Einen hab ich noch

[Fritz Müller]

Was ist ein Kannibale, der seine Mutter frißt? Halbwaise.
Was ist ein Kannibale, der seinen Vater auch noch frißt? Satt.
Was ist ein Kannibale, das ganze Dorf frißt? Dorfältester!

[Fritz Müller]

Zwei Pfarrer sind spät abends auf dem Heimweg von einem Konvent, als ihr PKW von eine Polizeikontrolle gestoppt wird. Der Fahrer öffnet das Fenster und fragt den Polizisten, was denn los sei.
Der Polizist hat den Pfarrer erkannt und sagt: "Guten Abend, Herr Pfarrer. Wir suchen zwei Vergewaltiger!"
Der Fahrer schließt das Fenster. Der Polizist sieht, wie die beiden Pfarrer diskutieren. Dann öffnet sich das Fenster:
"O.K., wir machen`s!"

[Fritz Müller]

Zwei Nonnen gehen spazieren und unterhalten sich dabei über den neuen Pfarrer. Die eine hat von einer anderen Nonne erfahren, daß der Pfarrer gern Nonnen nachsteigt. Gerade in diesem Moment hören sie Schritte hinter sich und bemerken eben jenen Pfarrer, der ihnen folgt. Sie beschleunigen ihren Schritt immer mehr, haben inzwischen schon den Waldrand erreicht, der Pfarrer läßt sich aber nicht abschütteln.
Da sagt die erste: "Wir müssen uns trennen. Du rennst heim ins Kloster, da bist du wenigstens gerettet. Ich renne weiter in den Wald und versuche, ihn abzuschütteln!"
So machen sie es. Die eine erreicht wohlbehalten das Kloster und wartet in dessen Schutze auf die andere. Nach einer ganzen Weile kommt diese im Kloster an. Natürlich wird sie bedrängt, zu erzählen, was sie erlebt hat.
"Nun", sagt die Nonne, "es kam wie es kommen mußte. Er hat mich eingeholt!"
"Oh Gott! Was geschah dann?"
" Es kam, wie es zu erwarten war. Ich hob meinen Rock und er ließ seine Hose runter!"
"Um Gottes Willen! Und dann?"
"Dann konnte ich mit hochgehobenen Rock schneller laufen, als er mit der runtergelassenen Hose. Und hier bin ich!"

[Fritz Müller]

Ein Mann liegt im Sterben und sagt, von tiefer Reue geknickt, zu seiner Frau:
"Liebste, ich muss dir etwas beichten. Ich habe dich mit deiner Freundin betrogen."
Sagt die Frau mit einem Lächeln: "Was meinst du, warum ich dich vergiftet habe?"

[Fritz Müller]

Zwei Pfarrer unterhalten sich. Erzählt der erste: "Weißt du, was mir letzte Woche passiert ist? Ich komme frühmorgens in meine Kirche, da liegt auf der ersten Bank eine wunderschöne Frau, völlig nackt. Ich also losgerannt und eine Decke geholt. Dann habe ich sie erstmal zugedeckt. Was hättest du an meiner Stelle gemacht?"
Sagt der andere: "Ich hätte jetzt auch gelogen!"

[Fritz Müller]

Ein Entblößer steht vor einer attraktiven Richterin. Das Verfahren ist im Prinzip gelaufen, die Beweisaufnahme ist abgeschlossen, dem Angeklagten wird klar, wenn ihm jetzt nix einfällt, wird er verurteilt. Da greift er nach dem letzten Strohhalm und reißt sich die Kleider vom Leib, um die hübsche Richtein zu beeindrucken.
Der eine Schöffe fragt leise, ob sie sich jetzt zur Beratung zurückziehen, da klopft die Vorsitzende mit ihrem Hämmerchen auf ihr Pult und spricht das Urteil:
"Das Verfahren wird wegen geringfügigkeit eingestellt!"

[Fritz Müller]

Was ändert sich, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
Das Chaos bleibt dasselbe, aber das Gemecker hört auf!

[Fritz Müller]

Edmund Stoiber ist zu Gast in einer Rätselshow. Der Quizzmaster fragt ihn:
"Deutschland besteht aus verschiedenen Bundesländern. Aus wie vielen und wie heißen sie?"
Stober überlegt lange und sagt dann:
"Deutschland besteht aus vielen - äh- Bundes -äh- ländern und ich heiße Edmund Stoiber."

[Fritz Müller]

In einem Alpendörfchen sind Hähnchen gesichtet worden, die eine Laufgeschwindigkeit von 120 km/ h erreichen können. Ein TV-Sender berichtet in seinem Beitrag, daß diese Hähnchen drei Beine haben. Vor der Kamera sagt der Bauer stolz: "Ich habe die selbst gezüchtet. Die Nachfrage nach Hähnchenkeulen ist enorm gestiegen!"
Der Reporter ist begeistert: "Toll. Und wie schmecken die?"
Der Bauer: "Das weiß ich nicht. Wir haben noch keins gefangen."

[Fritz Müller]

Sie: Schatz was schenkst du mir zum 25.Hochzeitstag?
Er: Eine Reise nach China.
Sie: Na toll! Und zum 50.?
Er: Da hol ich dich wieder ab....

[Fritz Müller]

Zwei ältere Damen sitzen in der Wiener Staatsoper. Gerade hat der Heldentenor die Bühne betreten. Er trägt ein reich besticktes Heldenkostüm und ein hautenges Beinkleid. Mit herrlicher Stimme trägt er seine Heldenarie vor.
Die eine Dame beugt sich zur anderen und flüstert: "Hat er nicht ein herrliches Organ?"
Antwortet die zweite: "Ja und wie schön er singt!"

[Fritz Müller]

Der kleine Michi guckt ins Schlafzimmer und sieht seinen Papa im Bett liegen. Sein bestes Stück ist aufgerichtet und bildet mit der Decke ein Zelt. Michi fragt ihn,was er macht.
" Ich spiele Zirkus. Geh bitte zur Mama, sie möchte schnell herkommen und den Bär mitbringen!"
Kurz darauf kommt Michi zurück: "Mama sagt, der Bär hat Nasenbluten."
" Dann sag ihr, sie soll schnell kommen und die Vorstellung abblasen!"

[Duke]

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[Fritz Müller]

Was ist der Unterschied zwischen einem Polen und einem Arzt?
Der Pole weiß ganz genau, was dir fehlt!

[Fritz Müller]

Ein Raser fällt einer Polizeistreife auf. Sie stoppen ihn und der Streifenführer fragt:
" Sagen Sie mal, warum fahren Sie denn dermaßen schnell? Das ist hier eine Ortschaft! Also, ihren Führrschein ziehe ich ein, wenn Sie nicht eine sehr gute Begründung für diese Geschwindigkeitsübertretung haben!"
Antwortet der Raser:
" Vor 14 Tagen ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, sie wollen die mir zurückbringen!"

[Fritz Müller]

Die Kronenzeitung beschließt wegen des weltweiten Streits um die Atomwaffen, eine Umfrage unter den Österreichern, was sie von Atomwaffen halten.

Ein Reporter ist aufs Land gefahren und trifft einen Bauern bei der Feldarbeit. Ihn fragt er: "Was halten Sie von der Atombombe?"
Der Bauer antwortet: "Oh, da muß ich meinen Vater fragen. Warten Sie hier."
Nach einer Viertelstunde kommt er wieder und sagt: "Also ich hab meinen Papa gefragt: Wir nehmen eine!"

[Fritz Müller]

Ein Bauer kommt zum Großhandel und sagt: "Ich brauche eine Palette alter Weiber!"
Der Lagerverwalter staunt: "Was wollen Sie denn damit"
"Ich möchte einen lebenden Zaun haben, wo garantiert keiner drüberklettert!"

[rqs]

Beim Arzt
Frau: "In letzter Zeit fühle ich mich schlapp und unwohl."
Arzt: "Nehmen Sie zwei Wochen lang dieses Hormonpräparat hier, dann geht es ihnen wieder ausgezeichnet!"
Zwei Wochen später beim Artzt
Frau: "Ich fühle mich wirklich wieder ausgezeichnet, nur das mit dem außergewöhlich starken Haarwuchs stört mich ein wenig."
Artz: "Das ist nicht weiter schlimm und normal bei einem Präparat mit männlichen Hormonen. Wo genau haben sie denn den starken Haarwuchs?"
Frau: "An meinen Eiern!"

CU rqs

PS: Neulich in einem Film gehört und mich zwei Tage vor lachen nicht mehr eingekriegt

[Fritz Müller]

"Sind Sie Brillenträger?"
"Nein. Der Abdruck ist vom Bierglas."

[Fritz Müller]

“Mist, diese Sommerzeit!”
“Aber warum denn?”
“Dieses blöde Uhren verstellen, ich musste 300 Euro Strafe zahlen.”
“Hä? Wieso Strafe?”
“Na ja, hatte die Gas- und Wasseruhr auch zurückgestellt!”

[Fritz Müller]

Ein Mann kommt nach Hause und findet seine Frau splitterfasernackt auf dem Bett liegend.
" Wieso bist du denn nackt? "
" Das ist das Kleid der Liebe! "
" Du hättest es bügen sollen! "

[Fritz Müller]

Ein vorehmes deutsches Ehepaar macht Urlaub auf einem österreichischen Bauernhof. Der Bauer ist von deren Fragen und Wünschen total genervt. Als der Piefke nach dem stillen Örtchen fragt,denkt er, hat er das schicke WC nicht gesehen? Also antwortet er:
"Ja, da geh`n Sie über den Hof, hinten in der Ecke ist ein Holzhäusl mit Herzl in der Tür!" Der Piefke kommt wieder und wettert: "Hör`n se mal. Dat ist doch völlig unhygienisch. Da sind ja Hunderte Fliegen!". "Ja, da geh`n sie nächstens mittags, da sind die Fliegen in der Küche!"

[Fritz Müller]

Eine Frau hat günstig einen Schrank erworben, nimmt die Bretter und Montageteile mit nach Hause und baut den Schrank auf. Sie ist gerade fertig und freut sich, da rumpelt unten die Straßenbahn vorbei und der Schrank fällt in sich zusammen. Sie baut den Schrank erneut auf, aber als wieder eine Straßenbahn am Haus vorbeifährt, fällt der Schrank zusammen. Entnervt ruft sie in dem Laden an, ihr wird Hilfe zugesagt. Tatsächlich kommt eine Stunde später ein junger Mann, der ihr den Schrank zusammenbaut. Jedoch als eine Straßenbahn kommt, fällt der Schrank wieder auseinander. Da sagt er: "Ich stell mich jetzt mal rein in den Schrank, Sie schließen die Tür und ich schaue von Innen, wo die instabile telle ist." Gesagt getan. Aber statt einer Straßenbahn kommt der Ehemann nach Hause und öffnet den Schrank. "Als er den jungen Mann sieht, brüllt er: "Was machen Sie hier?"
Stammelt der: "Sie werden es nicht glauben: Ich warte auf die nächste Straßenbahn!"

[Fritz Müller]

Auf einem Schiff hat einen Passagier die Seekrankheit schwer erwischt. Er steht an der Reeling vornübergebeugt und hat sich über und über mit seinem Mageninhalt besudelt. Da kommt der Kapitän vorbeigelaufen und ruft: "Wir sinken!"
Darauf der Seekranke: "Gott sei Dank!"

[Fritz Müller]

"Mama, darf ich ein bißchen mit deinem Busen spielen?"
"Ja, aber geh nicht so weit, es wird gleich dunkel!"

[Fritz Müller]

Eine Blondine kommt in eine sehr gut besuchte Apotheke. Als sie an der Reihe ist, flüstert sie verschämt: "Es juckt!".
Der Apotheker fragt: "Bitte, wie?"
Sie: "Es juckt!" und zeigt unmißverständlich auf ihren Schritt.
"Ah, im Intimbereich!".
"Nein, meine Muschi!"

[Fritz Müller]

Bei der Beichte:
"Hochwürden, ich habe im Bett eines schönen jungen Mädchens geschlafen, sie aber nicht angerührt!"
"Dann tue Buße,mein Sohn, und trinke 20 Liter Wasser."
"Aber Hochwürden, warum denn das?"
"Nun, mein Sohn, das ist die Tagesration eines ausgewachsenen Kamels!"

[Fritz Müller]

Was ist der Unterschied zwischen einem katholischen und einem evangelischen Pfarrer?
Der katholische wird jeden Morgen zärtlich von seinem Meßdiener geweckt.

[Fritz Müller]

Was ist rot und liegt auf einem Feld?
Eine alte Bauernregel!

[Fritz Müller]

Die neue Landwirtschaftsministerin besucht einen Biobauernhof. Die Journalisten bitten um ein Foto von ihr mit den glücklichen Schweinen. Sie simmt zu, unter der Bedingung, daß keine dummen Kommentare dazu gemacht werden, wie "die glücklichen Schweine mit der Ministerin, oä.
Am nächsten Tag erscheint das Bild auf der Titelseite der Zeitung mit der Unterschrift: "Die Landwirtschaftsministerin 3.v.li."

[Fritz Müller]

Zwei Freunde besaufen sich in ihrer Lieblingskneipe. Als die Zeit schon recht fortgeschritten ist, sagt der eine:
"Pass auf, wenn wir jetzt aufstehen und nicht umfallen, saufen wir weiter. Wenn wir aber aufstehen und nicht mehr laufen können, gehen wir nach Hause."

[Fritz Müller]

Ein Ossi kommt ins Reisebüro und sagt: "Ich möchte mit meiner Frau anläßlich unserer Silberhochzeit nach Amerika fliegen."
"Möchten Sie über Boston oder über Houston fliegen?"
"Nein, wir wollten über Pfingsten..."

[Fritz Müller]

Ein Bauer fährt in die große Stadt, um sich einen Anzug zu kaufen. Bei der Anprobe in der Kabine bemerkt die Verkäuferin, daß er keine Unterhosen trägt.
Verschämt fragt sie, warum er keine Unterhosen an hat. Er fragt, wozu?
"Na, das ist hygienisch und wegen der Wärme!"
Der Bauer kauft also auch ein Päckchen und zieht auch gleich eine an. Wieder daheim auf seinem Traktor sitzend spürt er, daß er mal kacken muß. Er geht also hinter einen Busch, zieht sich wie gewöhnt die lange Hose runter und hockt sich hin. Danach schaut er hinter sich nach dem Resultat und stellt fest: "Nichts! Also das nenn ich hygienisch!" Wieder auf seinem Traktor stellt er fest: "Und schön warm ist es auch!"

[Fritz Müller]

Der Ehemann steht am Fenster und murmelt "Kaktusse! Kaktusse!"
Hinter ihm steht seine Frau und ruft: "Es heißt Kakteen!"
Darauf er: "Nein, ich meinte dich!"

[Fritz Müller]

Ein Mann kommt in die Hölle und schaut sich ganz vorsichtig um. Da kommt der Teufel und begrüßt ihn freundlich: "Bei uns wird es dir gefallen! Trinkst du gerne?"
"Ja, klar - deshalb bin ich ja gestorben."
"Dir wird hier der Montag gefallen: Die feinsten Weine, Spirituosen, Bier, Sekt - alles frei!"
"Na, das hört sich gut an!"
"Fährst du gerne Auto?"
"Leidenschaftlich!"
"Da wird die der Dienstag gefallen: Hier stehen dir Ferraris, Porsche, Maserati usw. frei zur Verfügung!"
"Das wird js immer besser" strahlt der Mann.
"Rauchst du?
"Aber, wie ein Stadtsoldat!"
"Mittwoch gibts hier die feinsten Zigaretten, Zigarren, Pfeifen & Tabak frei."
"Das ist ja traumhaft!"
"Andere Frage", sagt der Teufel, "bist du eigentlich schwul?"
"Nein, natürlich nicht!"
"Da wird dir der Donnerstag gar nicht gefallen!"

[Fritz Müller]

Stürmer Toni Polster wurde in seiner Zeit beim 1.FC Köln vom Tierschutzverein angezeigt:
Er hatte 90 min. auf einem Regenwurm gestanden!

[Fritz Müller]

Zwei Feunde unterhalten sich, erzählt der eine: "Ich mußte wegen meines Jobs nach Frankfurt umziehen. Wohnung hatte ich, die mußte aber noch renoviert werden. Ich steige in Frankfurt aus dem Zug und kaum bin ich aus dem Bahnhof, spricht mich ich so eine Prostituierte an: Für 30,- Euro macht sie mir alles, was ich mir wünsche!"
Fragt der Freund: "Und, hast du sie mitgenommen?"
"Na klar, was meinst du, wer mir gestern abend noch das Laminat verlegt hat!"

[Fritz Müller]

Ein Mann kommt spät und völlig besoffen nach Hause. An der Tür erwartet ihn schon die Ehefrau mit den Worten:
" Na, Superman, wo kommst du denn jetzt her?"
" Aus meiner Stammkneipe."
"Und, Superman, wer war denn da noch mit?"
" Na, meine Freunde: Schorch und Charly."
" Superman,waren da keine Weiber dabei?"
" Nein,aber warum sagst du denn immer Superman zu mir!"
" Weil nur du und Superman die Unterhosen über der Hose tragen!"

[Fritz Müller]

Ein älterer Herr kommt in ein Versicherungsbüro und möchte ine Lebensversicherung abschließen.Der Versicherungsfachmann fragt: "Wie alt sind Sie denn?" - "Ich bin 70" sagt er Mann. - Der Versicherungsmitarbeiter darauf: "Das geht leider nicht, mit 70 sind Sie dafür zu alt!" - "Schade, da wird mein Vater aber traurig sein. Der kommt gleich auch noch her." - "Sie sind mit ihrem Vater da? Wie alt ist der denn?" - "Papa ist 92 Jahre. Überredet hat uns und ja der Großvater,sich fürs Alter abzusichern. Der ist 107 und wird nächsten Monat heiraten!" - Der Versicherungsmitarbeiter ist völlig verblüfft: "Der Großvater will mit 107 heiraten?" - "Na, er muß! Er muß!"

[Fritz Müller]

Was ist der Unterschied zwischen Gruppentherapie und Gruppensex?
Bei der Gruppentherapie redest du über deine Probleme, beim Gruppensex siehst du sie dann!

[Fritz Müller]

Auszug aus dem Polizeibericht des Wachtmeisters Oberhammer:
"Der Täter hatte die junge Frau bereits in ein Gebüsch gezerrt und entkleidet. Als er sich an ihr vergehen wollte, kam ich ihm zuvor!"

[Fritz Müller]

Am besten Bordell der Stadt läutet es und als die Tür geöffnet wird, steht ein Geistlicher vor der Tür. "Gott zum Gruß! Ich bin Bruder Bernhard und möchte zur Jaqueline." - " Der Preis der Dame von 5000 € für zwei Stunden ist ihnen bekannt?" - "Selbstverständlich!". Der geistliche verbringt die zwei Stunden bei der Edelprostituierten, bezahlt und geht.

Am nächsten Tag gleiches procedere: "Gott zum Gruß! Mein Name ist Bruder Bernhard und möchte zur Jaqueline." Er verbringt wieder zwei vergnügliche Stunden, zahlt die 5000 € und geht.
Als er auch am dritten Tag Einlaß begehrt und zur Jaqueline will, fragt ihn die Dame am Empfang neugierig, was es mit seinen teuren Besuchen an drei Tagen hinteinander auf sich hat. Er antwortet: "Schauen Sie, als Jaquelines Bruder vorige Woche in unserem Kloster starb, versprach ich ihm auf dem Sterbebett, der Jaqueline 15000 € von ihm zu überbringen!"

[Fritz Müller]

Ein Bauer will seiner lieben Mama zum 75.Geburtstag eine Freude machen mit einem Ausflug mit dem Auto in die herrliche Bergwelt und einem schönen Essenin der Ausflugsgaststätte.
Er hat den schön polierten Wagen vorgefahren, seiner Mama einen wunderschönen Blumenstraß überreicht und bittet sie, im Wagen Platz zu nehmen. Die Mama ist tief gerührt und erfreut,ittet ihren Sohn nur noch, iher den Sitz vorzustellen.
Darauf der Bauer: "Sitz, das ist meine Mama, Mama das ist der Sitz!"
31248

[Fritz Müller]

Am Neusiedlersee hören zwei Bademeister Hilferufe. Sie springen ins Wasser und bringen vom Grund einen leblosen Körper mit. Bei der Mund-zu-Mund-Beatmung sagt der eine: "Mein Gott, hat der einen Mundgeruch!". Darauf der andere: "Ich glaube, wir haben den falschen erwischt,der hier hat noch Schlittschuhe dran!"

[Fritz Müller]

Ein Pfarrer steht an der Hotelrezeption beim Einchecken. Als er spürt, daß jemand hinter ihm steht, dreht er sich etwas ungeschickt um und stößt seinen Ellenbogen unabsichtlich in den üppigen Busen einer Dame, die gerade an die Rezeption herantritt.
Dem Pfarrer ist es peinlich und er bittet die Dame um Verzeihung. Mit Blick auf die gewaltige Oberweite der Dame sagt er: "Wenn Ihr Herz so groß ist, wie Ihr Busen, werden Sie mir mein Ungeschick sicher verzeihen?"
Die Dame antwortet: "Natürlich Herr Pfarrer! Und wenn Ihr Ding so hart ist, wie Ihr Ellenbogen: Ich wohne in Zimmer 213!"

[Fritz Müller]

Zwei Betrunkene sind gegen früh um fünf auf dem Heimweg, als sie an einer Kirche vorbeikommen und darin Licht sehen. "Weißt du was? Da geh ich gleich beichten!"
"Na gut, geh du beichten, ich warte derweil hier!"
Ersterer geht also in die Kiche und setzt sich in den Beichtstuhl. Der Pfarrer bereitet gerade eine Taufe vor und fragt, warum er denn ausgerechnet in der Früh 5 Uhr beichten will. Hat das nicht Zeit bis nachmittags? Oder mußt du so dringend dein Gewissen erleichtern, etwa, weil du etwa einen Mord begangen hast. Sonst hat die Beichte doch noch Zeit!
OK, sagt der Mann, komme ich später wieder.
Draußen sagt sein Kumpel: "Weißt du, ich hab es mir überlegt, ich beichte auch gleich!"
"Nein,wir sollen später wiederkommen. Jetzt nimmt er nur Mörder!"

[Fritz Müller]

Was sagt eine Blondine,wenn sie unter einem Kuheuter aufwacht?
" Aber einer von euch vier fährt mich schon noch nach Hause? "

[Fritz Müller]

Wenn die letzt Hülle fällt, gibts nix mehr, was die Fülle hält!

[Fritz Müller]

Kommt ein Städter zum Bauern und möchte Kartoffel kaufen.
Fragt der Bauer: "Männliche oder weibliche Kartoffel?"
Sagt der Städter: "Dann nehme ich weibliche"
Der Bauer: "Gut, dann machen sie den Kofferraum auf"
Der Städter öffnet den Kofferraum und der Bauer schüttet den Kofferraum voll.
Der Städter empört: "Was soll das jetzt?"
Der Bauer: "Weibliche Kartoffel sind OHNE Sack!!"

[Fritz Müller]

Als eine Polizistin einen Autofahrer stoppt, fragt dieser sofort: "Was kostet es?", noch ehe sie was sagen kann.
Sie antwortet: "40 Euro!"
Sagt der Mann: "Das paßt, steig ein!"

[Fritz Müller]

Sagt ein Vater zu seinem Sohn: "Jetzt leg endlich das Handy weg, sonst nehme ich es dir weg!"
Sagt der Sohn: "Papa, die neue Lügendetektor-App ist der Hammer!"
"Bitte, was?".
"Die Lügendetektor-App! Soll ich sie dir mal zeigen? Also: Du stellst eine Frage, wird sie unwahr beantwortet, kriegt man von dem Handy einen Stromstoß!".
Sagt der Vater: "Das probieren wir gleich mal aus: Wo warst du heute früh?"
"Na in der Schule!". Patsch hat der Sohn einen Schlag!.
"Wo warst du wirklich?"
"Ich war im Kino."
"Montag früh? Was hast du denn da für einen Film geguckt?"
"Einen Heimatfilm!" Patsch hat der Junge wieder einen Schlag.
"Also gut: Es war ein Sexfilm!"
"Was fällt dir ein? In deinem Alter! Da wußte ich nichtmal, daß es solche Filme gibt!" Patsch hat der Vater einen Schlag.
Da lacht die Mutter: "Ganz dein Sohn!". Patsch, hat sie auch einen!

[Fritz Müller]

Warum haben Frauen über 50 ihre Tage nicht mehr?
Weil sie über 50 das ganze Blut für ihre Krampfadern brauchen!

[Fritz Müller]

Zwei Freunde unterhalten sich:
"Den ganzen Tag regnet es nun schon und meine Frau steht da und starrt durchs Fenster!"
"Und was willst du nun tun?"
"Wenn es so weiter regnet,muß ich sie wohl reinlassen!"

[Fritz Müller]

Ein Ehepaar entdeckt im Zimmer ihres minderjährigen Sohnes eine SadoMaso-Heft. Sie fragt darauf den Gatten: "Und was machen wir jetzt?"
Er: "Auf keinen Fall schlagen!"

[Fritz Müller]

Bauer Schmitt hat sich beim Sex mit seiner Frau das Bein gebrochen. Jetzt will die Berufsgenossenschaft wissen, wie das passiert ist und schickt ihm einen Unfallfragebogen. Er solle genau schildern, wie das passiert ist.
Bauer Schmitt schreibt in den Unfallfragebogen: "Beim Samenstreuen aus der Furche gefallen."

[Fritz Müller]

Ein Mann erbt einen Papagei von einem verwandten Seemann und ärgert sich, über dessen schlechtes Benehmen und seine derben Ausdrücke. Nachdem mehrere Strafandrohungen beim Papagei keinerlei positive Wirkung zeigen, sperrt er den Papagei zur Strafe für eine Stunde in den Tiefkühlschrank. Als der Mann den Papagei wieder rausholt, schwört der Besserung. Aber er sagt: "Was um Gottes Willen, hat die Gans da drin angestellt?"

[Fritz Müller]

Ein Mann gesteht seinem Freund, daß er in der Hochzeitsnacht fürchterlich betrunken war:
"Ich war so besoffen, daß ich meiner Braut nach dem Geschlechtsakt 500 € gegeben habe!"
"Na gut, aber das wird sie dir sicherlich verziehen haben, wenn sie gemerkt hat, wie betrunken du warst."
"Das schlimmste war ja: Sie hat mir 300 € rausgegeben!"

[Fritz Müller]

Die Lehrerin fragt die Klasse, ob jemand weiß, was ein Steinbutt ist. Da meldet sich Fritzchen und antwortet: "Ein Steinbutt ist ein flacher Fisch!". "Sehr gut", sagt die Lehrerin, "weißt du auch, warum der Steinbutt so flach ist?".
Fritzchen antwortet: "Der hatte Geschlechtsverkehr mit einem Wahl!"
Die Lehrerin ist völlg konsterniert und geht mit ihm zum Direktor, schildert ihm den Vorgang. Der Direktor fragt: "Fritz, wie kommst du auf so eine Idee?"
Fritzchen sagt: "Na,wenn die Lehrerin so schwere Fragen stellt! Nächstens fragt sie, warum der Frosch so große Augen hat!".
"Und, warum hat der Frosch so große Augen?"
"Der hats gesehen!"

[Fritz Müller]

In einer Bar in der City sind die Barhocker nummeriert. Leo fragt seinen Nachbarn, was es damit auf sich hat. Dieser erklärt ihm:
"Alle halbe Stunde wirft der Barkeeper eine Kugel ins Roulette und die Zahl des Barhockers, die dann kommt, dieser Gast darf dann in den 1.Stock gehen und an einer Orgie teilnehmen!"
Leo ist überrascht und sagt: "Das ist ja großartig! Aber warum guckst du denn so betrübt?"
Sagt der Mann: "Ich bin jetzt schon 5 Stunden hier, meine Barhockerzahl kam noch nie, aber meine Frau ist schon zum vierten Mal oben!"

[Fritz Müller]

Der Vater fragt seinen Sohn, was er sich denn zu seinem 8.Geburtstag wünscht.
Fritzchen überlegt und antwortet: "Einen Hund!"
Der Vater widerspricht: "Nein, einen Hund bekommst du sicher nicht! Denk dir was anderes aus!"
"Na gut", sagt Fritzchen,"dann wünsche ich mir, daß wir für einen Nachmittag die Rollen tauschen!".
"O.K.", sagt der Vater.
"Komm Fritzchen! Wir gehen jetzt in de Stadt einen Hund kaufen!"

[Fritz Müller]

Woran erkennt man eine muslimische Domina? Am Lederkopftuch !

[Fritz Müller]

In einem Auto sitzen ein Pole, ein Russe und ein Araber. Von wem wird das Auto gefahren?
Na von der Polizei!

[Fritz Müller]

Zwei Möbelpacker tragen ein Klavier in den 8.Stock. Im zweiten ruft Karl: "Paul, ich muß dir was sagen!". - "Spar dir lieber die Luft. Weiter!" - Im 6.Stock nochmal: "Karl, ich muß dir was sagen!". - "Spar dir die Luft, bis wir oben sind!"- Oben angekommen, stöhnt Karl: "Jetzt rede!" - "Karl, ich glaube, wir sind im falschen Haus!"

[Falk]

Hat mir echt Spass gemacht,mich hier durchzulesen :)

[Fritz Müller]

Ein Mann geht zum Arzt, weil zu Hause im Bett nix mehr geht. Er bekommt vom Arzt ein Mittel, von dem er seiner Frau abends 3 Tabletten unter das Essen mischen soll. Er tut dies, aber es hilft gar nix. Am zweiten Abend mischt er nochmal 3 Tabletten unter ihr Essen, wieder tut sich nix. Am 3.Abend mixt er ihr die Hälfte der restlichen Tabletten unter ihr Essen, sich selbst die andere Hälfte. Sie gehen ins Bett und liegen eine halbe Stunde regungslos nebeneinander. Plötzlch beginnt die Gattin, immer sinnlicher zu werden. Schließlich stöhnt sie schmachtend: "Ich brauche einen Mann, sofort!" - Da schreit der Mann: "Ich auch!"

[Fritz Müller]

"Dein Gesicht ist wie ein Lexikon! Aufschlagen, zuschlagen, nachschlagen!"

"Ich brauche kein Lexikon. Meine Frau weiß alles! Sie weiß sogar alles besser!"

[Fritz Müller]

Bald nun ist Weihnachtszeit...

Der Weihnachtsmann läßt sich durch einen Kamin in eine Stube hinab und findet vor dem Kami eine üppige Blondine nackt auf einem Fell liegend.
Sagt der Weihnachtsmann: "Wenn ich das mache, was ich jetzt gern möchte, komme ich in die Hölle! Aber wenn ich es nicht mache, komme ich nie durch den Kamin zurück!"

[Fritz Müller]

Bei einer Polizeikontrolle nachts 3.30 h wird in älterer Herr angehalten.Der Polizei erklärt, daß es sich um eine Personenfahndung handelt und fragt ihn, wohin er denn fahre.
Der Mann sagt: "Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über ständiges Zuspätkommen,Alkoholmißbrauch und die Schädlichkeit des Rauchens."
Sagt der Polizist: "Wer hält denn um diese Zeit noch einen Vortrag?"
Antwortet der Mann: "Meine Frau!"

[Fritz Müller]

"Chef, kann ich heute 2 Stunden eher gehen? Meine Freundin will unbedingt mit mir shoppen gehen!"
"Sind Sie wahnsinnig, mich deshalb zu fragen?"
"Danke, Chef! Ich wußte doch, daß ich mich auf Sie verlassen kann!"

[Fritz Müller]

Ruft ein Mann ganz aufgeregt bei der Polizei an:
"Sie müssen sofort kommen! Hier prügeln sich zwei Frauen um mich!"
Sagt der Polizist: "Na, das ist doch schön für Sie!"
"Nein, denn die häßliche gewinnt!"

[Fritz Müller]

Woran erkennst du,daß du auf einer Hansi-Hinterseer-Fanveranstaltung bist?
Du siehst ungefähr 5000 Frauen und nicht eine gefällt dir!

[Fritz Müller]

Die Schwester in der Nervenheilanstalt fragt den Stationsarzt:
"Herr Doktor,was machen wir mit dem Patienten in Zimmer 11, der sich für einen Wolf hält?"
"Auf jeden Fall verhindern, daß er seine Großmutter besucht!"

[Fritz Müller]

Drei befreundete Ehepaaretreffen sich in ihrem Lieblingslokal. Während die Männer zusammen einen trinken, unterhalten sich die Frauen über den vergangenen Sommerurlaub.
Elvira sagt gerade: "Wir waren dieses Jahr un Balkonien!"
Hanna: "Balkonien? Das kenne ich noch gar nicht!"
Da sagt ihr Mann am am Nachbartisch: "Das kenn ich gut. Das ist eine Diktatur in Mitteleuropa!"

[Fritz Müller]

Zwei Mainzer Damen des horizontalen Gewerbes unterhalten sich. Sagt die eine:
"Mainz ist ein richtiges Dreckloch!"
Sagt die andere:
"Na, meins auch!"

[maxmoritz60]

So eine typische Chantal sitzt rauchend am Spielplatz und ruft:
"Maaarviiin, komm jetzt her, ich zähl bis drei!"
Er nur eiskalt: "Kannst du eh nicht!"

[Fritz Müller]

Frau Müller beklagt sich bei ihrer Nachbarin über das Schnarchen ihres Mannes. Die gibt ihr einen Tip: "Legen Sie auf seinen Nachttisch einen alten Käse, schön durch. Dann ist das Schnarchen Geschichte!"
Frau Müller testet den Vorschlag in der folgenden Nacht, als ihr Mann wieder fürchterlich schnarcht. Nach kurzer Zeit stoppt jäh das Schnarchen, er schnüffelt und ruft: "Frau, deck dich zu!"

[Fritz Müller]

Nach einem Lawinenunfall werden die Hinterbliebenen gebeten, die Unfallopfer zu identifizieren. Sie sind in einer hergerichteten Turnhalle aufgebahrt. Eine Frau kommt, ihr wird der erste Tote gezeigt, sie schüttelt traurig den Kopf.
Beim zweiten das gleiche traurige Kopfschütteln. Aber beim dritten hellt sich ihre Mine auf: "Unter den ersten drei!"

[Fritz Müller]

Ein Fußballprofi kommt ins Schmuckgeschäft: "Grüß Gott,Herr Jubilar! Ich möchte einen Ring kaufen, und zwar mit Edelsteinen: Einem Antisemiten und einem Dilettanten! Natürlich sollen in den Ring auch meine Genitalien rein!"
Antwort: "Mein Herr, es heißt nicht Jubilar, sondern Juwelier. Und bei den Edelsteinen handelt es sich um einen Amethyst und einen Brillianten. Schön geschliffen und mit den gravierten Initialen hätten wir sodann einen Preis von 32 000 €."
Da erschrickt der Profi: "Das übersteigt mein Bidet!"

[Fritz Müller]

Polizeikontrolle in der Nacht: "Hauchen Sie mich mal an! Um Gottes Willen,was haben Sie denn alles getrunken?"
"Nur Kräutertee!"
"Na, das waren aber mindestens 1,8 Kamille!"

[Fritz Müller]

Zwei Freunde sitzen gemütlich beim Bierchen zusammen. Der eine gesteht:
"Bei mir klappt es untenrum nicht mehr so richtig, ich werde jetzt auch mal so eine blaue Pille probieren."
Sagt der andere: "Du, das kannste dir sparen, die sind viel zu teuer. Iß lieber 5 Scheiben Vollkornbrot, die haben die gleiche Wirkung!"
Am nächsten Tag beim Bäcker: "Geben Sie mir bitte 5 Kilo Vollkornbrot!"
Sagt der Bäcker: "Sind Sie narrisch, da wird ja die Hälfte hart!"
"Dann geben Sie mir 10 Kilo!"

[Fritz Müller]

Was ist der Unterschied zwischen einer Zigarette und einer Schwiegermutter?
Bei der der Zigarette ist der erste Zug der beste, bei der Schwiegermutter der letzte!

[Fritz Müller]

Die sogenannte "blaue Pille" gibts jetzt auch für Ehemänner zu Hause. Allerdings ist die gelb und macht für eine halbe Stunde blind!

[Fritz Müller]

Was sind gemischte Gefühle?
Gemischte Gefühle entstehen, wenn du beobachtest, wie deine Schwiegermutter mit einem sauteuren Motorrad frontal gegen eine Betonwand fährt.

[Fritz Müller]

"Angeklagter! Sie werden beschuldigt, eine Klosterfrau vergewaltigt zu haben!"
"Jawohl, lieber Herr Richter."
"Aber in Ihrer Akte steht, sie sind homosexuell?"
"Jawohl lieber Herr Richter."
"Das verstehe ich nicht,wie paßt das zusammen?"
"Lieber Herr Richter, von hinten sah die wirklich aus wie Zorro!"

[Fritz Müller]

Warum furzen Frauen so selten?
Weil sie nicht lang genug die Klappe halten, damit sich der nötige Druck aufbaut.

[Fritz Müller]

Wie kann man mit Hilfe einer Bank zu einem hübschen, kleinen Vermögen kommen?
Wenn man vorher ein großes hatte!

[Fritz Müller]

Ein älteres Paar kommt in ein Geschäft für Sanitär-und Pflegehilfsmittel. Er fragt die Verkäuferin: "Haben Sie Bettpfannen?" - "Ja, haben wir da auf der rechten Seite." - "Haben Sie auch einen Rollator?" - "Ja, da links. Zwei Modelle." - "Und einen Wannenlift und Bettpfannen?" - "Ja, natürlich. Aber sagen Sie, arbeiten Sie in einen Geriatriezentrum?" - "Ach wo. Meine Johanna und ich wollen heiraten und wir machen schon die Wunschliste für die Hochzeitsgeschenke!"

[Fritz Müller]

"Herr Doktor! Meine Frau denkt, sie sei ein Auto!"
Fragt der Arzt: "Wie alt?"
"72."
"Verschrotten!"

[Fritz Müller]

Auf einem Zahnarztkongreß lernen sich eine Frau und ein Mann kennen. Sie haben Gefallen aneinander und landen im Bett. Er liebt sie zwei Mal, hält die schöne Frau stolz in seinen Armen und sie haucht glücklich:
"Du bist ein sehr renommierter Zahnarzt, stimmts? Ich hab gar nix gespürt!"

[Fritz Müller]

Zwei Blinde stehen am Kiosk. Der eine muß niesen.
Sagt der andere: "Mach mir bitte auch ein Bier auf!"

[Duke]

Ein Elefant trifft auf ein Kamel:
Meint das Kamel: "Iiiih, Du bist ja eklig, Du hast ja einen Schwanz im Gesicht...", meint der Elefant: "Das sagt mir jemand, der die Titten auf dem Rücken hat..."

[Fritz Müller]

Ein Besoffener zu seiner Frau: "Traudel,ich hab übersinnliche Kräfte. Wenn ich die Klotür aufmache, geht das Licht an. Wenn ich sie zumache,geht es wieder aus!"
Sagt sie: "Wehe, wenn du wieder in den Kühlschrank gepißt hast!"

[Fritz Müller]

Ein Matrose, der sich an Land zur Ruhe gesetzt hat, zu seinem Freund:
" Ich liebe das Meer und brauche es! Ich habe meiner Frau auf die Innenseite des linken Oberschenkels eine Muschel tätowiert. Wenn ich jetzt mein rechtes Ohr auf die Muschel lege, kann ich das Meer riechen! "

[Fritz Müller]

Zwei alte Freunde unterhalten sich und Walther lobt den Heinz: "Weißt du, was mich wirklich begeistert? Deine Frau und du seid doch mindestens so lange verheiratet, wie wir. Aber trotzdem geht ihr miteinander um, wie in den Zeiten der jungen Liebe: Du nennst sie ständig bei einem Kosenamen, und sie dich auch! Das ist toll!"
Sagt Heinz: "Das liegt daran, daß ich schon vor 4 Jahren ihren Namen vergessen habe!"

[Fritz Müller]

Eine Frau kommt zum Arzt und klagt über sehr kalte Oberschenkel. Der Arzt untersucht sie und bestätigt:
"Tatsächlich, Ihre Oberschenkel sind eiskalt! Aber sagen Sie, stört Sie denn das wirklich?"
"Na, mich nicht. Aber mein Mann hat schon die 3.Mittelohrentzündung!"

[Fritz Müller]

Drei Störche unterhalten sich. Der erste: "Ich bringe nur Freude! Gestern habe ich einem jungen, verliebten Paar ein Kind gebracht, die haben sich soo gefreut!"
Sagt der zweite: "Ich bringe auch nur Freude: Heute morgen habe ich einem älteren Paar, daß schon so lange einen Kinderwunsch hat, ein Baby gebracht! Da war die Freude noch viel größer!"
Darauf der dritte: "Ich verbreite nur Angst und Verzweifelung!".
"Waas?" rufen die beiden anderen, "wieso das denn?"
"Ab morgen kreise ich drei Wochen über dem Nonnenkloster!"

[Fritz Müller]

Mathematik-Unterricht an einer Schule in Neukölln:
"Murat, du hast 20 € und ziehst zwei ab. Wieviel Geld hast du dann?"
"Hab isch die 20 € und die Kohle von die zwei!"

[Fritz Müller]

Ein älteres Ehepaar. Sie: "Ich glaube,ich hab einen Hexenschuß!"
Darauf er: "Das kann nicht sein, die schießen nicht auf ihre eigenen Leute!"

[Fritz Müller]

Frauen sind wie Feuerwehrautos: Sie machen tierischen Krach, wenn sie kommen.

[Fritz Müller]

Warum haben Männer ein Gen mehr,als Schweine? Sie hätten sonst einen Ringelschwanz!

[Fritz Müller]

Eine Blondine wird von einem jungen Mann angesprochen: "Haben Sie Haare auf der Brust?" -
"Nein!"
"Dann ist Ihr Ausschnitt zu tief!"

[Fritz Müller]

Warum haben Männer ein Gen mehr,als Schweine?
Sie hätten sonst einen Ringelschwanz!

[lars.berlin]

Warum haben Männer ein Gen mehr,als Schweine?
Sie hätten sonst einen Ringelschwanz!

@Fritz Müller,

siehe: #350 !

[Fritz Müller]

Zwei alte Damen sitzen auf einer Bank auf dem Friedhof und unterhalten sich. Da zieht die eine einen Lippenstift und einen kleinen Spiegel hervor und schminkt sich. Sagt die andere: "Darf ich fragen, wie alt Sie sind?" - "76, warum?" - "Und da schminken Sie sich noch?" - "Ja. Darf ich fragen, wie alt Sie sind?" - "89!" - "Und da gehen Sie noch nach Hause?"

[Fritz Müller]

Wie nennt man eine Frau, die ihren Verstand verloren hat? Witwe!

[Fritz Müller]

Zwei Pfarrer unterhalten sich. Klagt der eine: "Es ist zur Zeit ein Wahnsinn. Ich habe 6 Erdbestattungen, 3 Feuerbestattungen und eine Kompostierung!".
Fragt der andere: "Kompostierung?"
"Ja, die Grünen sterben auch!"

[Fritz Müller]

Ein Mann geht zur Untersuchung beim Urologen. Der sagt anschließend:
"Sie haben einen Hoden aus Holz und einen aus Metall."
"Nanu", sagt der Mann, "ich habe aber zwei Kinder!"
"Soso, erstaunlich, erstaunlich!", sagt der Arzt, "was sind das für Kinder? Wie alt sind die denn?"
"Pinoccio ist fünf und der ist Terminator neun!"

[Fritz Müller]

Ein Mann legt auf dem Sterbebett und sagt zu seiner Frau:
"Du warst ein Leben lang an meiner Seite: Als ich nach dem schweren Unfall die Operationen hatte, warst du bei mir. Als meine Firma Pleite ging, hast du mir beigestanden und jetzt bist du auch hier. Geh, schleich dich! Du bringst mir kein Glück!"

[Fritz Müller]

Ich hab´einen Penis wie ein Säugling...

- Was? So klein?

... Naja, 48cm lang und 8 Pfund schwer ...

[Fritz Müller]

Der Sohn schaut etwas betrübt vor sich hin. Der Vater fragt ihn:
"Sag mal, bist du etwa verliebt?"
"Ja."
"Wer ist es den? Die Zensi, die Mizzi oder die Romy?"
"Der Karli!"
"Ja bist du deppert? Der ist doch katholisch!"

[Fritz Müller]

Ein Junge kommt aus der Schule und weint fürchterlich. Die Mutter fragt, was los ist. Der Sohn erzählt, daß der Papa ihm geraten hat, vor dem Schwimmunterricht eine Kartoffel in die Badehose zu stecken, das komme bei den Mädchen sehr gut an.
"Na, das ist doch ein guter Tip", sagt die Mama.
"Ja, aber er hätte mir sagen müssen, daß ich die Kartoffel vorne rein in die Badehose stecken soll!"

[rqs]

Gast: "Herr Wirt, das Bier ist ja ganz trübe!"
Wirt: "Das Bier ist nicht trübe, die Gläser sind so dreckig!"

[Fritz Müller]

Ein Zebra wird auf einen Bauernhof gebracht und sieht dort das erste Mal ein solch kräftiges, geflecktes Tier. Das Zebra fragt: "Was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin eine Kuh!" - "Und was tust du, wofür bist du gut?" - "Ich gebe den Menschen Milch!" - Das Zebra geht weiter und sieht einen Rappen. "Was bist du für ein Tier?" - "Ein Hengst!" - "Und wofür bist du gut?" - "Zieh du erst einmal deinen Pyjama aus,dann zeige ich es dir!"

[Fritz Müller]

Erstes Rendezvous, sie knutschen noch ein bisschen im Auto. Er macht seine Hose auf und drückt ihr sein Ding in die Hand. Sie reißt die Tür auf, springt raus und schreit: "Nur zwei Worte: Du Schwein!" - Er brüllt zurück: "Nur zwei Worte: Lass' los!"

[Fritz Müller]

Gast: "Herr Wirt, das Bier ist ja ganz trübe!"
Wirt: "Das Bier ist nicht trübe, die Gläser sind so dreckig!"

[maxmoritz60]

Gast: "Herr Wirt, das Bier ist ja ganz trübe!"
Wirt: "Das Bier ist nicht trübe, die Gläser sind so dreckig!"

#362

[Fritz Müller]

Am Grab einer Frau stehen der Ehemann und der Hausfreund nebeneinander. Während der Witwer sehr gefaßt ist, schluchtzt der Hausfreund herzzerreißend. Da faßt ihn der Witwer an der Schulter und tröstet ihn:" Ich werde doch wieder heiraten!"

[Fritz Müller]

Ein Mann wird in der Straßenbahn von einem anderen Mann angestarrt.
Schließlich wird es ihm zuviel und er fragt ihn, warum er ihn so anstarrt.
Der anderte antwortet: "Sie erinnern mich stark an meine Frau. Wenn der Bart nicht wäre!"
"Ich habe doch gar keinen Bart!"
"Ja, sage ich doch!"

[Duke]

Fragt die Ehefrau ihren Gatten:

"Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?"


Er, nach kurzer Überlegung:

"Eher deinen Sinn für Humor."

[Fritz Müller]

Ein Mann wird auf einem Zebrastreifen von einem Auto anfgefahren. Als die Polizei eintrifft, sagt er: "Ich weiß genau, wer das war!"
"Nanu, haben Sie sich das Kennzeichen notiert?"
"Nein, das war meine Ex! Ich hab sie am Lachen erkannt!"

[Fritz Müller]

Bei der Prostata-Untersuchung sagt der Arzt:
"Ich werde jetzt meinen Finger in Ihren After einführen, Herr Müller. Es kann dabei zu einer ungeheuen Errektion kommen!"
Müller: "Also ich spüre nichts von einer Errektion."
Der Arzt: "Ich meinte auch nicht Sie!"

[Fritz Müller]

Ein Hase, ein Fuchs und ein Bär haben den Musterungsbescheid erhalten. Sie haben aber keine Lust auf Miitär und beraten, was sie tun können. "Wir schneiden dem Hasen die Löffel ab, ein Hase ohne Ohren ist auf jeden Fall untauglich!" Und tatsächlich,der Hase kommt von der Musterungsuntersuchung mit dem Bescheid "Untauglich, wegen fehlender Löffel."
Als Nächtes schneiden sie dem Fuchs den Schwanz ab und dieser bekommt ebenfalls schriftlich "Untauglich wegen fehlendem Schwanz."
Beim Bären denken sie sehr lange nach, bis der listige Fuchs auf die Idee kommt: "Dem schlagen wir die Zähne ein, ohne Zähne ist er auch untauglich!" Gesagt, getan. Der Bär kommt von der Musterung mit dem Bescheid: "Untauglich, wegen Übergewicht."

[Fritz Müller]

Ein Generaldirektor trifft am FKK-Strand überraschend seine Sekretärin und begrüßt sie herzlich.
Sie: "Ihre Freude ist sehr aufrichtig!"

[Musicnapper]

Advend ist,wenn wir das Gerümpel vom Speicher, in der gesamten Wohnung verteilen

[Fritz Müller]

Ein Schiffbrüchiger wird an eine Insel gespült. Als er wieder zu sich kommt, sieht er sich von einer Horde Eingeborener umringt.
"Mein Gott",ruft er, "ich bin im Arsch!"
Da hört er eine geheimnisvolle Stimme,die sagt:
"Siehst du den Häuptling und seinen Speer dort? Nimm den Speer und ramme ihn dem Häuptling ins Herz!"
Er tut das, der Häuptling sackt tot zusammen. Der Mann fragt: "Und nun?"
Antwortet die Stimme: "Jetzt bist du im Arsch!"

[Fritz Müller]

Eine Party ist in einer Wohnung in vollen Gange. Plötzlich klopft es wie wild an der Tür: "Aufmachen, Polizei!"
Von drinnen ruft einer: "Polizei? Nö, wir haben Nutten bestellt!"
Von draußen: "Polizei! Uns haben die Nachbarn angerufen!"
Von drinnen: "Dann geht doch zu denen, sollen die euch doch vögeln!"

[Fritz Müller]

An der Bar sucht ein junger Mann Kontakt zu einer hübchen Frau. "Wie heißen Sie denn?"
"Ich heiße Carmen. Ich liebe cars und Männer, also englisch Carmen! Und wie heißen Sie"
"Ich heiße Biermöse!"

[Fritz Müller]

Ein Teenager steht im Aufzug.Da kommt eine Frau mit großen Brüsten rein und sagt.
"Drückst du mal bitte die 2 ?"
Daraufhin eskaliert die Situation.

[Fritz Müller]

"Papi, Papi! Was ist eine Transe?"
"Frag Mami, der weiß das!"

[Fritz Müller]

Ein Mann kommt zum Arzt und zeigt ihm einen Gnuppel auf der Stirn. Der Arzt untersucht die Stelle und sagt. "Mhm. Da wächst Ihnen ein Penis aus der Stirn!"
"Und was mach ich nun?"
"Ich würde an Ihrer Stelle eine Weltreise machen, überall hinfahren, wo Sie noch nicht waren und sie sich anschauen möchten!"
"Warum denn das?"
"Na, in 3-4 Wochen hängen Ihnen die Eier vor den Augen, dann sehen Sie doch nix mehr!"

[Fritz Müller]

Ein älteres Ehepaar geht mit seinem Hund im Park spazieren.
Kommt ein Polizist, zieht seine Pistole und erschießt den Hund.
"Wie können Sie sowas tun, Sie rücksichtsloser Mensch!", schreit die Frau.
"Der Hund hat die Räude und war deshalb eine Gefahr für die Allgemeinheit!", sagt der Polizist.
"Woran sehen Sie das denn?", fragt die Frau.
"Sehen Sie doch nur mal die trüben Augen, die kahlen Stellen in den Haaren und den hängenden Schwanz!", meint der Polizist.
Da dreht sich die Frau entsetzt um zu ihrem Mann und schreit: "Mensch Ludwig! Lauf so schnell du kannst, sonst erschießt er dich auch noch!"

[Fritz Müller]

Polizist in scharfen Ton: "Warum sind Sie in das parkende Auto eingebrochen?"
Einbrecher: "Weil mir fahrende zu schnell sind!"

[Fritz Müller]

Was ist gefährlich?
Bei Durchfall niesen!

[Fritz Müller]

Eine Blondine steht heulend auf einer Brücke und will springen. Da kommt ein Typ vorbei und fragt, da können wir vorher doch erst nochmal miteinander vögeln. Die Blondine verneint entrüstet. Da sagt der Typ:
"O.K.,dann warte ich eben unten!"

[Fritz Müller]

Polizeikontrolle.
Zwei Polen erkundigen sich: "Was ist denn los?"
Polizist: "Wir suchen Autodiebe!"
Die Polen sehen sich kurz an: "OK, wir machen es!"

[Fritz Müller]

Ein älteres Ehepaar wird nachts geblitzt und von der Polizei angehalten. Der Polizist erklärt demFahrer den Vorwurf, 160 km/ h gefahren zu sein,obwohl nur 120 km/ h erlaubt sind.Er beginnt mit dem Ausschreiben des Strafmandats, während der Mann nörgelt, es könne gar nicht sein, er habe doch seinen Tempomat auf 120 eingestellt. Da sagt die Frau: "Du kannst ja noch froh sein! Als der Radarwarner dss Radargerät anzeigte, hattest du 180 drauf!". Der Mann zischt: "Sei doch still!" Doch die Frau redet weiter: "Du kannst auch von Glück sagen, daß der Bulle nicht mal gemerkt hat, daß du gar nicht angeschnallt warst!". Unterdessen hat der Polizist bereits ein 2.Strafmandat ausgefüllt,wegen Nutzen eines illegalen Radarwarners und beginnt bereits, das Strafmandat wegen Nichtanschnallens. Der Mann brüllt seine Frau an: "Sei doch endlich still, du blöde Kuh!". Da fragt der Polizist die Frau: "Sagen Sie, redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?". "Aber nein", kichert die Frau, "er wird nur schnell wütend, wenn er was getrunken hat!"

[shory]

Ein älteres Ehepaar wird nachts geblitzt und von der Polizei angehalten. Der Polizist erklärt demFahrer den Vorwurf, 160 km/ h gefahren zu sein,obwohl nur 120 km/ h erlaubt sind.Er beginnt mit dem Ausschreiben des Strafmandats, während der Mann nörgelt, es könne gar nicht sein, er habe doch seinen Tempomat auf 120 eingestellt. Da sagt die Frau: "Du kannst ja noch froh sein! Als der Radarwarner dss Radargerät anzeigte, hattest du 180 drauf!". Der Mann zischt: "Sei doch still!" Doch die Frau redet weiter: "Du kannst auch von Glück sagen, daß der Bulle nicht mal gemerkt hat, daß du gar nicht angeschnallt warst!". Unterdessen hat der Polizist bereits ein 2.Strafmandat ausgefüllt,wegen Nutzen eines illegalen Radarwarners und beginnt bereits, das Strafmandat wegen Nichtanschnallens. Der Mann brüllt seine Frau an: "Sei doch endlich still, du blöde Kuh!". Da fragt der Polizist die Frau: "Sagen Sie, redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?". "Aber nein", kichert die Frau, "er wird nur schnell wütend, wenn er was getrunken hat!"

Der Polizist zerreisst die Strafmandate und spricht: "Mit dieser Frau sind sie gestraft genug."

[Fritz Müller]

Was sind 99 Borkenkäfer und ein Politiker? 100 Schädlinge!

[Fritz Müller]

Zwei Holzwurmdamen unterhalten sich darüber, was ihre Buben so machen.
Die eine sagt: "Also meiner hockt nur faul rum. Und dein Sohn?"
Darauf die andere Stolz: "Meiner arbeitet in einer Bank!"

[Fritz Müller]

Wie nennt man einen Vogel mit Tourette-Syndrom? Wellenfickdich!

[Fritz Müller]

Zwei Blondinen sitzen in einer lauen Sommernacht auf einer Bank eines Aussichtspunktes hoch über der Stadt und bestaunen den Sternenhimmel: "Schau mal, da der große Wagen, da Skorpion und der Orion! Aber erst der Mond, wie der leuchtet!"
Sagt die andere nachdenklich: "Was ist eigentlich weiter von uns weg, New York oder der Mond?"
"Bist du dumm! Siehst du irgendwo New York?"

[Fritz Müller]

Eine vornehme Dame wird im Zugabteil von einem Hund beschnüffelt.
Angeekelt ruft sie: "Nehmen Sie doch den Hund weg! Ich spüre schon einen Floh mein Bein hochkrabbeln!"
Da zieht der Besitzer seinen Hund zurück: "Komm her Flocki! Die Frau hat Flöhe!"

[Fritz Müller]

An einem herrlichen Vormittag sitzt ein Mann auf seiner Terrasse und liest in einem Männermagazin. Plötzlich klappt er das bunte Heft zu und steht auf. Seine Haltung strafft sich und er spricht zu seiner Gattin:
"Ich werde jetzt zu meiner Funktion als Hausherr zurückkehren. Mein Wort ist Gesetz! Als erstes wirst du mir mein Lieblingsgericht kochen und danach ein traumhaftes Dessert servieren. Alsdann läßt du mir ein Entspannungsbad ein.Wenn ich das genossen habe, was meinst du, wer mich danach ankleidet und frisiert?"
"Der Bestatter!"

[Fritz Müller]

Ein Gast stürzt in die Kneipe und sagt zum Wirt: "Schnell, ein Bier eh`es losgeht!".
Der Wirt gibt im ein Bier, der Gast trinkt es auf ex und sagt: "Bitte, schnell noch ein Bier, eh`es hier los geht!"
Der Wirt schiebt ihm noch ein Bier über die Theke und fragt: "Aber können Sie auch zahlen?"
Sagt der Mann: "Ich habs gewußt, es geht schon los!"

[Fritz Müller]

Ein Tourist steht in Wien vor dem Stephansdom. Er spricht einen Wiener an,der gerade vorbeikommt: "Entschuldigung, können Sie mir bitte sagen, was das da oben für zwei Figuren sind?"
"Ja, wenn die sich jetzt Punkt 12.00 Uhr bewegen, werden`s Maurer sein, die Mittag machen!"

[Fritz Müller]

Zwei Neutronen wollen in eine Disco. Sie werden abgewiesen mit dem Hinweis:
"Nur für geladene Gäste!"

[Fritz Müller]

Eine Schildkröte kommt aufs Polizeirevier, um eine Anzeige zu erstatten:
"Mir ist eine Schnecke voll hintenrein gelaufen."
Inpektor: "Wie hat die Schnecke denn ausgesehen?"
Schildi: "Ich weiß es wirklich nicht, es ging ja alles so schnell!"

[Fritz Müller]

Ein Jugendlicher spricht im Stadtpark eine Blondine an:
"Würden Sie für 1000 € mit mir schlafen?"
Sagt die Blondine: "Was denken Sie von mir, natürlich nicht!"
Der Bursche: "Schade, ich hätte das Geld gut gebrauchen können!"

[Fritz Müller]

Der Bestatter fragt den Kunden:
"Möchten Sie eine Erdbestattung oder eine Einäscherung für Ihre Schwiegermutter?"
"Bitte beides, ich möchte auf Nummer sicher gehen!"

[Fritz Müller]

Ein Österreicher erzählt einen Witz:

"Was sind 80 Millionen Deutsche vor dem Himmelstor? Die größte Rückrufaktion weltweit!"

[Fritz Müller]

Ein Mann kommt heim und die Ehefrau ruft "komm rasch, ich will Sex!"
Der Mann stöhnt: "Nein, laß mich! Am Anfang war es ja ganz schön - früh, mittags 2x, abends, nachts 5x - aber ich kann nicht mehr. Ich bin völlig fertig, ich kann wirklich nicht mehr! Du bist sexsüchtig, such dir einen Therapeuten, der dir hilft!"
Sagt sie: "Hab´ ich schon, aber der kann auch nicht mehr!"

[Duke]

Demokratie ist,
wenn 3 Füchse und 1 Hase abstimmen was es zum Abendessen gibt.

[freestyler1]

Demokratie ist,
wenn 3 Füchse und 1 Hase abstimmen was es zum Abendessen gibt.

gib dem hase ne knarre und das spiel ist wieder ausgeglichen. ;-)

[Fritz Müller]

Eine ältere Dame ist beim Arzt zum Jahrescheck. Der Doc ist begeistert, wie toll sie noch aussieht:
"Bei Ihnen ist ja alles noch knackig, wie bei einer jungen Frau! Das ist erstaunlich!".
"Naja", sagt sie schüchtern, "ich hab mich gut gehalten, das ist wahr."
"Darf ich fragen, wie es noch mit dem Sex ist? Wie oft noch im Jahr,oder im Monat?"
Da lacht sie und sagt: "3-4 mal am Tag!"
"Oho!", sagt der Arzt, "Sie sind ja eine Nymphomanin!"
"Schreiben Sie mir das bitte auf, Herr Doktor. Im Altersheim sagen sie immer `alte Sau`!"

[Fritz Müller]

Eine Ehefrau liest in der Zeitung von einem Potenzmittel: Testosteron.Sie geht in die Apotheke, aber als sie an der Reihe ist, hat sie den Namen des Mittels vergessen. Sie beugt sich also über den Ladentisch, und fragt diskret nach einem Mittel "das es wieder geht, wie früher, als wir jung waren!". Der Apotheker versteht sofort und verkauft ihr einen Liter Rhizinus. Auf dem Heimweg hat sie schon mal gekostet und nach dem Abendessen wird von beiden die ganze Flasche geleert. Als dann geht es erwartungsvoll zu Bett.Es dauert gar nicht lange,da rumort es gewaltig im Bauch der Frau und sie rennt zur Toilette.Nach einigen Stunden taucht sie im Schlafzimmer wieder auf und fragt:
"Hast du gesehen, ich bin gestern abend gesprungen, wie eine 17-Jährige!"
"Ja",sagt der Mann, "und weil du das Klo blockiert hast, hab ich ins Bett gefeuert, wie ein Dreijähriger!"

[Fritz Müller]

Ein Ehepaar kommt zu einem Psychiater und die Frau bittet ihn um Hilfe:
"Mein Mann hält sich für ein Rennpferd!"
"Oh, daß ist eine kompliziertere Sache, da muß ich erstmal nachschauen." Er geht zum Bücherschrank, nimmt ein Buch nach dem anderen heraus, blättert ließt....Nach einer Viertelstunde sag er:
"Gnädige Frau, hier habe ich etwas gefunden, was Ihrem Mann helfen wird. Die Therapie ist aber wirklich nicht billig!"
"Das macht gar nichts, Herr Doktor. Seine letzten Rennen hat er alle gewonnen!"

[Fritz Müller]

Der Tower funkt einen Piloten an,der sich mit seiner Maschine nähert:
"What`s your position?"
Und der ostfriesische Pilot antwortet:
"Ich sitze hier entspannt ganz vorne!"

[Fritz Müller]

Ein deutsches Ehepaar ist mit seinem 6-jährigen Jungen erstmals im Zillertal. Bei einer Wanderung kommt ihnen ein echter Zillertaler entgegen: Lederhose, kariertes Hemd, Hut mit Gamsbart. Der Kleine fragt seinenVater, was das für ein komischer Mann ist. Der Vater erklärt ihm: "Das ist ein echter Zillertaler, die haben alle so einen Pinsel am Hut!" Fragt der Kleine: "Da bist du auch bald ein echter Zillertaler?"
Fragt der Vater, wie er darauf kommt. Sagt der: "Ich habe heute Nacht gehört, wie die Mama zu dir gesagt hat, wenn das mit deinem Pinsel nicht besser wird,kannst du ihn dir an den Hut stecken!"

[Fritz Müller]

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Ehemann?
Das Jesuskind mußte nur eine Nacht neben einem Esel schlafen!

[Dr.Dream]

Kommt eine Frau in die Apotheke und fragt: "Haben Sie schwarze Tampons?" Der Apotheker fragt: "Wieso schwarze?"
Sagt die Frau: "Wissen Sie, mein Mann ist verstorben und ich würde gerne auch da trauern, wo er mir das meiste Glück beschert hat."
Nebenan stand ein Mann und fragte: "Haben Sie schwarze Kondome?"
Der Apotheker, vollkommen verstört, denkt, was ist denn heute los und fragt: "Sind Sie auch in Trauer?"
"Nein", sagt der Mann und schaut auf die neben ihm stehende Frau und sagt, "ich will einen Kondolenzbesuch machen

[Fritz Müller]

Ein Mann verlangt in der Apotheke Hodenlack. Fragt der Apotheker, was das sein soll. Antwortet der Mann:
"Das weiß ich doch nicht! Mein Hausarzt hat gesagt `Ihr Cholisterin-Spiegel ist zu hoch, da müssen wir die Eier streichen! `"

[Fritz Müller]

Maus und Mäuserich liegen im Ehebett. Sie fragt ihn:
"Was ist,magst du nicht?"
"Nein!"
"Warum nicht?"
"Ich mag eben nicht!"
"Ja, aber warum?"
"Ist doch eh für die Katz!"

[Fritz Müller]

An der Bar steht ein Deutscher neben einem Brasilianer. Der Brasilianer bittet den Deutschen:
"Wir können über jedes Thema reden, aber nicht über Fußball! Ihr habt uns bei der WM im eigenen Land 7:1 geschlagen, die Schmach sitzt noch zu tief!"
"Okay" , sagt der Deutsche, "worüber wollen wir dann reden? Über Sex?"
"Ja, prima, Sex ist gut!"
"Man haben wir euch gefickt!"

[Fritz Müller]

Ein junger Zauberer bei seiner Vorstellung: " Ich werde jetzt eine Nummer vorführen, die hat noch niemand bisher gezeigt!". Er läßt ein Krokodil auf die Bühne bringen, läßt seine Hose herunter, öffnet dem Krokodil das Maul und hängt sein Gemächt hinein. Das Krokodil schnappt zu. Da haut er dem Krokodil mit der Faust auf den Kopf, öffnet das Krokodilmaul und zieht sein unbeschädigtes Gemächt heraus. Jubel brandet auf! Da bietet er einem Zuschauer, der sich das auch traut, 3000 € an. Niemand meldet sich. Daraufhin zeigt er den Trick nochmal und wiederholt sein Angebot,aber niemand nimmt es an. Er erhöht die Summe auf 5000 €. Da meldet sich eine Blondine:
"Ich mach`s, aber nicht so fest auf den Kopf schlagen!"

[Duke]

Warum sind Polen so schlechte Boxer ?

Weil sie lieber einstecken als austeilen? !

[Fritz Müller]

Im Supermarkt herrscht Andrang an der Kasse und ein genervter Kunde erkundigt sich bei der Kassiererin:
"Möchten Sie nicht eine 2.Kasse öffnen?"
Antwortet sie:
"Denken Sie, es geht schneller, wenn ich hier hin und her hüpfe?"

[Fritz Müller]

Zwei Jugendliche stromern durch den Wald, da finden sie eine Schrotflinte. Sagt der eine:
"Guckmal, eine Trompete!"
Er setzt sie an die Lippen, aber kein Ton zu hören. Da sagt der andere: "Du Idiot,du mußt doch die Taste drücken!"
Wie der auf den Abzug drückt, knallt es und ihm treten die Augen aus den Höhlen. Da sagt der Zweite:
"Guck mich nicht so an, ich hab mich auch erschrocken!"

[rqs]

Warum sind Polen so schlechte Boxer ?

Weil sie lieber einstecken als austeilen? !
Das alte Klischee - Ein Satz, drei Lügen: Ehrlicher Pole mit eigenem Auto sucht Arbeit.
Trifft so aber nicht zu.

CU rqs

[lars.berlin]

*Kopkino* - Ein Mann fragt seinen Arzt, welche Methode es gäbe, länger zu "können". Der Arzt rät ihm, vorher zu onanieren, dadurch sei es möglich, die Sache zu verlängern.

Den Rest des Tages überlegt er, wo er sich zurückziehen könne. Sein Büro stand völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das war ihm viel zu offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant. Am Ende schmiedete er seinen Plan:

Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Wagen auf dem Seitenstreifen ab und legte sich darunter, als ob er den Wagen untersuchen würde und, sich seiner Privatssphäre sicher, fing er an zu arbeiten, SCHLOSS GANZ FEST DIE AUGEN und dachte an seine Geliebte.

Als er kurz vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges Ziehen an seiner Hose. Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu verlieren, hielt er die AUGEN FEST GESCHLOSSEN und rief nur verärgert: "Ja, was ist denn ??"
Er hörte: "Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht ?" Der Mann, jetzt richtig sauer, keifte: "Wonach sieht's denn aus? Ich untersuche die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung !"

Kam die Antwort: "Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal die Bremsen anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 5 Minuten den Hang runtergerollt !!!"

[Fritz Müller]

In einer Bar sitzen zwei hübsche Mädels an der Bar und nippen an ihrem Coktail. Da tritt ein Typ an sie heran und fragt die eine:
"Tanzt du gern?"
Sie schaut ihn an und sagt freudig:
"Oh ja, sehr gern!"
"Dann ab mit dir auf die Tanzfläche! Ich will mich mit deiner Freundin unterhalten."

[Fritz Müller]

Auf der Herrentoilette steht ein Senior von 1,60 m Körpergröße neben einem Hünen von 1,90 m am Pissoir. Der Kleine blinzelt in einem fort und der Große spricht ihn an:
"Gestatten Sie, daß ich mich vorstelle: Mein Name ist Dr. Huber, Augenarzt. Haben Sie ein Augenleiden?"
"Nein, es spritzt hier nur so!"

[Fritz Müller]

Ein Mann hat seine Frau beerdigt. Beim verlassen des Friedhofes wird er von einem zufälligen Passanten angesprochen,wer da seine Ruhe gefunden hat.

"Na ich!"

[Fritz Müller]

Zwei Freunde treffen sich. Auf die Frage,wie es ihm geht, sagt Karl:
"Prächtig! Ich war doch so lange arbeitslos, aber jetzt mache ich einen Logikerkurs. Das läuft phantastisch!"
"Was ist das, Logikerkurs?"
"Also, ich versuche es dir zu erklären: Hast du ein Aquarium?"
"Ja!"
"Wenn du ein Aquarium hast,dann hast du auch Fische und bist ein Tierfreund. Das ist logisch. Wenn du Tiere magst, magst du auch Menschen. Das ist logisch. Wenn du Menschen magst, dann magst du auch Frauen. Das ist logisch. Und wenn du Frauen magst,dann kannst du kein Warmer sein!"
Max ist tief beeindruckt, als er sich von Karl verabschiedet. Kurz darauf trifft er den Franz und erzählt ihm:
"Stell dir vor, ich hab den Karl getroffen. Dem geht es jetzt prima! Er macht jetzt einen Logikerkurs!"
"Logikerkurs? Was ist das?"
"Also, ich versuche es dir zu erklären: Hast du ein Aquarium?"
"Nein."
"Dann bist du ein Warmer!"

[IPTV4ever]

"Herr Bademeister, Herr Bademeister, da frisst ein Hai ein Kind auf!!!!"

"Ja, die machen das so…"

[Fritz Müller]

"Seid ihr Zwillinge?"
"Nein. Warum?"
"Weil eure Mami euch das Gleiche angezogen hat."
"So, jetzt reichts: Führerschein und Fahrzeugpapiere!"

[Fritz Müller]

Schwul und homosexuell darf man nicht mehr sagen! Korrekt ist jetzt:
"Vagina intolerant!"

Kondome schützen nicht zu 100%.
Ein Freund trug eines und wurde dennoch überfahren.

[Fritz Müller]

Im Ferienflieger nach Mallorca meldet sich geraume Zeit nach dem Start der Pilot über die Lautsprecher:
"Guten Tag, meine Damen und Herren! Hier spricht ihr Flugkapitän. Ich begrüße sie recht herzlich an Board unserer Maschine au! ohwehohweh!" der Lautsprecher verstummt.
Nach fünf Minuten meldet sich der Flugkapitän wieder:
"Entschuldigen sie bitte, aber die Stewardeß hat gerade während meiner Durchsage Kaffee serviert und mir dabei den heißen Kaffee direkt in den Schritt über die Hose geschüttet. Sie müßten jetzt mal meine weiße Hose von vorne sehen, hahaha!"
Da ruft einer von hinten:
"Sie müssen jetzt mal meine Hose von hinten sehen!"

[Duke]

Fragt die Ehefrau ihren Gatten:

"Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?"

Er, nach kurzer Überlegung:

"Eher deinen Sinn für Humor."

[Fritz Müller]

Ein Deutscher hat in Österreichs Bergen mit seinem Opel "Manta" einen Unfall. Ein LKW-Fahrer hält an, und ist behilflich. Nachdem geklärt ist, daß eine Werkstatt das Auto abschleppt und repariert,nimmt der Österreicher den Deutschen mit in die nächste Stadt.
Unterwegs bemerkt der Mantafahrer, daß auf der Innenseite des LKW-Lenkrades ein weißer Rink aufgemalt ist.
Er fragt den LKW-Fahrer, wozu der gut ist.
"Ach, nichts weiter. Aber wenn eine Tramperin zu mir einsteigt, fragt jede neugierig, wozu der Ring ist. Und schon hat man ein Gesprächsthema und landet dann unweigerlich, wofür sich ein Mann wirklch interessiert."

Ein paar Tage später ist sein Manta repariert und der Deutsche hat sich auch einen weißen Ring auf die Innenseite des Lenkrades gemalt. Als eine sehr schöne Tramperin am Straßenrand winkt, hält er sofort an und nimmt sie mit.
Kaum sitzt das schüchterne Mädel in seinem Manta, fragt sie neugirig, was es mit dem weißen Ring auf sich hat.
Der Mantafahrer sofort: "Willst du schnackserln?"

[Fritz Müller]

Eine Frau beklagt sich beim Arzt über ihren Mann, der nie Sex will, während sie selbst Tag für Tag rattenscharf ist. Er kann nicht.
Der Arzt sagt, daß ist überhaupt kein Problem, ich verschreibe Ihnen hier ein Potenzmittel in Pulverform. Das müssen Sie ihm ins Essen mischen und schon ist das Problem behoben.
Sie geht nach Hause und überlegt, was sie ihrem Mann am Besten zu Essen macht. Da fällt ihr ein, seine Lieblingsspeise sind die Würschteln vom Metzger. Also macht sie ihm welche zum Abendbrot und mischt das Potenzmittel listig in den Senf. Dann zieht sie sich ihre schönste Reizwäsche an und legt sich erwartungsvoll aufs Ehebett.
Der Mann kommt erschöpft von der Arbeit und freut sich über das bereitgestellte Abendbrot. Er macht sich über die Würschtel her, plötzlich, fängt er fürchterlich an zu lachen.
Die Ehefrau hört, wie er lacht und das er sichkaum einkriegt. Sie steht auf um nachzusehen, was der Grund für seine Heiterkeit ist. Wie sie in die Küche kommt, sitzt der Mann mit einem Würschtel in der Hand und lacht:
"Guck doch mal, jedesmal wenn ich das Würschtel in den Senf tauchen will, zieht es die Haut zurück!"

[Fritz Müller]

Kommt ein Frosch zum Bäcker und verlangt:
"10 Brötchen, du Arschloch!"
Der Bäcker gibt ihm zwar die 10 Brötchen, ermahnt ihn aber, höflich und anständig zu sein.
Am nächsten Morgen kommt der Frosch wieder:
"10 Brötchen, Arschloch!"
Der Bäcker verkauft ihm die Brötchen und sagt, er lasse sich das nicht mehr gefallen. Er droht, wenn der Frosch ihn noch einmal beleidigt, wird er ihn an die Wand nageln!
Am nächten Tag kommt der Frosch und fragt:
"Hast du einen Hammer?"
"Nein."
"Hast du Nägel?"
"Nein."
"Dann gib mir 10 Brötchen, du Arschloch!"

[Fritz Müller]

Der kleine Junge fragt seinen Vater:
"Alle anderen Jungen heißen Max, Fritz, Moritz oder Klaus. Warum heiße ich denn Florenz?"
"Naja, deine Mama und ich haben uns damals in Florenz sehr lieb gehabt und haben uns dich auch sehr gewünscht. Deshalb heiß du Florenz!"
Da kommt die kleine Schwester und fragt:
"Was habt ihr da gesagt?"
Darauf der Papa:
"Sei still, Rücksitz!"

[Fritz Müller]

Wie nennt man einen Spanner im Wald?
Räuber Votzenglotz!

[Fritz Müller]

"Wenn meine Frau anfängt zu singen, verlasse ich sofort das Haus!
Damit die Nachbarn sehen, daß ich sie nicht schlage!"

[Fritz Müller]

Was ist der Unterschied zwischen Spülmittel und Gleitmittel?
Das Spülmittel spaltet die Fette und das Gleitmittel fettet die Spalte!

[Fritz Müller]

Ein Rabbi ärgert sich darüber, daß manche Besucher mit Kopfbedeckung in seine Synagoge gehen. Er malt ein Schild mit dem Text:
"Das Betreten der Synagoge mit Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen!"
Am nächsten Tag hat einer drunter geschrieben:
"Ich hab es ausprobiert, kein Vergleich!"

[Fritz Müller]

"Ich war doch gestern gar nicht so betrunken, oder?"
"Alter, du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt er soll aufhören zu weinen!"

[Beingodik]

Kuckuck


Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Und ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an . . . und das komplett betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck in der Kuckucksuhr an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, und so fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen. Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.


Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"

Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?" Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann – ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheiße!' und dann rief er noch viermal 'Kuckuck'. Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte die Treppe hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er ein letztes 'Kuckuck', dann war Ruhe. Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!"

[freestyler1]

fährt n mann mit seinem auto und hört radio. sagt so eine *Moderatorin im radio - es gibt keine 2 dinge die ein mann besser kann als eine frau.
der mann hört das, kratzt sich am sack und parkt rückwärts ein. :lachen2:


*edit by Duke#

Vorsicht bei der Wortwahl in heutigen Zeiten, der Feind lauert überall.

[rqs]

Sie: "Hast du auch etwas veganisches im Kühlschrank?"
Er: "Ja, Licht!"

Sie: "Wieso bekommen Frauen eigentlich Cellulite und Männer nicht?"
Er: "Weil das Scheisse aussieht!"

[derverbannte]

31324

Pfuiiiii - in DOPPELTER HINSICHT! ( Wann wir die Clinton endlich gerichtet und eingesperrt? )

[balsa]

31327

[Fritz Müller]

"Wollten Sie lieber einen Jungen oder lieber ein Mädchen?"
"Eigentlich wollte ich mir nur die Schuhe zumachen!"

[Fritz Müller]

Frau in der Apotheke:
"Haben Sie Kondome in Übergröße?"
"Selbstverständlich!"
"Darf ich hier warten, bis einer welche kauft?"

[Fritz Müller]

Die Bäuerin kommt aufgeregt nach dem Melken in die Stube zum Bauern:
"Ferdl, in unserem Kuhstall ist ein Penner!"
"Na, laß`n!"
"Gelassen hab ich ihn schon, aber er will nochmal!"

[Fritz Müller]

Zwei Freundinnen unterhalten sich darüber, daß eine weitere Freundin ihrem Mann gegenüber in puncto Orgasmus nicht ganz ehrlich ist.
"Na, sagst du deinem Mann jedesmal, wenn du einen Orgasmus hast?"
"Nein, er mag das gar nicht, wenn ich so oft im Büro anrufe!"

[Fritz Müller]

Zwei Arbeitslose treffen sich vor dem Arbeitsamt:
"Hast du einen Job angeboten bekommen?"
"Kannste vergessen, da sucht eine Firma Mitarbeiter beiderlei Geschlechts. Aber wer hat das schon!"

[Fritz Müller]

Ein Freund zum anderen:
"Sag mal, ihr habt euch einen Papageien gekauft?"
"Ja, vor 14 Tagen!"
"Und, spricht er?"
"Ich weiß nicht. Meine Frau hat ihn noch nicht zu Wort kommen lassen!"

[Fritz Müller]

Ein katholischer Priester, ein protestantischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbi wollen herausfinden, wer von ihnen der beste Seelsorger ist. Alle drei gehen in den Wald, suchen einen Bären und versuchen ihn zu bekehren. Danach treffen sie sich wieder.

Der Priester fängt an: „Als ich den Bären gefunden hatte, las ich ihm aus dem Katechismus vor und besprengte ihn mit Weihwasser. Nächste Woche feiert er Erste Kommunion."

„Ich fand einen Bären am Fluss", sagt der Pfarrer, „und predigte ihm Gottes Wort. Der Bär war so fasziniert, dass er in die Taufe einwilligte." Die beiden schauen hinunter auf den Rabbi, der mit einem Ganzkörpergips auf einer Bahre liegt.

„Im Nachhinein betrachtet", sagt der, „hätte ich vielleicht nicht mit der Beschneidung anfangen sollen."

[Wuppi]

Ein alter Pfarrer lädt einen jüngeren Kollegen zum Abendessen ein .

Während des Essens wundert sich der junge Pfarrer über die schöne und attraktive Haushälterin
des alten Pfarrers und fragt sich, ob da nicht mehr dahintersteckt .

Der alte Pfarrer bemerkt die Blicke des jungen und sagt:
"Keine Angst, mein Sohn, es ist nicht so, wie Du denkst .!

Einige Tage später kommt die Haushälterin zum alten Pfarrer und sagt:
"Es tut mir leid, aber seitdem der junge Pfarrer bei uns zu Besuch war, fehlt ein wertvoller, silberner Löffel .!

Der alte Pfarrer schreibt dem jungen einen Brief:

"Lieber Kollege !
Ich behaupte nicht, das du einen silbernen Löffel von uns gestohlen hast, ich behaupte aber auch nicht, das du's nicht warst.
Tatsache ist, das seit deinem letzten Besuch ein silberner Löffel bei uns fehlt .!

Der junge Pfarrer schreibt zurück:

"Lieber Kollege !
Ich behaupte nicht, das du mit deiner Haushälterin schläfst, ich behaupte aber auch nicht, das du es nicht tust .
Tatsache ist, das du , wenn du seit meinem letzten Besuch in deinem eigenen Bett geschlafen hättest, den silbernen Löffel gefunden hättest " !

[boeder]

Warum mögen Araber kein Schach ?

1. Die Dame darf sich frei bewegen 2. Man kann die Dame nur 1 mal schlagen