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Thema: Einen hab ich noch

  1. #406
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    AW: Einen hab ich noch

    Ein Ehepaar kommt zu einem Psychiater und die Frau bittet ihn um Hilfe:
    "Mein Mann hält sich für ein Rennpferd!"
    "Oh, daß ist eine kompliziertere Sache, da muß ich erstmal nachschauen." Er geht zum Bücherschrank, nimmt ein Buch nach dem anderen heraus, blättert ließt....Nach einer Viertelstunde sag er:
    "Gnädige Frau, hier habe ich etwas gefunden, was Ihrem Mann helfen wird. Die Therapie ist aber wirklich nicht billig!"
    "Das macht gar nichts, Herr Doktor. Seine letzten Rennen hat er alle gewonnen!"

  2. #407
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    AW: Einen hab ich noch

    Der Tower funkt einen Piloten an,der sich mit seiner Maschine nähert:
    "What`s your position?"
    Und der ostfriesische Pilot antwortet:
    "Ich sitze hier entspannt ganz vorne!"

  3. #408
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    AW: Einen hab ich noch

    Ein deutsches Ehepaar ist mit seinem 6-jährigen Jungen erstmals im Zillertal. Bei einer Wanderung kommt ihnen ein echter Zillertaler entgegen: Lederhose, kariertes Hemd, Hut mit Gamsbart. Der Kleine fragt seinenVater, was das für ein komischer Mann ist. Der Vater erklärt ihm: "Das ist ein echter Zillertaler, die haben alle so einen Pinsel am Hut!" Fragt der Kleine: "Da bist du auch bald ein echter Zillertaler?"
    Fragt der Vater, wie er darauf kommt. Sagt der: "Ich habe heute Nacht gehört, wie die Mama zu dir gesagt hat, wenn das mit deinem Pinsel nicht besser wird,kannst du ihn dir an den Hut stecken!"

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    Duke (16.01.19)

  5. #409
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    AW: Einen hab ich noch

    Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Ehemann?
    Das Jesuskind mußte nur eine Nacht neben einem Esel schlafen!

  6. #410
    Moderator Avatar von Dr.Dream
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    AW: Einen hab ich noch

    Kommt eine Frau in die Apotheke und fragt: "Haben Sie schwarze Tampons?" Der Apotheker fragt: "Wieso schwarze?"
    Sagt die Frau: "Wissen Sie, mein Mann ist verstorben und ich würde gerne auch da trauern, wo er mir das meiste Glück beschert hat."
    Nebenan stand ein Mann und fragte: "Haben Sie schwarze Kondome?"
    Der Apotheker, vollkommen verstört, denkt, was ist denn heute los und fragt: "Sind Sie auch in Trauer?"
    "Nein", sagt der Mann und schaut auf die neben ihm stehende Frau und sagt, "ich will einen Kondolenzbesuch machen
    Gruß Dr.Dream





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  7. #411
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    AW: Einen hab ich noch

    Ein Mann verlangt in der Apotheke Hodenlack. Fragt der Apotheker, was das sein soll. Antwortet der Mann:
    "Das weiß ich doch nicht! Mein Hausarzt hat gesagt `Ihr Cholisterin-Spiegel ist zu hoch, da müssen wir die Eier streichen! `"

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    Musicnapper (In den letzten 4 Wochen)

  9. #412
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    AW: Einen hab ich noch

    Maus und Mäuserich liegen im Ehebett. Sie fragt ihn:
    "Was ist,magst du nicht?"
    "Nein!"
    "Warum nicht?"
    "Ich mag eben nicht!"
    "Ja, aber warum?"
    "Ist doch eh für die Katz!"

  10. #413
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    AW: Einen hab ich noch

    An der Bar steht ein Deutscher neben einem Brasilianer. Der Brasilianer bittet den Deutschen:
    "Wir können über jedes Thema reden, aber nicht über Fußball! Ihr habt uns bei der WM im eigenen Land 7:1 geschlagen, die Schmach sitzt noch zu tief!"
    "Okay" , sagt der Deutsche, "worüber wollen wir dann reden? Über Sex?"
    "Ja, prima, Sex ist gut!"
    "Man haben wir euch gefickt!"

  11. #414
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    AW: Einen hab ich noch

    Ein junger Zauberer bei seiner Vorstellung: " Ich werde jetzt eine Nummer vorführen, die hat noch niemand bisher gezeigt!". Er läßt ein Krokodil auf die Bühne bringen, läßt seine Hose herunter, öffnet dem Krokodil das Maul und hängt sein Gemächt hinein. Das Krokodil schnappt zu. Da haut er dem Krokodil mit der Faust auf den Kopf, öffnet das Krokodilmaul und zieht sein unbeschädigtes Gemächt heraus. Jubel brandet auf! Da bietet er einem Zuschauer, der sich das auch traut, 3000 € an. Niemand meldet sich. Daraufhin zeigt er den Trick nochmal und wiederholt sein Angebot,aber niemand nimmt es an. Er erhöht die Summe auf 5000 €. Da meldet sich eine Blondine:
    "Ich mach`s, aber nicht so fest auf den Kopf schlagen!"

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    lars.berlin (In den letzten 3 Wochen)

  13. #415
    Arschloch der Herzen Avatar von Duke
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    AW: Einen hab ich noch

    Warum sind Polen so schlechte Boxer ?

    Weil sie lieber einstecken als austeilen? !
    MOD by Skulltula's Burning-M.O.S.C.-Board
    „ Taktgefühl ist für Menschen, die für Sarkasmus nicht geistreich genug sind ! "



    Please give me Ayrton Senna back and i'll give you Sebastian Vettel


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    lars.berlin (In den letzten 3 Wochen)

  15. #416
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    AW: Einen hab ich noch

    Im Supermarkt herrscht Andrang an der Kasse und ein genervter Kunde erkundigt sich bei der Kassiererin:
    "Möchten Sie nicht eine 2.Kasse öffnen?"
    Antwortet sie:
    "Denken Sie, es geht schneller, wenn ich hier hin und her hüpfe?"

  16. #417
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    AW: Einen hab ich noch

    Zwei Jugendliche stromern durch den Wald, da finden sie eine Schrotflinte. Sagt der eine:
    "Guckmal, eine Trompete!"
    Er setzt sie an die Lippen, aber kein Ton zu hören. Da sagt der andere: "Du Idiot,du mußt doch die Taste drücken!"
    Wie der auf den Abzug drückt, knallt es und ihm treten die Augen aus den Höhlen. Da sagt der Zweite:
    "Guck mich nicht so an, ich hab mich auch erschrocken!"

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  18. #418
    Moderator Avatar von rqs
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    AW: Einen hab ich noch

    Zitat Zitat von Duke Beitrag anzeigen
    Warum sind Polen so schlechte Boxer ?

    Weil sie lieber einstecken als austeilen? !
    Das alte Klischee - Ein Satz, drei Lügen: Ehrlicher Pole mit eigenem Auto sucht Arbeit.
    Trifft so aber nicht zu.

    CU rqs
    Die Wahrheit ist die Erfindung eines Lügners!

  19. Folgende 2 Benutzer sagen Danke zu rqs für den nützlichen Beitrag:

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