fragt den Wirt:
"Was ist ? Ist der Kicker kaputt ?"
der unterschied zwischen einem hausfreund und einem freund des hauses ist.....................
der eine kommt wann er will und der andere will wann er kommt
.....Wenn Männer immer mehr wollen.......
��
In der Zeitung liest der Mann von einem ganz besonderen Abnehmprogramm. Daraufhin ruft er bei der Firma an und bestellt deren 5-Tage / 5-kg-Abhnehmpaket.
Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür und vor ihm steht eine vollbusige, sportliche Blondine, Anfang 20. Sie stellt sich als eine Mitarbeiterin der Firma für das Abnehmprogramm vor. Die junge Frau trägt nichts außer ein paar Nike Laufschuhe und einem Schild, auf dem steht: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"
Ohne auch nur eine Sekunde zu zögern, rennt der Mann der Blondine hinterher. Nach einigen Kilometern und einigem Hin und Her fängt er sie schließlich und hat seinen Spaß mit ihr.
Das gleiche Mädchen erscheint die nächsten vier Tage an seiner Tür und das Spiel wiederholt sich. Am 5. Tag stellt er sich auf die Waage und stellt zufrieden fest, dass er tatsächlich 5 kg abgenommen hat.
Daraufhin ruft er erneut bei der Firma an und bestellt das 5-Tage / 10-kg-Paket.
Am nächsten Tag klingelt es an der Tür: Vor ihm steht die schönste und sexieste Frau, die er je gesehen hat. Sie trägt nichts bis auf Reebock-Laufschuhe und einem Schild um den Hals: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"
Das lässt er sich nicht zweimal sagen, doch dieses Mädchen hat eine super Kondition und er braucht eine Weile, bis er sie hat. Dann ist sie aber jeden Muskelkrampf und jede Atemnot wert.
Die gleiche Sache wiederholt sich die nächsten 4 Tage. Am Ende der Woche stellt er sich auf die Waage und ist absolut zufrieden, denn er hat wieder 10 kg abgenommen.
Er beschließt, noch einen drauf zu setzen und ruft ein drittes Mal bei der Firma an – er möchte das 7-Tage / 25-kg-Abnehmprogramm. Die Dame am Telefon fragt: "Sind Sie sich ganz sicher?"
Er ist sich absolut sicher.
Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür. Als der Mann öffnet, steht vor seiner Tür ein riesiger, muskelbepackter 2m-Mann, der nichts trägt außer einem Paar pinkfarbener Joggingschuhe und einem Schild um den Hals: "Ich bin Frank. Wenn ich dich fange, gehörst du mir!“
Fritz Müller
29.08.17, 11:50
Der Käufer für Schweineborsten und Roßhaare kommt auf den Bauernhof. Beim Abwiegen fehlen genau 20 Gramm, um die Ladung komplett zu machen. Der Bauer rennt mit einer Schere in die Küche, dort sitzt der Opa. Diesem wird der Bart abgeschnitten, mit rauf auf die Waage, jetzt stimmt's. Nach 14 Tagen sitzt Opa auf dem Kirschbaum.
Oma: "Warum sitzt du denn da oben?"
Opa: "Sicher ist sicher. Heute kommt der Eiermann!"
Fritz Müller
30.08.17, 17:42
Er: Mit der neuen Brille siehst du richtig hässlich aus
Sie: Ich habe aber keine neue Brille
Er: Ich aber!
Fritz Müller
31.08.17, 19:10
Ehestreit
Sie: "Wenn ich mal sterbe, wirst du dich ganz schön umschauen!"
Er: "Umgeschaut habe ich mich schon. Du musst nur noch sterben."
Fritz Müller
01.09.17, 16:18
Der Unterschied zwischen einem Hausfreund und einem Freund des Hauses ist..................... der eine kommt, wann er will und der andere will, wenn er kommt!
Erdogans Geheimdienst verhört einen christlichen Kirchgänger:
"Gibst du zu, dass du gerade in der Kirche warst?"
"Ja."
"Gibst du auch zu, dass du die Füsse von Jesus Christus am Kreuz geküsst hast?"
"Ja."
"Würdest du auch die Füsse von Erdogan küssen?"
"Sicher, wenn er dort hängen würde."
Fritz Müller
05.09.17, 12:02
Wie üblich in der Hauptreisezeit startet ein Flugzeug von München aus in Richtung Gran Canaria.
Nach einer Weile meldet sich eine Stimme über Mikrophon:"Meine sehr verehrten Damen und Herren, ich möchte Sie recht herzlich an Bord begrüßen. Das Wetter ist wunderschön, draußen hat es zurzeit 50°C minus. Wenn Sie zur rechten Seite hinausschauen, sehen Sie dort eine brennende Tragfläche. Schauen Sie zur linken Seite hinaus, dort sehen Sie auch eine brennende Tragfläche. Und wenn Sie nun ganz hinunterschauen aufs Meer, dann sehen Sie dort ein kleines rotes Schlauchboot, von hier aus spreche ich zu Ihnen."
Fritz Müller
06.09.17, 12:49
Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert.
Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".
Und die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf ...
Fritz Müller
07.09.17, 12:38
Erdogans Geheimdienst verhört einen christlichen Kirchgänger:
"Gibst du zu, dass du gerade in der Kirche warst?"
"Ja."
"Gibst du auch zu, dass du die Füsse von Jesus Christus am Kreuz geküsst hast?"
"Ja."
"Würdest du auch die Füsse von Erdogan küssen?"
"Sicher, wenn er dort hängen würde."
Fritz Müller
10.09.17, 09:48
Sladko kommt ganz aufgeregt zum Architekten: "Shef Shef habe Gerüst abgebaut und ganze Haus wieder zusammen gefallt!"
Architekt: "Hast du denn schon tapeziert?"
Sladko: "Nein?"
Architekt: "Du Dummkopf, wie oft habe ich dir gesagt - Erst tapezieren dann Gerüst abbauen!"
Fritz Müller
11.09.17, 12:34
Zwei Blondinen unterhalten sich. "Was liest`n du grade?" - "Duden". - "Und gefällt er dir?" - "So ein blödes Buch! Der Aal vom Anfang kommt nie wieder vor!"
Fritz Müller
12.09.17, 11:14
Stürmerstar der schöne Mario wurde jetzt von den Tierschützern verklagt: Er hat am Samstag 90 min. auf einem Regenwurm gestanden!
Fritz Müller
15.09.17, 15:38
Ein gebrechlicher Mann besteigt einen gut besetzten Zug.
Es gelingt ihm aber nicht, einen Sitzplatz zu ergattern.
Also fragt er eine Frau, welche sitzt und auf dem Nachbarsitz einen dicken Beutel liegen hat:
„Würde es Ihnen was ausmachen, wenn ich mich auf Ihre Tüte da setze?“
Sagt die Frau: „Absolut gar nicht! Aber passen Sie mir auf die Eier auf!“
Fragt der Mann: „In diesem Sack sind Eier?“
Darauf die Frau:“ Nein, Nein! Stacheldraht!“
Fritz Müller
16.09.17, 15:18
Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los.
Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los.
Auf einmal: FLATSCH!
Der Vogel liegt am Boden.
Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin.
Der Vogel wacht einige Zeit auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, Shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"
Fritz Müller
17.09.17, 17:20
In der Eckkneipe an der Theke stehen ein Brasilianer und ein Deutscher. Ehe ein richtiges Gespräch in Gang kommen will, bittet der Brasilianer:
"Wir können über alles reden, aber nicht über Fußball. Seit eurem 7:1 - Sieg über unsere Nationalmannschaft bei der WM in unserem Heimatland, möchte ich über Fußball nicht mehr sprechen!"
"Okay, reden wir über Sex?"
"Okay!"
"Mann, haben wir euch da gefickt!"
Fritz Müller
20.09.17, 19:14
Bernd erzählt: "Mein Bruder ist wiklich nicht der Hellste. Letztens frage ich ihn: Kennst zu Mozart?
Sagt doch der Kerl, er habe ihn Montag im Ratskeller gesehen. So ein Depp! Montags hat der Ratskeller zu!"
Fritz Müller
23.09.17, 18:01
Die Trudel mag den Rudel nicht,
weil der von seiner Nudel riecht!
Fritz Müller
28.09.17, 16:15
Ein Autofahrer wird in Hamburg von der Polizei gestoppt, weil er 60 km/h in einer 30er Zone gefahren ist.
Er soll den Führerschein abgeben. Da jammert der Autofahrer, daß er den Lappen dringend beruflch braucht und ob man da an der Strafe nix machen kann. Der Polizist sagt: "Na gut, wenn du folgende Frage richtig beantwortest. Du fährst auf dieser nächtlichen Straße und bemerkst hinter dir zwei Lichter. Was ist das?" - "Na, es wird ein Auto sein!" - "Ja, aber was für eins? Mercedes, VW, Ford..." - "Das kann ich nicht erkennen, es ist doch dunkel!".
"Mhm, also eine Chance noch: Hinter dir taucht auf nächtlicher Straße ein Licht auf, was ist das?" - "Na, ein Motorrad!" - "Ja, aber was für eins: Honda, BMW, Suzuki ....." - "Das kann ich doch nicht sehen, es ist dunkel!"
Er muß den Lappen abgeben. Da sagt er er: "Ich hab auch eine Frage: Am Straßenrand in St.Pauli gehen zwei Frauen langsam auf und ab. Wer ist das?"
Der Polizist: "Es werden zwei Prostituierte sein!"
"Ja, aber welche? Deine Mutter, deine Schwester, deine Töchter....."
Der Moment, in dem Bayern München noch früher in der Saison den Trainer abschiesst als der Hamburger Sport Verein...
...unbezahlbar ;)
http://media0.faz.net/ppmedia/aktuell/sport/3321950109/1.4543486/width610x580/bei-den-mitgliedern-war-und.jpg
Fritz Müller
02.10.17, 09:23
Kontaktanzeige:
Suche Mann mit Pferdeschwanz – Frisur egal!
Fritz Müller
03.10.17, 15:05
„Sagen Sie mal, haben Sie gepupst?“
„Selbstverständlich! Denken Sie, ich rieche immer so?“
Drei Bazillen einer Frau unterhalten sich:
*Sagt die Erste: “Ich leb im Mund, da kommt jeden Tag zweimal ne Bürste und macht sauber.”
*Sagt die Zweite: “Ich wohn im Ohr, da kommt jede Woche ein Wattestäbchen, und macht sauber.”
*Sagt die dritte: “Ich wohn in der Vagina und da kommt fast jeden Abend so ein mickriger Glatzkopf, der weiß nicht, ob er rein oder raus will, und am Ende kotzt er mir die Wohnung voll.”
*Da platzt es aus der Ersten raus: “Den Scheißkerl kenn ich!”
übermittelt per ...
Zwei VW Käfer Fahrer verabreden sich Samstags zu einer Spritztour. Sie fahren also morgens los in Richtung Berge. Nach zwei Stunden steten Bergauffahrens fährt der Vordermann immer langsamer und bleibt schließlich stehen. Er macht die Haube vorn auf steigt aus und guckt mit professionellem Blick hinein. Er stutzt kurz und ruft seinem Kollegen zu:" Kanns denn wahr sein? Ich hab den Motor verloren!". Darauf macht sein Bekannter an seinem die hintere Haube auf, steigt aus, guckt rein und ruft:" Haste aber Glück! Ich hab noch einen mit!".
Fritz Müller
09.10.17, 17:52
Ein Förster erwischt im Wald einen Mann, der Brennholz stiehlt.
Er fragt ihn energisch: „Was machen Sie denn da?“
Der Holzdieb erwidert: „Ich sammle Futter für meine Kaninchen!“
„Die fressen doch kein Holz“, meint der Förster.
Da antwortet der Mann. „Wenn sie es nicht fressen, dann verbrenne ich das Holz einfach im Ofen!“
Fritz Müller
11.10.17, 10:40
Eine Frau kommt in die Apotheke: "Haben sie Kondome in Übergröße?"
"Natürlich!"
"Darf ich hier warten, bis einer welche kauft?"
Fritz Müller
14.10.17, 10:44
„Boah, schauen Sie mal! Ist der Junge da drüben hässlich!“
„Das ist mein Sohn!“
„Oh sorry, ich wusste ja nicht, dass sie der Vater sind!“
„Ich bin seine Mutter!“
Am Anfang der Ehe deponiert die Frau eine Kiste unter dem Bett und bittet ihren Mann, niemals hineinzuschauen.
40 Jahre hält er sein Versprechen.
Doch dann wird die Neugier einfach zu groß.
Er schaut hinein und findet 3 Flaschen Bier und 12635 Euro.
Abends, beim Abendessen in einem schicken Restaurant beichtet er seiner Frau:
"Schatz, 40 Jahre hab ich mein Versprechen gehalten, aber heute hab ich in die Kiste geschaut. Erklär es mir bitte..."
Sie antwortet: "Jedesmal, wenn ich dir fremdgegangen bin, habe ich eine Flasche Bier getrunken und in die Kiste gelegt."
Er erwidert: "Ok Schatz, 3 Mal in 40 Jahren Ehe ist nicht viel und ich verzeihe dir. Immerhin war ich sehr oft auf Geschäftsreise. Aber was hat es mit dem Geld auf sich?"
"Wenn die Kiste voll war, musste ich doch das Leergut wegbringen"
Fritz Müller
15.10.17, 17:35
Das alte Pärchen möchte am Abend ausgehen. Als sich die Frau hübsch macht und der Mann wartet, kommt sie in den Raum gestürzt und fragt: "Schatz, was meinst du? Ist der Ausschnitt zu tief?" Er darauf: "Hast du denn Haare auf der Brust?" - "Nein." "Dann ist er zu tief..."
Fritz Müller
18.10.17, 12:18
"Mein Onkel ist Numismatiker ."
"Was ist das?"
"Einer, der Münzen sammelt."
"Toll, diese Fremdwörter heutzutage. Früher sagte man einfach Bettler."
Fritz Müller
19.10.17, 12:17
Sind zwei Damen in die Oper gegangen, meint die eine: "Mensch, die Akustik ist hier wirklich unter aller Sau!"
Sagt die zweite: "Du hast Recht, jetzt wo Du es erwähnst, rieche ich es auch."
Fritz Müller
27.10.17, 20:37
Was ist der Unterschied zwischen einem katholischen und einem evangelischen Pfarrer?
Der katholische wird jeden Morgen zärtlich von seinem Meßdiener geweckt.
Fritz Müller
31.10.17, 18:09
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann eigentlich >befriedigend< besser als >sehr gut< ???
Fritz Müller
03.11.17, 10:11
Am 1. November wird ein Mann wach und küsst spontan die beiden Brüste seiner Frau.
Fragt die Frau verwundert: „Was machst du da?“
Sagt der Mann: „Heute ist Allerheiligen. Also küss‘ ich alles, was mir heilig ist.“
Am nächsten Morgen steht die Frau auf und küsst den Schniedel ihres Mannes.
Fragt der Mann verwundert: „Was machst du jetzt?“
Antwortet die Frau: „Heute ist Allerseelen, da gedenken wir doch der Toten.“
Da leckt man einmal ein Messer ab
und schon wird man blöd angeguckt.
Holger 42 Chirurg
Fritz Müller
13.11.17, 14:22
Ein Starreporter besucht ein Naturvolk. Nach kurzem Kennenlernen, bittet er den erflogreichsten Jäger um die Schilderung seines schönsten Erlebnisses. Dieser erzählt, vor einiger Zeit hat sich die schöne Tochter seines Nachbarn im Urwald verlaufen und der ganze Stamm hat 3 Wochen nach ihr gesucht. Als sie das schöne Mädel gefunden hatten, haben die Männer des Stammes mit ihr erstmal Liebe gemacht.
Hm, denkt der Reporter, das kannst du nicht in einer Story verwenden. Also bittet er den Mann um sein zweitschönstes Erlebnis. Da erzählt der Mann, das war, als ein Schaf des Stammes die Herde verlassen und sich ebenfalls im Urwald verlaufen hat. Als die Männer nach 4 Wochen das Schaf gefunden hatten, machten sie aus Freude alle mit dem Schaf Liebe.
Hm, so wird das nix, denkt der Journalist. Deshalb fragt er den Jäger nach seinem schlimmsten Erlebnis.
"Nun", sagt der "das war als ich mich im Wald verlaufen hatte...."
Fritz Müller
15.11.17, 16:56
Im Beichtstuhl:
" Hochwürden, ich habemit Pater Bernhard geschlafen. "
" Nein!!! "
" Ja. "
" So ein treuloser Mensch! "
Fritz Müller
17.11.17, 17:44
Zwei leichte Mãdel in der Sauna. Sagt die eine: "Du hast aber viele Pickel am Hintern!".
Sagt die andere: "Das sind keine Pickel. Das sind meine Preise in Blindenschrift!"
Fritz Müller
20.11.17, 18:23
Der Feldwebel fragt:
"Schütze Reith, wie verhalten Sie sich, wenn das Kommando ertönt: Freiwillige vor?"
"Ich trete zur Seite, damit die Freiwilligen vorgehen können."
Fritz Müller
21.11.17, 19:47
Beim Abendessen sagt sie: "Mir ist gerade ein Mann von der Haltestelle aus nachgelaufen."
Er: "Ach, das bildest du dir ein!"
Am nächsten Tag das gleiche, sie erzählt, daß ihr soeben ein Mann nachgelaufen sei, er glaubt es ihr nicht.
Am 3.Tag kommt er etwas früher heim und hört Geräusche aus dem Schlafzimmer. er öffnet die Tür und sieht einen Schwarzen, wie er seine Frau begattet. Er brüllt vor Empörung. Darauf sie: "Ich hab es dir gesagt, jetzt siehst du es schwarz auf weiß!"
Fritz Müller
03.12.17, 12:30
Zwei Statuen, ein römischer Adonis und eine griechische Göttin stehen seit Jahrzehnten in einen Park gegenüber und schauen sich an.
Eines Tages erscheint eine Fee und sagt: "Ich gebe euch zwei Stunden, damit ihr von euren Sockeln steigt und euch mal die Beine vertreten könnt."
Sofort steigen sie herab. Der Adonis geht zur Göttin und flüstert ihr etwas ins Ohr. Darauf kichern sie und verschwinden gemeinsam im Gebüsch. Es raschelt und knackt im Gebüsch, fast die ganzen zwei Stunden. Plötzlich hört man den Adonis sagen: "Schade, fast ist unsere Zeit um, aber ich kann nicht mehr!"
Darauf die Göttin: "Prima, da schaffst du jetzt die Tauben ran und ich kacke drauf!"
Fritz Müller
05.12.17, 11:05
"Ingo, du bist Vater geworden?"
"Ja, gestern."
"Und, wie gehts deiner Frau?"
"Solange sie nichts davon erfährt, prima!"
Fritz Müller
10.12.17, 13:07
Auf dem Polizeirevier
"Ich möchte meinen Kleinwagen als gestohlen melden!"
"Ja, da müssen wir ein Protokoll aufnehmen." Nach Aufnahme der Personalien und der Fahrzeugdaten, fragt der Polizist: " Sind mit dem Auto perönliche, wertvolle Dinge gestohlen worden?"
"Ja, meine Insektensammlung!"
"Befand die sich im Kofferraum?"
"Nein, auf dem Kennzeichen!"
7:40 Hab einen Schneemann gebaut.
7:45 Die Nachbarin (zuständige Frauenbeauftragte) beschwert sich, warum das keine Schneefrau ist.
8:15 Hab eine Schneefrau dazu gebaut.
8:20 Der Vorsitzende der rosa Liste beschimpft mich, weil es auch 2 Schneemänner geben sollte.
8:25 Die Gleichstellungsbeauftragte beschwert sich, meine „Schneefiguren“ seien nicht gendergerecht und stellten nur zwei von möglichen 36.464 Geschlechtern dar.
8:27 Meine 3 „Schneefiguren“ haben jetzt Bart und Brüste.
8:29 Die Waldorf-Kindergärtnerin von nebenan versteht das alles überhaupt nicht.
8:30 Ich werde als Rassist beschimpft weil alle "Schneemenschen" weiß sind.
8:33 Reinhold Messner erklärt im Namen des Yeti das beide damit nix zu tun haben.
8:35 Fatma von der Ecke fordert ein Kopftuch für eine der „Winterfiguren“.
8:37 Die zuständige Gleichstellungsbeauftragte fordert eine vierte „Schneefigur“ mit Kopftuch.
8:40 Die Polizei trifft ein und beobachtet das Szenario. Das Kopftuch könnte dem Vermummungsverbot widersprechen.
8:45 Das SEK betrachtet die Besenstiele als Schlagwaffe, die Rüben als Stichwaffe und die Kohlen als Wurfgeschosse.
8:48 Die Veganerin von gegenüber will mir helfen und hat die Karotten gegessen.
8:55 Mein Handy wird beschlagnahmt und ausgewertet. Ich, gefesselt im Hubschrauber zum Generalbundesanwalt verbracht.
9:00 Ich werde nach möglichen Mitbauern befragt.
9:05 Einstufung als Gefährder und sofortige Freilassung.
9:08 Der IS bekennt sich zu den „Schneefiguren“.
9:10 Polizisten und Reporter abgehängt und im Schneechaos untergetaucht, zähle ich mich nun zu den Winterschläfern.
9:15 Pöbel-Ralle twittert, es müsse mehr gegen rechts stehende Schneemänner getan werden.
9:20 Simone Peter meint, das Wort SCHNEEmann sei diskriminierend da man dem Mann unterstelle, er konsumiere Drogen.
9:21 Frau Künast lässt ermitteln, ob es sich bei dem „mutmaßlichen Schneemann“ nicht um eine Pauschalverurteilung handelt.
9:25 Die ANTIFA organisiert eine spontane Demo und schmilzt die Schnee....dinger ein.
9:50 Die Regierung gibt eine Pressekonferenz, kann aber zu den gestellten Fragen keinerlei Angaben machen. Man kann aber bestätigen, dass alles nicht in Zusammenhang gebracht werden kann mit dem Schnee von gestern, den die Regierung unkontrolliert hat einschleusen lassen.
Fritz Müller
14.12.17, 12:18
Ein Mann stellt an seiner Frau zunehmend Veränderungen fest, die er sich nicht erklären kann. Deshalb geht er zu ihrem Hausarzt, bei dem sie in Behandlung ist, und bittet um Aufklärung. Der Arzt erklärt:
"Wir haben einige Tests bei Ihrer Frau durch geführt. Jedoch ist es im Labor auf Grund einer Verwechslung dazu gekommen, daß ich jetzt zwei Ergebnisse auf meinem Tisch habe. Entweder hat sie Alzheimer oder eine hoch ansteckende Geschlechtskrankheit!"
Der Mann fragt, was er denn nun machen soll?
Der Arzt sagt: "Das ist doch ganz einfach: Setzen Sie sie irgendwo aus. Wenn sie allein wieder heim findet, würde ich nicht mehr mit ihr schlafen!"
Fritz Müller
16.12.17, 17:35
Eine Frau kommt nach Hause und sieht ihren Mann, wie er gerade fertig ist mit Kofferpacken. Sie fragt ihn, wo er hin will.
Er sagt, in der Zeitung steht, es gibt eine Insel, auf der jeder Mann 25 € bekommt, für jede Nummer. Da fängt sie auch an, ihre Koffer zu packen. Er fragt: "Wo willst du denn hin?"
Sie: "Ich komme mit! Ich will sehen, wie du mit 25 € im Monat auskommst!"
Fritz Müller
19.12.17, 11:32
Eine Nonne steigt in ein Taxi und nennt dem Fahrer als Ziel eine eindeutige Rotlichtadresse. Der Taxifahrer fragt verblüfft: "Aber ehrwürdige Mutter, was wollen Sie denn ausgerechnet dort?"
Darauf die Nonne: "Ich will mich mal nach den aktuellen Preisen erkundigen. Unser Pfarrer sagt immer nur: `Vergelt`s Gott!`."
Fritz Müller
21.12.17, 13:29
Papa geht mit seinem 3-jährigen Sohn in den Zoo.
"Du, Papi! Was ist denn das für ein grausiger Gorilla, da hinter der Glasscheibe?"
Papi: "Psst! Wir sind erst ander Kasse!"
Fritz Müller
22.12.17, 10:39
Zwei Bauern sitzen am Stammtisch.
Der eine erzählt stolz: "Ich habe jetzt endlich herausgefunden, woran ich meine beiden Pferde unterscheiden kann: Das Weiße hat längere Ohren, als das Schwarze!"
Fritz Müller
24.12.17, 12:17
" Hast du das von Karli gehört?"
" Ja, traurig. Er ist Sonntag vestorben."
" Die Beerdigung findet aber nun doch nicht Mittwoch, sondern erst Samstag statt!"
" Ach, gehts ihm schon wieder besser?"
Fritz Müller
25.12.17, 18:10
Nach Weihnachten:
Ich möchte das umtauschen.
Wie bitte? Das ist ihr Kontoauszug!?
Umtauschen habe ich gesagt!!
Fritz Müller
27.12.17, 10:50
Zwei Rentner treffen einander.
Sagt der eine: "Ich habe die ganze Nacht kein Auge zugemacht wegen meiner Zahnschmerzen."
Darauf der andere: "Das kann mir nicht passieren. Meine Zähne und ich schlafen getrennt."
lars.berlin
28.12.17, 17:04
Prahlen drei Männer.
Sagt der eine: "Also meine Tochter ist Logopädin. Ich weiß zwar nicht, was das ist, aber sie hat immer eine Menge Arbeit und verdient auch ordentlich."
Steigert der zweite: " Also meine Tochter ist Anästhesistin. Ich weiß zwar nicht, was das ist, aber sie hat sehr viel zu tun, verdient aber auch ganz ordentlich."
Das kann der dritte noch überbieten: " Also meine Tochter verdient extrem gut. Die arbeitet als Prostituierte. Ich weiß zwar nicht, was das ist, aber die hat soviel zu tun, das inzwischen sogar meine Frau mit aushelfen muss!"
Fritz Müller
29.12.17, 11:05
Kleines Häschen fragt den Lebensmittelverkäufer: "Hat Du Milch?"
Verkäufer: "Ja."
Häschen: "Hat Du Fettarme?"
Verkäufer: "Ja."
Häschen: "Mut Du lange Ärmel tragen."
Zwei Geschäftsleute haben sich, in dem Laden den sie gerade einrichten, zur Pause auf eines der leeren Regale gesetzt.
"Ich wette da kommt gleich einer der senilen Senioren vorbei, guckt in den leeren Laden und fragt, was wir hier verkaufen."
Kaum hatte er es ausgesprochen bleibt ein Senior vor dem Fenster stehen, schaut rein und fragt:
"Was verkaufen sie hier?"
Einer der beiden Geschäftsleute sagt sarkastisch: "Arschlöcher!"
Darauf der Senior:
"Das Geschäft muss gut gehen wenn nur noch 2 übrig sind!"
Unterschätze niemals Senioren, die sind nicht so alt geworden weil sie doof sind!
Fritz Müller
31.12.17, 12:05
Ein Hase sitzt am Flußufer und raucht genüßlich einen Joint. Da taucht ein Biber vor ihm aus dem Wasser auf und fragt, was er da macht. Der Hase erklärt es ihm und vor allem die Wirkung des Rausches, daß ihn nix mehr stört, die Schulden, der Liebeskummer.......Der Biber wird neugierig und fragt, ob er mal probieren darf. Na klar, sagt der Hase, du nimmst einen tiefen Zug und hälst die Luft lange an. Am Besten, du tauchst, bis du am anderen Ufer bist.
Das Macht der Biber. Am anderen Ufer atmet er aus und pustet dabei einem Flußpferd voll ins Gesicht, das gerade auftaucht. "Boah!" sagt das Flußpferd "was hast du nur gefressen?". "Geraucht, und zwar Rauschgift. Geiles Zeug, das der Hase da hat! Wenn du auch mal probieren willst, der sitzt am anderen Ufer!". Das Flußpferd ist auch neugierig und taucht direkt vor dem Hasen aus dem Wasser auf. Der Hase sieht den riesigen Kopf aus dem Wasser auftauchen und ruft erschrocken: "Ausatmen Biber! Ausatmen!"
Fritz Müller
01.01.18, 09:38
Eine ganz neue wissenschaftliche Studie hat jetzt ergeben, daß übergewichtige Frauen länger leben, als Männer, die das erwähnen.
Fritz Müller
02.01.18, 13:20
Kommt der Nachbar zu Herrn Meier und sagt: "Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen."
Sagt Herr Meier peinlich berührt: "Jetzt wollen sie sicher Schmerzensgeld?"
"Nein", antwortet der Nachbar "ich will den Hund kaufen."
Fritz Müller
03.01.18, 06:03
Warum sitzen bei einem Behinderten-Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?
Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zum Klatschen haben.
Fritz Müller
04.01.18, 10:54
Die Frau zornig zum Ehemann: "Wenn du noch eine einzige Bemerkung über meine Figur oder mein Gewicht machst, bin ich weg und laß mich scheiden!"
Sagt der Mann: "Das kannst du doch nicht machen! Was soll denn aus unserem Kind werden?".
"Welches Kind?"
"Ach, du bist gar nicht schwanger?"
Fritz Müller
05.01.18, 10:16
Zwei Haie unterhalten sich, wo es die leckersten Happen gibt. Der erste hält sich gerne vor der Küste Floridasauf und wartet dort auf fette amerikanische Urlauber. Der zweite: "Ja, dort ists nicht schlecht. Aber noch lieber mache ich einen Abstecher in die Noedsee. Wenn du dort einen deutschen Politiker erwischst, es gibt nix Leckeres. Die haben kein Rückgrat, aber eine riesige Leber!"
Fritz Müller
06.01.18, 08:46
Hirnchirurgen untersuchen das Gehirn von Frauen. Dabei stellen sie fest, das Gehirn von Schwarzhaarigen ist etwa genau so groß, wie das eines Mannes. Das Gehirn von Rothaarigen und Brünetten ist etwas kleiner. Beim Öffnen des Schädels von Blondinen sehen sie jedoch nur einen Draht. Ratlos nimmt einer eine Schere und schneidet den Draht durch. Da fallen beide Ohren ab!
Fritz Müller
07.01.18, 11:27
Mutter und Tochter haben ein heikles Thema, denn die Mutter fragt zögernd die 15-jährige:
"Sag mal, hast du schon einen Freund?" - Die Tochter: "Einen? Ich hab drei. Als erstes den Bernd. Der ist ein Netter, so alt wie ich, aber der raucht soviel!" .
Die Mutter: "Den läßt du sausen, daß weißt du vom Papa. Die Qualmerei wird nur immer noch mehr!"
"Ja, dann hab ich noch den Olaf. Der ist zwei Jahre älter als ich, aber der trinkt soviel Alkohol!"
"Der kommt mir nicht ins Haus" sagt die Mutter, "daß weißt du auch vom Papa - das wird immer mehr!" .
"Ja, dann hab ich noch den Willy: 20 Jahre und auch sehr hübasch und auch sehr nett. Aber der will immer immer nur das Eine. Kaum sehen wir uns, da fängt er schon anmit fummeln und will zur Sache kommen!" .
"Den nimmst du!" sagt die Mutter "das wird weniger!"
Fritz Müller
08.01.18, 09:41
Ein kleiner Junge zu seinem Vater: "Papi, warum hast du eigentlich die Mama geheiratet?"
Ruft der Vater: "Hilde, komm mal rüber! der Tom versteht es auch nicht!"
Fritz Müller
09.01.18, 13:50
Der amerikanische Senat ringt um die Frage, wie sie aus Kostengründen einige hochbezahlte nicht mehr benötigte Generale loswerden können. Schließlich einigen sie sich darauf, den Generalen einen Vorruhestand anzubieten, der finanziell Anreize bietet: Sie erhalten die übliche Pension plus eine Abfindung in größe von ihnen selbst bestimmten Körperteils mal 1000 Dollar.
Drei nehmen das Angebot sofort an. Der Erste möchte von der Fußsohle bis zu den Haarspitzen vermessen werden und erhält demzufolge die Abfindung in Höhe von 190 000 Dollar. Der Zweite streckt die Arme in die Höhe und läßt sich auch bis zu den Füßen vermessen. Er erhält 235 000 Dollar. Der Dritte sagt: "Messen Sie bei mit von der Penisspitze bis zum unteren Ende der Hoden!" Der Arzt legt das Maßband an und stutzt:" Mann, wo sind denn Ihre Hoden?" Antwortet der: "In Vietnam!"
Fritz Müller
10.01.18, 12:28
Ich weiß gar nicht welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das fette Hässliche?"
Fritz Müller
11.01.18, 09:35
Mathematiker-TV-Wettbewerb in Ostfriesland. Der Moderator stellt dem ersten Kandidaten zum Einstieg eine leichte Aufgabe: " Wieviel ist 100 und 20 ? " . Der Kandidat grübelt und grübelt, der Moderator wiederholt die Frage: "100 und 20". Der Kandidat: "140." Der Moderator ist schockiert, aber das Publikum fordert: "Gib ihm noch eine Chance!". Der Moderator möchte es sich mit dem Publikum nicht verscherzen und sagt: " Ok, die gleiche Frage nochmal: Wieviel ist 100 und 20 ?"
Der Kandidat grübelt und schwitzt, schließlich kommt: "95." Das Publikum im Sprechchor: "Gib ihm noch `ne Chance, gib ihm noch`ne Chance!".
Der Moderator: "Also gut, alle guten Dinge sind drei: Wieviel ist 100 und 20 ?"
Wieder grübelt der Kandidat, das Schwitzen wird stärker. Plötzlich hellt sich seine Mine auf und er sagt: "120". Und das Publikum: "Gib ihm noch`ne Chance, gib ihm noch`ne Chance!"
lars.berlin
11.01.18, 19:36
Ein Polizist funkt in die Z e n t r a l e:
"Wagen 34 an Z e n t r a l e, bitte kommen"!
"Ja, Wagen 34, ich höre was los ist ?"
"Wir haben einen Mordfall. Eine Frau hat ihren Mann erschossen, weil dieser über den frisch gewischten Boden gelaufen ist."
"Haben sie die Frau festgenommen?"
"Nein, der Boden ist noch nicht trocken."
Fritz Müller
13.01.18, 12:26
Die Polizei fragt einen Mann: Warum haben Sie Ihre Kreditkarte nicht gemeldet, als sie Ihnen gestohlen wurde?
Der Mann antwortet: Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau.
Daraufhin die Polizei: Und warum melden Sie es jetzt erst?
Der Mann: Ich glaube die Frau des Diebes hat angefangen, die Karte zu benutzen!
Fritz Müller
14.01.18, 17:33
Ein Arzt steht am Krankenbett und sagt: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht!" - Sagt der Mann: "Mir auch nicht, aber ich hoffe, es dauert nicht mehr lange!".
Fritz Müller
16.01.18, 19:06
Helmut will Busfahrer werden und legt die Fahrprüfung dafür ab. Der Prüfer fragt: "Vor Ihnen und hinter Ihnen senkt sich die Bahnschranke, als die sich gerade mit Ihrem Bus auf den Schienen des Bahnübergangs befinden! Was tun Sie?" - Helmut murmelt: "Ich hole Hans." - Der Prüfer denkt, er hat nicht richtig gehört und wiederholt die Frage. Wieder murmelt Helmut: "Ich hole Hans." - Der Prüfer wird unwillig und wiederholt zum letzten Mal seine Frage, aber wieder murmelt Helmut: "Ich hole Hans." De Prüfer fragt: "Wer ist dieser Hans?" - Helmut: "Mein Bruder! Der hat so einen Unfall auch noch nie gesehen!"
Fritz Müller
17.01.18, 20:56
Die Geschwisterkinder kehren aus dem Urlaub auf dem Bauernhof nach Hause zurück. Noch ganz von den Ferien beeindruckt, schwärmt der Junge seiner Mutter vor: "Die hatten da Tiere auf dem Hof, so große Pferde hab ich noch nie gesehen. Und die Kühe, die hatten so gewaltige Hörner. Und die Sau erst, die war fetter, als du!"
Die Mutter ist sichtlich geschockt. Um sie zu trösten, sagt das Mädchen: " Na, noch dickere Schweine als Mama gibts ja gar nicht!"
Fritz Müller
18.01.18, 16:47
Frage an Sender Jerewan: "Was ist der Unterschied zwischen einer Trauerfeier und einer Hochzeit?" - Antwort: "Bei der Trauerfeier ist einer weniger besoffen!"
Fritz Müller
19.01.18, 17:15
Eine Familie hat eine französische Austauschschülerin zu Gast. Die Frau des Hauses will sie etwas fragen und betritt nach kurzem Anklopfen ihr Zimmer. Die junge Französin liegt splitterfasernackt auf ihrem Bett. Als die Dame des Hauses sie nach dem Grund fragt, daß sie nackig ist, antwortet sie: "Das ist das Kleid der Liebe!"
Wieder etwas gelernt, denkt die Frau und nimmt sich vor, es am Abend ihr gleich zu tun. Sie liegt also nackt auf ihrem Bett, als ihr Ehemann nach Hause kommt und fragt, was das soll. Sie antwortet: "Das ist das Kleid der Liebe!". Darauf ihr Mann: "Aber du hättest es mal bügeln können!"
Die Frau ruft ganz aufgeregt ihren Ehemann an.
" Schatz das Auto fährt nicht!"
Darauf erwidert der Mann.
"Wenn ich nicht im Auto bin, mußt du links sitzen!"
Fritz Müller
24.01.18, 18:31
Ein Polizist funkt in die Z e n t r a l e:
"Wagen 34 an Z e n t r a l e, bitte kommen"!
"Ja, Wagen 34, ich höre was los ist ?"
"Wir haben einen Mordfall. Eine Frau hat ihren Mann erschossen, weil dieser über den frisch gewischten Boden gelaufen ist."
"Haben sie die Frau festgenommen?"
"Nein, der Boden ist noch nicht trocken."
Den hatten wir erst sogar letzte Woche hier #141 :baeh:
Guggstu hier: http://www.spinnes-board.de/vb/showthread.php?159460-Einen-hab-ich-noch&p=1143855&viewfull=1#post1143855
Na und?
Ist trotzdem gut
übermittelt per ...
Fritz Müller
27.01.18, 09:29
Ein Mann kommt zum Arzt mit einer Plastiktüte über der Schulter, an seinen Armen fehlen jedoch die Hände. "Können Sie mir helfen, Herr Doktor?" - "Ja, was ist denn passiert?" - "Ich bin mit beiden Händen in die große Säge gekommen. Aber die Hände hab ich in der Tüte." - "Na, dann kann ich sie Ihnen wieder annähen, kein Problem. Nachher können Sie sie wieder prima benutzen. Sie können damit sogar wieder Klavier spielen!" - "Prima, das konnte ich vorher nicht!"
Fritz Müller
28.01.18, 11:04
Gegen 3 Uhr früh taumelt ein Betrunkener die Straße lang. An jedem PKW streicht er mit der flachen Hand übers Autodach und taumelt zum nächsten. Dort wieder dasselbe. Ein älterer Herr, der mit seinem Hund Gassi geht, spricht ihn an:
" Was machen Sie denn da? "
" Ich suche mein Auto! "
" Aber so werden Sie es wohl nicht finden, indem sie übers Dach streicheln! "
" Doch, mein Auto hat ein Blaulicht! "
Fritz Müller
30.01.18, 18:23
Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann.
"Könnte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto und fährt in ein Waldstück, wo er sich unbeobachtet fühlt.
Dort besteigt er alle Schweine nacheinander.
Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit.
Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig.
Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen.
"Vielleicht war es nicht intensiv genug", denkt er sich, lädt am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald.
Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft.
Als er am nächsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall schleicht, schlafen die Schweine seelenruhig.
"Okay, alle guten Dinge sind drei", denkt er sich am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto und ... diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und fährt danach völlig ermüdet zurück.
Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4.00 Uhr in den Stall zu gehen.
Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt.
"Erwin", flüstert sie, "die Schweine".
"Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt: "Quieken sie endlich?" "
Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."
Fritz Müller
01.02.18, 17:30
In einer Gefängniszelle sitzen drei junge Männer ein wegen Verstöße gegen das Betäubungsmittelgesetz.
Am Abend beraten sie über die Chance einer gemeinsamen Flucht. Der Kokser sagt: "Wir ziehen uns eine Line und wenn es zu wirken beginnt, fliegen wir über die Mauer davon."
Darauf der Fixer: "Nein, wir spritzen uns was und dann fühlen wir uns so gut, daß wir uns einfach den Weg in die Freiheit durch die Mauern brechen! "
Darauf der Kiffer: "Och wißts, wir rauchen ein Tütchen und verschieben die Sache auf morgen! "
Fritz Müller
02.02.18, 18:17
In einer Züricher Nachtapotheke klingelt spät das Telefon:
" Haben Sie Schnüllerli? "
" Natürlich."
" Haben Sie rosa Schnüllerli? "
" Ja! "
" Dann stecken Sie sich das rosa Schnüllerli in den Arsch! "
Fünf Minuten später klingelt das Telefon erneut:
" Guten Abend! Hier spricht die Kriminalpolizei. Hatten Sie gerade einen Anruf? "
" Ja."
" Hat man Sie gefragt, ob Sie Schnüllerli haben? "
" Ja."
" Hat man Sie auch nach rosa Schnüllerli gefragt? "
" Ja."
" Hat er auch gesagt, Sie sollen sich das Schnüllerli in den Hintern stecken? "
" Ja."
" Nehmen Sie es bitte wieder heraus, der Anrufer war ein Betrüger! "
Fritz Müller
04.02.18, 19:02
Zwei Ostfriesen sind zusammen auf die Jagd gegangen und haben sich im Wald verlaufen. Nach stundenlangen Umherirren kommt dem Einen eine Idee: "Gib doch mal einen Schuß ab! Vielleicht wird jemand aufmerksam und hilft uns aus dem verdammten Wald heraus! "
Nach einer weiteren Stunde des Herumirrens, stellt er fest: " Das hat leider nichts gebracht. Schieß nochmal! "
" Das geht leider nicht, ich hab keinen Pfeil mehr! "
Wieder mal in der Bäckerei :
Kunde : " Ham´se Milch ?"
Verkäuferin: " Ich hab´ Fettarme "
Kunde : " Das seh´ ich , ich brauche aber Milch !"
Fritz Müller
06.02.18, 09:43
Der 4-jährige Tom muß nachts mal auf Toilette. Auf dem Weg zurück in sein Bett kommt er an der leicht geöffneten Schlafzimmertür vorbei. Neugierig guckt er rein, ob seine Eltern schlafen. Doch was er sieht, läßt ihn zornig werden:
" Und mich wollt ihr zur Therapie schicken, weil ich am Daumen lutsche!"
Fritz Müller
07.02.18, 16:52
Depressive Stimmung am Stammtisch: "Karl, deine Frau betrügt uns!"
Fritz Müller
08.02.18, 18:56
Zwei Arbeitslose treffen sich in Wien. Erzählt der eine:
" Ich war gestern beim Arbeitslosenball. Das war super. Essen, Trinken, die Musi hat gespielt, sogar eine Tombola gab es!"
" Tombola? Was hatten sie denn für Preise?"
" Der Hauptpreis war ein Arbeitsplatz. Da hat natürlich keiner ein Los genommen!"
Fritz Müller
09.02.18, 17:48
Ein Mann kommt ins Bordell und verlangt eine Dame mit einem Tripper. Entsetzen bei der Dame des Hauses. Stolz verweist sie auf aktuelle Gesundheitsattests ihrer Damen. Der Kunde besteht aber auf seinem Wunsch und erklärt ihr das so:
" Wenn ich den Tripper habe, bekommt ihn meine Frau. Wenn sie ihn hat, bekommt ihn der Huber Karl. Hat der ihn, kriegt ihn auch die Mayer Sophia und wenn sien ihn hat, auch mein Chef. Und dem gönne ich das von Herzen!"
Fritz Müller
11.02.18, 17:43
Was ist der Unterschied zwischen neurotisch und pervers? Neurotisch ist, wenn ein Mann einer nackten Frau mit einer Hühnerfeder ganz langsam über den Körper streichelt. Pervers ist, wenn das Huhn noch dran ist!
Fritz Müller
12.02.18, 13:16
Eine Frau ist schwerkrank, hat aber Angst, von ihrem Arzt die endgültige Diagnose zu erfragen. So bittet sie ihren Mann, dies für sie zu tun. Der Mann läßt sich also einen Termin bei ihrem Arzt geben und bekommt dort gesagt: "Ihre Frau wird sterben. Es gibt lediglich noch eine Chance, wenn Sie jeden Tag mit ihr zärtlichen Sex machen."
Der Mann kehrt heim und die Frau fragt ihn, was der Arzt gesagt hat.
Er: "Du wirst sterben!"
Fritz Müller
15.02.18, 10:29
Der Bauer macht mit seiner Frau einen Abendspaziergang über seine Felder und Wiesen. Als sie an der Kuhweide vorbeikommen, bespringt ein junger Bulle gerade eine Kuh. De Bauer mit einem prüfenden Seitenblick auf seine Frau: "Das könnte ich auchmal wieder machen!"
Die Ehefrau: "Warum denn nicht, sind doch deine Kühe!"
Fritz Müller
16.02.18, 12:21
Drei Männer liegen in einem Zimmer im Krankenhaus. Chefarztvisite:
" Ihr Name?"
" Berger"
" Was haben Sie?"
" Hämorrhoiden."
" Wie werden Sie behandelt?"
" Werde gepinselt."
" Besondere Wünsche?"
"Nein, danke!"
Der zweite.
" Ihr Name?"
" Bauer"
" Was haben Sie?"
" Hämorrhoiden."
" Wie werden Sie behandelt?"
" Werde gepinselt."
"Besondere Wünsche?"
" Nein, danke!"
Der dritte Patient.
" Ihr Name?"
" Bär"
" Was haben Sie?"
" Angina!"
" Wie werden Sie behandelt?"
" Werde gepinselt."
" Besondere Wünsche?"
" Ich möchte gerne zuerst gepinselt werden!"
Fritz Müller
17.02.18, 10:38
Warum haben Igel so viele Kinder?
Weil denen ständig die Kondome kaputt gehen.
Plötzlich läuft eine Kuh auf die Straße vor eine Limousine, spät in der Nacht, es trifft sie heftig am Kopf.
Dann kommt das Auto endlich zum Stehen. Die Frau auf dem Rücksitz sagt in ihrer üblichen abstoßenden
Art zu dem Chauffeur:
"Du, geh raus und sieh dir die arme Kuh an. Du hast sie angefahren."
Also steigt der Chauffeur aus, prüft und meldet, dass das Tier tot ist, aber es schien sehr alt zu sein.
Nun, sagt die zickige Frau,
"Sie haben sie totgefahren, also gehen Sie zu dem beleuchteten Bauernhaus
und erzählen es dem Bauern dort."
Zwei Stunden später kehrt der Chauffeur völlig betrunken, mit vollem Bauch, seine Haare gekräuselt, und ein
breites Grinsen auf seinem Gesicht zurück.
"Mein Gott, was ist mit dir passiert?" fragt die böse Frau.
Der Chauffeur antwortet:
"Als ich dort ankam, öffnete der Bauer seine beste Flasche Single Malt Scotch,
seine Frau machte mir ein Essen wie für einen König, und die hübsche Tochter hat mit mir Liebe gemacht, wie ich
es noch nie erlebt habe."
"Was zur Hölle hast du denen gesagt?" fragt die Frau.
Nun, ich klopfte an die Tür, und als sie sich öffnete, sagte ich zu ihnen:
"Ich bin Frau Merkels Chauffeur, und ich habe gerade die alte Kuh getötet."
Fritz Müller
28.02.18, 10:48
Vor der Himmelstür steht Bauer Göpel. Petrus öffnet und ruft: "Um Gottes Willen! Wie sehen Sie denn aus! Veilchen, überall grün und blau - hatten Sie einen Unfall?"
Göpel: "Nein, das war so: Jeden Morgen, wenn das Vieh versorgt ist, spielen meine Frau und ich auf der Kuhweide etwas Golf. Wir haben beide abgeschlagen, finden aber unsere Golfbällenicht wieder. Nach einer ganzen Weile des Suchens bemerke ich eine Kuh, die mir mit der Hinterseite zugewandt dasteht. Ich gehe hin, hebe den Schwanz der Kuh und sehe etwas Weißes. Bei genauerem Hinsehen stelle ich fest, es ist ein Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich hebe also den Schwanz richtig hoch und rufe meiner Frau zu `sieht aus, wie deiner`. Und da muß sie etwas falsch verstanden haben..."
Fritz Müller
01.03.18, 20:03
Der Sohn kommt nach Hause und sagt:
"Vater, ich hatte heute das erste mal Sex".
Vater: "Junge, das ist ja wunderbar, komm, setzen wir uns und lass uns ein Bier trinken und über alles reden".
Sohn: "Bier is ok, reden auch, aber setzen tu ich mich heut nich mehr"
Fritz Müller
03.03.18, 11:06
Zwei ältere Damen auf der Parkbank. Die erste klagt über Zahnweh.
"Du hast doch schon lange keine Zähne mehr!" sagt die andere.
"Und du? Jammerst immer noch über Migräne, dabei ist dein Mann schon 5 Jahre tot!"
Fritz Müller
04.03.18, 11:36
Zwei Frösche sitzen auf einem Seerosenblatt.
Sagt der eine: "Warum guckst du so traurig?"
Sagt der andere: "Zu meiner Frau ist der Storch gekommen!"
Fritz Müller
05.03.18, 17:22
Eine Frau in den Wehen ruft die Hebamme ins Haus zur Entbindung. Ihr dreijähriger Sohn guckt dabei durch den geöffneten Türspalt zu, wie das Brüderchen zur Welt kommt. Die Hebamme fasst es an den Füßchen hoch und gibt ihm den Klaps auf den Po.
Daraufhin ruft der Dreijährige: "Richtig so. Was kriecht der auch da rein ...!"
Fritz Müller
06.03.18, 13:23
Ein Playboy und ein Pfarrer kommen zufällig zur gleichen Zeit in den Himmel. Petrus öffnet die Himmelspforte und fragt den Playboy, wie er auf der Erde gelebt hat.
Der sagt: " Fressen, Saufen, Weiber - am besten jeden Tag mehrere!"
" Gut" sagt Petrus " kommrein."
Noch bevor Petrus den Pfarrer fragen kann ruft dieser: "Ich habe absolut keusch gelebt. Kein Alkohol, nicht geraucht, mäßig geschlemmt und nur uriniert!"
Das sagt Petrus: "Da kommst du hier nicht rein! Das ist hier der Himmel und kein Urinal!"
Fritz Müller
07.03.18, 14:05
In der Nacht nach 2.00 h hört Schmidt ein Geräuch an seiner Haustür. Er steht auf, um nachzusehen, ob es vielleicht ein Einbrecher ist. Er reißt die Haustür auf und sieht einen völlig Betrunkenen mit einem Schlüssel in der Hand. Schmidt brüllt ihn an, was er hier will. Der Besoffene: "Na, rein!"
Schmidt: "Hauen Sie ab, das ist mein Haus, Sie wohnen hier nicht!"
Der Mann stammelt etwas Unverständliches, schüttelt den Kopf und geht.
Eine Stunde später hört Schmidt wieder ein Kratzen an der Tür, Klopfen und Rufen.
Er springt aus dem Bett, rennt zur Haustür, wieder steht der Betrunkene draußen. "Ich hab Ihnen schon vor einer Stunde gesagt: Sie wohnen hier nicht!"
Wieder stammelt der Besoffene etwas, geht aber.
Inzwischen ist es früh gegen 5.00 h, als Schmidt wieder Krach vor seiner Haustür hört, diesmal randaliert der Besoffene schon ziemlich laut und begehrt Einlaß.
" Zum letzten Mal sag ich Ihnen: Sie wohnen hier nicht! Das ist mein Haus!"
Diesmal antwortet der Besoffene zornig: "Ich verstehe das nicht! Kann doch gar nicht sein! Du wohnst überall und ich nirgends!"
maxmoritz60
07.03.18, 14:35
Sitzen zwei Golferinnen auf der Clubterrasse,
sagt die eine: Ich habe mich zwischen dem ersten und zweiten Loch verletzt.
Daraufhin die Andere: Das ist ja blöd, da hält ja auch kein Pflaster.
Fritz Müller
08.03.18, 16:46
Ein Gast bekommt im Restaurant die bestellte Suppe. Kurz darauf ruft er nach dem Ober und sagt: "Kosten Sie mal die Suppe!"
Der Ober: "Mein Herr, stimmt etwas nicht mit der Suppe? Ist sie versalzen oder..."
" Kosten Sie doch einfach!"
" Mein Herr, wenn was nicht inOrdnung ist, bringe ich Ihnen eine neue. Ist sie zu kalt oder zu heiß?"
"Herr Ober, tun Sie mir den Gefallen, kosten Sie einfach!"
" Gut, ich werde kosten. Wo ist der Löffel?"
" Na sehen Sie!"
Fritz Müller
09.03.18, 15:24
Im Gewandhaus zu Leipzig gastiert der berühmte Pianist Langlang, unterstützt vom heimischen Orchester. Mitten in dem Konzert ruft ein Herr aus der letzten Reihe:
" Ist ein Arzt anwesend?"
Langlang, spielt weiter, der Dirigent hat einen kurzen, verachtendenden Blick auf den Mann geworfen, dirigiert weiter, das Orchester spielt weiter.
Da ertönt es aus der letzten Reihe wieder sehr laut: "Ist ein Arzt im Raum?"
Langlang hat sich inzwischen in einen Rausch gespielt, seine Finger flitzen über das Klavier und auch das Orchester spielt weiter.
Da donnert wieder aus der letzten Reihe die Stimme: "Ist ein Arzt hier?"
Da erhebt sich in der ersten Reihe ein Herr mit Brille: "Ja, ich bin Arzt. Was ist denn?"
Da kommt es aus der letzten Reihe: "Ein herrliches Konzert heute, nicht, Herr Kollege?"
Fritz Müller
11.03.18, 12:21
Ein altes Ehepaar sitzt zu Hause beim Frühstück. Sagt der Mann plötzlich: "Haben Zitronen eigentlich Flügel?"
Sie antwortet: "Bist du deppert, natürlich nicht!"
Er: "Dann hab ich grade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt!"
Fritz Müller
12.03.18, 12:32
Kommt ein 90-jähriger zum Arzt und sag: "Ich hab jetzt eine 20-jährige geheiratet. Da gehts jeden Tag rund: Mindestens 3x Sex am Tag. Herrlich!"
" Um Gottes Willen" sagt der Doc "das kann tödlich sein!"
" Ja" sagt der 90-jährige "wenn sie stirbt, dann ists halt so!"
Fritz Müller
13.03.18, 12:46
Warum reiben sich Frauen immer beim Wachwerden die Augen?
Weil sie keine Hoden zum kratzen haben.
Fritz Müller
14.03.18, 22:25
Im Park des Stadtgartenamtes geht ein Beamter zu einer Schnecke und haut etwa 36 mal mit dem Spaten drauf. Sagt sein Kollege: "Was hast du gegen die Schnecke?"
"Die geht mir auf den Nerv. Sie läuft mir schon den ganzen Tag nach!"
Fritz Müller
15.03.18, 09:40
Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich. Da prahlt der Ami:
" Ich habe 5 Söhne, einen mehr und es wäre eine Baskettballmannschaft!"
Sagt der Deutsche: "Ich bitte dich. Ich habe 10 Söhne, einer mehr und ich habe eine Fußballmannschaft!"
Lacht der Araber: "Ich habe 17 Ehefrauen, eine mehr und ich hätte zu Hause einen Golfplatz!"
Fritz Müller
16.03.18, 14:01
Ein Bauarbeiter sagt früh zu seinem Chef: "Ich bin krank, Kopf tut mir weh, Halsschmerzen und Bauchkrämpfe!"
Sagt sein Chef: "Das ist doch kein Grund. Ich bin auch jeden Tag auf der Baustelle, egal ob mir irgendwas weh tut. Die Baustelle muß fertig werden! Wenn es mir richtig dreckig geht, mache ich Liebe mit meiner Frau und schon gehts mir besser."
Der Arbeiter geht und fährt mit seinem Auto weg. Nach 2 Stunden ist er wieder da und ruft: "Toller Tip, Chef! Mir geht es wesentlich besser. Und tolle Wohnung hast du!"
Fritz Müller
18.03.18, 14:11
Der Arzt sagt zu seinem Patienten Gruber: "Herr Gruber, Sie haben es geschafft. Dies ist Ihre letzte Behandlung!"
Gruber: "Heißt das, ich bin geheilt?"
" Nein, aber Sie haben es geschafft, ganz allein mein Haus zu finanzieren!"
Fritz Müller
19.03.18, 11:45
In einer mondlosen, stockdunklen Nacht stoßen im Wald zwei Tiere zusammen. Nachdem der erste Schreck sich gelegt hat, fragt das eine, was das andere denn für ein Tier sei.
" Nun, fühl doch mal. Mal sehen, ob du es errätst."
Der tastet das zweite Tier ab: Lange Ohren, weiches kurzes Fell, lange Barthaare und ein Stummelschwänzchen: " Ganz klar, du bist ein Hase!"
" Stimmt. Jetzt bist du dran."
Der Hase tastet: Kleiner Kopf , großes Maul, kleiner Schwanz und ganz glitschig: " Du bist ein Italiener!"
Fritz Müller
20.03.18, 07:10
Ein französischer, ein amerikanischer und ein deutscher Bauer treffen auf eine gute Fee und dürfen jeder einen Wunsch äußern.
Der Franzose sagt: "Ich habe 100 Tiere, mein Nachbar hat 200. Ich möchte auch 200 Tiere haben."
Die Fee: "Erfüllt!"
Der amerikanische Farmer: "Ich habe 1000 Rinder, mein Nachbar hat 2000. Ich möchte gerne 4000."
Die Fee: "Erfüllt"
Der Deutsche: "Ich habe eine Kuh, die gibt täglich 5l Milch. Mein Nachbar seine gibt 10l Milch. Ich möchte, daß das Vieh verreckt!"
Fritz Müller
22.03.18, 09:12
In Dresden gibt es wirklich jede Menge dummer Menschen!
Aber wenn sie alle Sehenswürdigkeiten gesehen haben, fahren sie ja Gott sei Dank zurück nach Hause.
Fritz Müller
23.03.18, 19:05
Zwei Neutronen wollen in eine Disco. Sie werden abgewiesen mit den Worten:
"Nur für geladene Gäste!"
Fritz Müller
24.03.18, 07:50
Eine Dame im Zugabteil fährt einen mitreisenden Hundebesitzer an:
"Passen Sie doch auf Ihren Hund auf! Ziehen Sie Ihren Hund zurück! Mein Gott, ich spür schon. wie ein Floh an meinem Bein hochkrabbelt!"
Ruft der Hundebesitzer: "Flocki, komm weg da! Die Dame hat Flöhe!"
Fritz Müller
25.03.18, 08:52
Was bekommt ein Kannibale, der zu spät zum Abendessen kommt?
Die kalte Schulter!
lars.berlin
25.03.18, 12:55
Manchmal denke ich über die Menge Bier nach, die ich trinke ... Und ich schäme mich und denke daran, mit dem Trinken aufzuhören !!! Aber da denke ich auch an die Tausende von Arbeitern, die jeden Tag in den Brauereien und Großhändlern kämpfen, ich denke an ihre Arbeitsplätze und den Lebensunterhalt ihrer Familien. Ich erinnere mich auch an die Tausende von Bauern, die Gerste und Hopfen anbauen und von diesem Rohstoff abhängen, um weiter zu überleben. Da trifft mich die Verantwortung und es belastet mein Gewissen ... Dann höre ich wieder auf zu denken und sage: Ich kann nicht aufhören, Bier zu trinken !!! Sie hängen von mir ab. Das bedeutet, ein soziales Gewissen zu haben.
Sagt das bitte allen Euren Freunden mit sozialem Gewissen.
Fritz Müller
27.03.18, 08:27
Ein Quizzshowkandidat hat alle Fragen nicht nur richtig beantwortet, sondern dies auch in einer atemberaubenden Geschwindigkeit. Der Quizzmaster ist so beeindruckt, daß er zu diesem Superhirn sagt:
"Sie haben nicht nur den Hauptpreis gewonnen. Sie dürfen sich den Hauptpreis sogar aussuchen: Möchten Sie
A) eine Woche mit Ihrer Frau in der Fürstensuite des 5-Sterne-Strandhotels......."
"B, ich nehme B!"
Fritz Müller
28.03.18, 11:01
In einer lauen Frühlingsnacht kuschelt ein Pärchen auf einer Parkbank. Da sagt sie:
"Ich hab so ein Gefühl, daß du mich hier pimpern willst!"
"Nein, pimpern werden wir erst nach der Hochzeit." Sie gehen ein Stück, dann sitzen sie wieder auf einer Bank und küssen sich. Da sagt sie wieder:
"Ich hab ganz stark das Gefühl, du mich jetzt pimpern wirst!"
"Nein, pimpern erst nach der Hochzeit!"
Auf der nächsten Bank wird wieder geküßt und gekuschelt. Plötzlich sagt sie:
"Wenn du mich jetzt nicht pimperst, werde ich dieses Gefühl ja nie los!"
Fritz Müller
29.03.18, 06:09
Arzt zum Raucher: "Tut mir leid, aber wir müssen Ihnen leider das Bein abnehmen."
Sagt der Mann: "Gott sei Dank, ich dachte schon sie wollten mir das Rauchen verbieten."
Fritz Müller
30.03.18, 21:58
Was sind nackte 2 nackte Blondinen auf einem Kasten Bier?
Im Weg!
Fritz Müller
31.03.18, 12:03
Steht ein Mann vor der Hölle und der Teufel muß ihn aufnehmen. Zunächst hat er aber die Frage, ob der Neue in die kapitalistische oder in die kommunistische Hölle muß. Sagt der Mann "ich war keiner von beiden, da kann ich es mir wohl aussuchen?"
"Ja" sagt der Teufel, "in der kapitalistischen Hölle mußt du über glühende Kohlen laufen, danach über Reißnägel laufen und zum Schluß über Glasscherben. In der kommunistischen Hölle mußt du über Glasscherben, dann über Reißnägel und zuletzt über glühende Kohlen laufen!" Darauf der Mann entrüstet, "das ist ja dasselbe, nur in umgekehrter Reihenfolge!"
"Stimmt!", sagt der Teufel "aber die Kommunisten haben keine Reißnägel, keine Glasscherben und erst recht keine glühenden Kohlen!"
Fritz Müller
01.04.18, 12:36
Der Pabst hat an Frau Merkel geschrieben und sie gebeten, als Gast an allen Kabinettsitzungen teilnehmen zu dürfen.
Frau Merkel fühlt sich sehr geehrt und lädt den Heiligen Vater als ständigen Gast der GroKo ein. Sie fragt ih jedoch, nach dem Grund seines Wunsches. Er antwortet:
"Ich habe geschworen, stets dahin zu gehen, wo die Not am größten ist!"
Fritz Müller
04.04.18, 10:50
" Wohin schaust du bei einer schönen Frau zuerst?"
" Ob meine schaut!"
Fritz Müller
05.04.18, 10:13
Ein 18-jähriger kommt in die Arzt-Sprechstunde und bittet um seine Sterilisation. Der Arzt lehnt zunächst ab mit dem Hinweis auf das Alter des Patienten und zweifelt die Notwendigkeit an. Doch der junge Mann beharrt darauf und verweist darauf, auch seine Eltern sind der Meinung, die Sterilisation sei unbedingt nötig.
Als er heimkommt, fragt ihn seine Mutter: "Warst du in der Stadt und hast alles erledigt? Hemd gekauft? Impfen gewesen?"
"Ach, Impfen war das komische Wort!"
Fritz Müller
06.04.18, 10:35
Warum trinken Mäuse keinen Alkohol?
Weil sie Angst vor einem Kater haben!
Fritz Müller
09.04.18, 11:57
Eine junge Frau geht zum Arzt: "Mir ist immer so schlecht und ich muß mich oft übergeben!"
Der Arzt untersucht sie und sagt: "Mein Verdacht hat sich bestätigt: Sie sind schwanger!"
" Das kann nicht sein! Wir leben in einer Kommune zusammen und lieben uns nur mit den Augen!"
Sagt der Arzt: " Aber eine Nudel muß da schon auch dabei gewesen sein!"
lars.berlin
09.04.18, 20:44
Hahn
Fritz Müller
11.04.18, 12:01
Ein Mann kommt zum Arzt und erklärt ihm, daß er neuerdings sehr schlecht hört.
Der Doktor sagt, das ist gar kein Problem, wir haben hier eine ganz neue chinesische Therapie, die Ihnen sichr hilft. Er geht zu einem Regal, nimmt ein Glas herunter, aus dem Glas einen kleinen Wurm und läßt den Wurm ins linke Ohr des Patienten gleiten. Nach ganz kurzer Zeit kommt der Wurm aus dem rechten Ohr gekrochen. Der Arzt nimmt ihn und verstaut ihn wieder in den Glas, wobei er den Patient fragt, wie es ihm geht: Dieser ruft: " Großartig, Herr Doktor! Ich höre wieder wie früher! Aber sagen Sie, kann meine Frau auch zu ihnen zur Behandlung kommen, sie hat auch schon Probleme mit dem Gehör."
"Aber selbstverständlich", sagt der Doc, " lassen Sie sich von der Schwester nur einen Termin für Ihre Frau geben!"
Der Termin der Ehefrau ist ran, ihr Mann begleitet sie zum Arzt. Das gleiche Vorgehen, der Arzt läßt den Wurm ins linke Ohr der Patientin gleiten. Aber trotz längerer Wartezeit, der Wurm läßt sich nicht aus dem rechten Ohr blicken. Da nimmt der Arzt den Mann beiseite und fragt ihn leise: " Hat Ihre Frau evtl. einen Vogel?"
Fritz Müller
12.04.18, 10:08
Unterhalten sich drei Blondinen:
"Mein Mann ist doof. Er schenkte mir gestern einen Kugeschreiber, obwohl er weiß, daß ich gar nicht schreiben kann!"
"Meiner ist ist noch blöder. Schenkt mir ein Buch, obwohl ich nicht lesen kann!"
"Na, meiner schlägt eure Männer locker: Schenkt mir einen Deoroller, obwohl ich keinen Führerschein habe!"
Fritz Müller
16.04.18, 10:36
Was heißt Bürgermeister auf Englisch?
Burger King
Fritz Müller
17.04.18, 09:49
Zwei junge Trottel finden im Wald eine Schrotflinte. Der eine nimmt sie: "Eine Trompete!" und bläst in den Lauf der Flinte, es kommt natürlich kein Ton raus.
Sagt der andere "Du mußt den Knopf drücken!"
Er tut es, der Schuß geht los und dem Getroffenen quellen die Augen aus den Höhlen.
" Guck mich nicht so an, ich hab mich auch erschrocken!"
Fritz Müller
18.04.18, 19:33
Eine junge Frau geht mit ihrer Oma in eine Buchhandlung. Die Großmutter fragt die Verkäuferin nach einem schönen Erotikroman.
Sagt die Enkelin: " Aber Oma, du hast dich doch sonst immer stets für historische Romane interessiert!"
Antwortet Oma: " In meinem Alter ist Erotik historisch!"
Fritz Müller
19.04.18, 11:40
Eine Frau nimmt im Zahnarztstuhl Platz. Der Zahnarzt untersucht sie und stellt starken Zahnfleischschwund fest: "Da muß ich ja mindestens 7 Zähneziehen!"
" Um Gottes Willen", sagt die Patientin "da krieg ich lieber noch ein Kind!"
"Okay", sagt der Zahnarzt " dann dreh ich eben den Behandlungstuhl um!"
lars.berlin
20.04.18, 23:00
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Fritz Müller
22.04.18, 11:09
Vater zum Sohn: "Ich muß mit dir ein ernstes Wort reden: Du bist adoptiert!"
Der Sohn entsetzt: "Das sagst du mir jetzt? Ich will sofort meine leiblichen Eltern kennenlernen!"
Vater: "Wir sind deine leiblichen Eltern! Deine Adoptiveltern holen die in einer halbenStunde ab!"
Fritz Müller
23.04.18, 17:10
Vater und Sohn machen eine Radtour. Nach einer Weile überfährt der Kleine eine Biene.
Sagt der Vater: "Jetzt gibt es 5 Wochen keinen Honig!"
Nach einem Weilchen überfährt der Vater einen Vogel. Sagt der Kleine:
"Soll ich s der Mama sagen oder sagst du es ihr selber?"
Fritz Müller
24.04.18, 11:02
Anruf beim Hausarzt: "Herr Doktor, Sie haben mir doch gestern die blauen Pillen verschrieben. Gibts da auch ein Gegenmittel?"
"Wieso Gegenmittel? Was ist denn jetzt genau Ihr Problem, Sie wollten doch gestern die Pillen unbedingt?"
"Ja, meine Freundin hat angerufen. Sie kommt heute doch nicht!"
Fritz Müller
25.04.18, 11:17
Beim Metzger:
"Ich hätte gerne Leberwurst, aber von der fetten, der groben!"
"Tut mir leid, die hat heute frei!"
Fritz Müller
26.04.18, 10:36
Ein Mann kommt zum Medizincheck zum Arzt. Der Doktor sagt:
"Ich brauch von Ihnen eien Sperma-, eine Urin- und eine Stuhlprobe!"
Sagt der Mann: "Okay, da lasse ich Ihnen meine Jogginghosen da!"
Fritz Müller
04.05.18, 11:02
Was ist Elektrizität?
Früh mit Widerstand aufstehen, mit Hochspannung auf Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und einen gewischt kriegen!
Eine junge Frau geht zum Arzt: "Mir ist immer so schlecht und ich muß mich oft übergeben!"
Der Arzt untersucht sie und sagt: "Mein Verdacht hat sich bestätigt: Sie sind schwanger!"
" Das kann nicht sein! Wir leben in einer Kommune zusammen und lieben uns nur mit den Augen!"
Sagt der Arzt: " Aber eine Nudel muß da schon auch dabei gewesen sein!"
Da hat bestimmt einer Stielaugen gehabt
Fritz Müller
05.05.18, 09:45
Eine Blondine kommt in ein Fahnengeschäft und verlangt eine Deutschlandfahne in violett. Sagt der Verkäufer: "Deutschlandfahnen gibts nur in Schwarz-Rot-Gold!"
"Dann nehme ich eine in Rot!"
Fritz Müller
08.05.18, 10:00
Woher weiß man, daß Ötzi ein Deutscher war?
Kein Österreicher würde in Sandalen auf einen Gletscher gehen!
Fritz Müller
09.05.18, 09:13
Im Ferienhaus morgens um 8h fordert sie ihren Mann auf: "Nimm mich jetzt, auf der Stelle!"
Er ist zwar verdutzt, freut sich aber und fällt sofort über sie her. Anschließend fragt er:
"Was ist denn mit dir los, so scharf hab ich dich ja lange nicht erlebt!"
Sagt sie: "Was heißt hier scharf? Ich habe nur keine Eieruhr hier gefunden und wie soll ich sonst wissen, wann genau 3 min. um sind!"
Fritz Müller
10.05.18, 19:52
Der Gerichtsvollzieher kommt zu Herrn Meyer, um wegen seiner Schulden zu pfänden. Meyer schwört: "Ich hab nix!, Bei mir ist absolut nix zu holen!"
"Aha", sagt der Gerichtsvollzieher "und was ist das für ein zusammengerollter Teppisch da, der mal ausgeklopft werden müßte?".- "Ich bitte Sie, daß ist mein Hund!"
" Und was ist hinter der Tür da?" - " Mein Schlafzimmer, da liegt meine kranke Frau!"
Der Gerichtsvollzieher geht hinüber, kommt aber gleich zurück und fragt: "Kann ich noch mal den Hund sehen?"
Fritz Müller
11.05.18, 09:59
Ein Mann bei seinem ersten Fallschirmsprung. Er zieht so heftig die Reißleine, daß er sie abreißt, aber der Fallschirm öffnet sich nicht. Ihm fällt der Notfallschirm ein, tastet nach dieser Reißleine und reißt auch sie ab, ohne das der sich öffnet. Da kommt ihm von unten ein Mann entgegen geflogen. Ihm ruft er zu: "Kennen Sie sich aus mit Fallschirmen?" - "Nein, ich repariere Gasflaschen!"
Fritz Müller
12.05.18, 10:38
2 Freunde treffen sich, sagt der eine: "Ich hab gehört, deine Frau arbeitet jetzt beim Fernsehen?"
Sagt der andere: "Ja, sie darf sich jetzt beim Bügeln einen Film anschauen!"
Fritz Müller
13.05.18, 11:09
Ein Blinder, ein Taubstummer und ein Rollstuhlfahrer treffen am "Bogen der Heilung" zusammen. Der Taubstumme geht durch den Bogen und ruft übberrascht:
"Ich kann wieder hören! Ein Wunder, ich kann wieder hören!"
Der Blinde geht durch den Bogen und ruft begeistert: "Ich kann wieder sehen!"
Der Rollstuhlfahrer rollt durch den Bogen und hat neue Reifen.
Fritz Müller
14.05.18, 18:28
Bei einem fürchterlichen Autounfall überschlägt sich das Nobelfahrzeug mehrfach. Das Auto ist völlig zerstört. Wie durch ein Wunder überlebt der Fahrer. Erliegt im Straßengraben und schreit: "Mein Jaguar! Mein schöner Jaguar!"
Da tritt ein Rettungssanitäter an ihn heran und sagt: "Bei dem Unfall wurde leider Ihr linker Arm abgetrennt!"
"Meine Rolex! Meine Schöne Rolex!"
Fritz Müller
15.05.18, 10:58
In einem Tiroler Gasthof ist eine deutsche, junge und hübsche Gräfin abgestiegen. Der Alois hat ihre Ankunft beobachtet und beschloß, die alte Tradition des Fensterlns wieder zu pflegen.
Er klettert also im Dunkeln die angelegte Leiter rauf und klopft an ihr Fenster.
Die Gräfin ruft:
"Wer ist denn da?" Darauf der Loisl: "Der Alois von der Alm!".
"Ah!" antwortet die Gräfin, "ein von, ein Adliger. Da haben sie wohl auch Ahnen?"
Ruft Loisl: "Und was für Oanen!"
Fritz Müller
16.05.18, 18:29
Ein Mann kommt von Arbeit und findet seine Frau nackt mit einem anderen Mann im Ehebett.
Er schreit: "Was geht hier vor?"
Antwortet der Kerl: "Wahrscheinlich deine Uhr!"
Fritz Müller
17.05.18, 13:52
"Ich soll hier ein Klavier abholen."
"Sie wollen mein Klavier abholen? Sie haben ja nur einen Arm!"
"Ach, haben sie zwei Klaviere?"
Fritz Müller
18.05.18, 17:59
Morgen heiratet Prinz Harry. Die Hochzeitskutsche wird von Camilla gezogen!
Fritz Müller
19.05.18, 14:58
Ein Patient klagt seinem Psychologen, ihn überkommt oft der Wunsch, sein Geschlechtsorgan in einen Gurkenschneider zu stecken.
"Um Gottes Willen, ich hoffe, sie konnten diesem Wunsch stets widerstehen!".
"Nein, vorgestern nicht. Da hab ich mein Geschlechtsteil in einen Gurkenschneider gesteckt. In dem Moment ist der Chef reingekommen."
"Ja, und?".
"Er hat mich sofort gefeuert!"
"Und was haben sie mit dem Gurkenschneider gemacht?".
"Auch gefeuert!"
Fritz Müller
23.05.18, 12:07
Zum Scheitern einer Ehe gehören immer beide: Die Ehefrau u n d die Schwiegermutter!
Fritz Müller
24.05.18, 10:49
Unterhalten sich zwei Jägersgattinnen.
"Was ist dir eigentlich lieber: Wenn dein Mann einen Hirsch erlegt oder wenn er fremdgeht?".
" Eigentlich, wenn er fremdgeht. Darüber redet der nicht so lang!"
Fritz Müller
25.05.18, 09:54
Wie nennt man ein abgetriebenes Kind?
Entfernter Verwandter!
Fritz Müller
27.05.18, 09:26
Warum haben Männer keine Brüste?
Sie können mit einer Doppelbelastung nicht umgehen!
Fritz Müller
28.05.18, 11:26
"Wie geht s eigentlich deinen beiden Söhnen?"
"Der eine fuhr zur See, der andere ging ans Theater. Von beiden hat man nichts mehr gehört!"
Fritz Müller
29.05.18, 12:37
Eine ältere Dame steht nackt vor dem großen Schlafzimmerspiegel und betrachtet sich kritisch. "Schau mal, meine haut ist faltig, das Haar ergraut, der Busen hängt schlaff herunter und mein Becken ist doppelt so breit, wie früher.
Gibt es überhaupt noch etwas, was dir gefällt?"
"Die Augen, Schatz. Die Augen!"
Fritz Müller
30.05.18, 11:04
Stefanie hat ein Kind bekommen und fährt es stolz spazieren. Da trifft sie ihre beste Freundin, die ihr herzlich gratuliert. Dann fragt sie: "Warum hast du das Kind denn Gabriele genannt?"
"Weil ich nicht weiß, ist es vom GAsmann, vom BRIEfträger oder vom ELEktriker!"
Fritz Müller
31.05.18, 11:36
Ein 70-jähriger fragt im Bordell nach dem Preis.
"300 € für eine Stunde!"
"Oooh, ooooh!"
"Was ist? Zu teuer?"
"Nein, zu lang. Zu lang!"
Fritz Müller
01.06.18, 11:41
"Zeigen Sie mir bitte Ihre Hände, eh` wir losfahren!" sagt der Taxifahrer.
"Warum?"
"Meine Bremsen sind kaputt. Ich fahr heute nur Leute mit langer Lebenslinie!"
Fritz Müller
02.06.18, 12:31
Eine Türkin kommt bei einer großen Zeitung in die Anzeigenanahme wegen einer Todesannonce. Der Anzeigenverkäufer bietet ihr für unterschiedliche Preise Annoncen mit verschiedenen Zeichenanzahl. Sie entscheidet sich für das billigste Angebot.
"Und, was soll da stehen?"
"Ali tod"
Na hören sie mal, in bißchen mehr können sie da schon schreiben. Im Zweifel darf man die Zeichenzahl leicht überschreiten. Aber so geht das nicht!"
"Gut. Schreiben sie also `Ali tod, Ford Transit zu verkaufen!`"
Fritz Müller
03.06.18, 12:04
Ein Mann kommt zu früh von der Arbeit nach Hause und findet seine Frau mit zwei Männern nackt im Bett: "Aber hallo, hallo...."
Sagt seine Frau: "Und mich grüßt du nicht?"
Fritz Müller
04.06.18, 14:00
In ein Geschäft kommt ein Mann, zählt laut die Kunden: "1,2,3,4,5", dreht sich um und geht wieder. Am nächsten Tag, gleiche Zeit, kommt der Mann wieder und zählt laut die Kunden: "1,2,3,4,5,6,7" und geht wieder. Der Chef überlegt, was er davon halten soll und fragt auch seinen Lehrling. Aber der kann sich auch keinen Reim drauf machen. Am nächsten Morgen sagt der Chef zum Lehrling: "Den Typ hat bestimmt die Konkurrenz geschickt. Sollte der heute wieder hier auftauchen, gehst du ihm nach. Ich will genau wissen, wo der hingeht!".
Prompt zur gleichen Zeit kommt der Mann wieder, zählt die Kunden und geht. Der Lehrling schleicht ihm nach.
Als er wiederkommt, fragt der Chef: "Und, war er von der Konkurrenz?"
"Nein", sagt der Lehrling "er ist von hier aus direkt ins nächste Blumengeschäft und dann mit einem schönen Strauß Blumen zu Ihrer Frau!"
Fritz Müller
05.06.18, 14:57
Eine Nonne schiebt einen Kinderwagen durch die Stadt.
Eine Passantin fragt: "Ein Kirchengeheheimnis?"
"Nein", antwortet die Nonne "ein Kardinalfehler!"
Fritz Müller
06.06.18, 14:30
Ein Polizist sitzt am Straßenrand und weint. Ein mitleidiger Passant fragt ihn, warum er weint. "Mir ist mein Diensthund ausgerissen!"
Der Passant versucht ihn zu trösten: "Naja, mit seinem Geruchssinn findet der Hund bestimmt zum Revier zurück!"
Sagt der Polizist: "Ja, der schon!"
Fritz Müller
07.06.18, 12:42
Was hört man, wenn man an einer Muschel lauscht? - Das Meeresrauschen.
Was hört man, wenn man an einem Döner lauscht? - Das Schweigen der Lämmer.
lars.berlin
07.06.18, 12:58
Was hört man, wenn man an einer Muschel lauscht? - Das Meeresrauschen.
Was hört man, wenn man an einem Döner lauscht? - Das Schweigen der Lämmer.
Nein - Das Schweigen der Hammel.
Nicht zu vergessen das Muhn der Kuh, das Grunzen des Schweins, das gackern des Huhns und das abtropfen des Spermas des Wichsers.
Fritz Müller
08.06.18, 07:33
Er: "Willst du meine Frau werden?"
Sie: "Fällt dir nichts Besseres ein?"
Er: "Doch, aber die wollen alle nicht."
Fritz Müller
09.06.18, 11:29
Die Oma kommt mit einem Lautsprecher in die Werkstatt. Fragt der Mechaniker:
" Wo ist denn das Radio dazu?"
" Das brauchen Sie nicht, das Licht geht ja! Aber aus dem Lautsprecher kommt kein Ton mehr!"
Fritz Müller
10.06.18, 12:08
" Du hast ja ein neues Auto! Wie hast du das denn finanziert?"
" Ich habe meine Trompete in Zahlung gegeben!"
" Deine Trompete hat der Händler in Zahlung genommen? Das glaub ich dir nicht!"
" Doch, der wohnt doch über mir!"
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