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Thema: Einen hab ich noch

  1. #241
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    AW: Einen hab ich noch

    Ein Mann kommt zu früh von der Arbeit nach Hause und findet seine Frau mit zwei Männern nackt im Bett: "Aber hallo, hallo...."
    Sagt seine Frau: "Und mich grüßt du nicht?"

  2. #242
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    AW: Einen hab ich noch

    In ein Geschäft kommt ein Mann, zählt laut die Kunden: "1,2,3,4,5", dreht sich um und geht wieder. Am nächsten Tag, gleiche Zeit, kommt der Mann wieder und zählt laut die Kunden: "1,2,3,4,5,6,7" und geht wieder. Der Chef überlegt, was er davon halten soll und fragt auch seinen Lehrling. Aber der kann sich auch keinen Reim drauf machen. Am nächsten Morgen sagt der Chef zum Lehrling: "Den Typ hat bestimmt die Konkurrenz geschickt. Sollte der heute wieder hier auftauchen, gehst du ihm nach. Ich will genau wissen, wo der hingeht!".
    Prompt zur gleichen Zeit kommt der Mann wieder, zählt die Kunden und geht. Der Lehrling schleicht ihm nach.
    Als er wiederkommt, fragt der Chef: "Und, war er von der Konkurrenz?"
    "Nein", sagt der Lehrling "er ist von hier aus direkt ins nächste Blumengeschäft und dann mit einem schönen Strauß Blumen zu Ihrer Frau!"

  3. #243
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    AW: Einen hab ich noch

    Eine Nonne schiebt einen Kinderwagen durch die Stadt.
    Eine Passantin fragt: "Ein Kirchengeheheimnis?"
    "Nein", antwortet die Nonne "ein Kardinalfehler!"

  4. #244
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    AW: Einen hab ich noch

    Ein Polizist sitzt am Straßenrand und weint. Ein mitleidiger Passant fragt ihn, warum er weint. "Mir ist mein Diensthund ausgerissen!"
    Der Passant versucht ihn zu trösten: "Naja, mit seinem Geruchssinn findet der Hund bestimmt zum Revier zurück!"
    Sagt der Polizist: "Ja, der schon!"

  5. Folgender Benutzer sagt Danke zu Fritz Müller für den nützlichen Beitrag:

    Duke (06.06.18)

  6. #245
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    AW: Einen hab ich noch

    Was hört man, wenn man an einer Muschel lauscht? - Das Meeresrauschen.
    Was hört man, wenn man an einem Döner lauscht? - Das Schweigen der Lämmer.

  7. #246
    Angus Young Avatar von lars.berlin
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    AW: Einen hab ich noch

    Zitat Zitat von Fritz Müller Beitrag anzeigen
    Was hört man, wenn man an einer Muschel lauscht? - Das Meeresrauschen.
    Was hört man, wenn man an einem Döner lauscht? - Das Schweigen der Lämmer.
    Nein - Das Schweigen der Hammel.
    Greetz Larsi.

    1x 0,85 cm Kathrein-Spiegel mit LNB's für 13,0°E & 19,2°E
    1x VFKDG-Kabelanschluss, voll ausgebaut (862 MHz)
    3x CST-Tank, 2x DVB-S/S2, 2x DVB-C/C2 je 1TB HDD
    3x CST-Trinity V1, 1x DVB-C/C2
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  8. #247
    Arschloch der Herzen Avatar von Duke
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    AW: Einen hab ich noch

    Nicht zu vergessen das Muhn der Kuh, das Grunzen des Schweins, das gackern des Huhns und das abtropfen des Spermas des Wichsers.
    MOD by Skulltula's Burning-M.O.S.C.-Board
    „ Taktgefühl ist für Menschen, die für Sarkasmus nicht geistreich genug sind ! "



    Please give me Ayrton Senna back and i'll give you Sebastian Vettel


  9. Folgender Benutzer sagt Danke zu Duke für den nützlichen Beitrag:

    lars.berlin (07.06.18)

  10. #248
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    AW: Einen hab ich noch

    Er: "Willst du meine Frau werden?"
    Sie: "Fällt dir nichts Besseres ein?"
    Er: "Doch, aber die wollen alle nicht."

  11. #249
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    AW: Einen hab ich noch

    Die Oma kommt mit einem Lautsprecher in die Werkstatt. Fragt der Mechaniker:
    " Wo ist denn das Radio dazu?"
    " Das brauchen Sie nicht, das Licht geht ja! Aber aus dem Lautsprecher kommt kein Ton mehr!"

  12. #250
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    AW: Einen hab ich noch

    " Du hast ja ein neues Auto! Wie hast du das denn finanziert?"
    " Ich habe meine Trompete in Zahlung gegeben!"
    " Deine Trompete hat der Händler in Zahlung genommen? Das glaub ich dir nicht!"
    " Doch, der wohnt doch über mir!"

  13. #251
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    AW: Einen hab ich noch

    Was ist ein Kannibale, der seine Mutter frißt? Halbwaise.
    Was ist ein Kannibale, der seinen Vater auch noch frißt? Satt.
    Was ist ein Kannibale, das ganze Dorf frißt? Dorfältester!

  14. #252
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    AW: Einen hab ich noch

    Zwei Pfarrer sind spät abends auf dem Heimweg von einem Konvent, als ihr PKW von eine Polizeikontrolle gestoppt wird. Der Fahrer öffnet das Fenster und fragt den Polizisten, was denn los sei.
    Der Polizist hat den Pfarrer erkannt und sagt: "Guten Abend, Herr Pfarrer. Wir suchen zwei Vergewaltiger!"
    Der Fahrer schließt das Fenster. Der Polizist sieht, wie die beiden Pfarrer diskutieren. Dann öffnet sich das Fenster:
    "O.K., wir machen`s!"

  15. #253
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    AW: Einen hab ich noch

    Zwei Nonnen gehen spazieren und unterhalten sich dabei über den neuen Pfarrer. Die eine hat von einer anderen Nonne erfahren, daß der Pfarrer gern Nonnen nachsteigt. Gerade in diesem Moment hören sie Schritte hinter sich und bemerken eben jenen Pfarrer, der ihnen folgt. Sie beschleunigen ihren Schritt immer mehr, haben inzwischen schon den Waldrand erreicht, der Pfarrer läßt sich aber nicht abschütteln.
    Da sagt die erste: "Wir müssen uns trennen. Du rennst heim ins Kloster, da bist du wenigstens gerettet. Ich renne weiter in den Wald und versuche, ihn abzuschütteln!"
    So machen sie es. Die eine erreicht wohlbehalten das Kloster und wartet in dessen Schutze auf die andere. Nach einer ganzen Weile kommt diese im Kloster an. Natürlich wird sie bedrängt, zu erzählen, was sie erlebt hat.
    "Nun", sagt die Nonne, "es kam wie es kommen mußte. Er hat mich eingeholt!"
    "Oh Gott! Was geschah dann?"
    " Es kam, wie es zu erwarten war. Ich hob meinen Rock und er ließ seine Hose runter!"
    "Um Gottes Willen! Und dann?"
    "Dann konnte ich mit hochgehobenen Rock schneller laufen, als er mit der runtergelassenen Hose. Und hier bin ich!"

  16. #254
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    AW: Einen hab ich noch

    Ein Mann liegt im Sterben und sagt, von tiefer Reue geknickt, zu seiner Frau:
    "Liebste, ich muss dir etwas beichten. Ich habe dich mit deiner Freundin betrogen."
    Sagt die Frau mit einem Lächeln: "Was meinst du, warum ich dich vergiftet habe?"

  17. #255
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    AW: Einen hab ich noch

    Zwei Pfarrer unterhalten sich. Erzählt der erste: "Weißt du, was mir letzte Woche passiert ist? Ich komme frühmorgens in meine Kirche, da liegt auf der ersten Bank eine wunderschöne Frau, völlig nackt. Ich also losgerannt und eine Decke geholt. Dann habe ich sie erstmal zugedeckt. Was hättest du an meiner Stelle gemacht?"
    Sagt der andere: "Ich hätte jetzt auch gelogen!"

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