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Thema: Einen hab ich noch

  1. #181
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    AW: Einen hab ich noch

    Warum reiben sich Frauen immer beim Wachwerden die Augen?
    Weil sie keine Hoden zum kratzen haben.

  2. #182
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    AW: Einen hab ich noch


    Im Park des Stadtgartenamtes geht ein Beamter zu einer Schnecke und haut etwa 36 mal mit dem Spaten drauf. Sagt sein Kollege: "Was hast du gegen die Schnecke?"
    "Die geht mir auf den Nerv. Sie läuft mir schon den ganzen Tag nach!"

  3. #183
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    AW: Einen hab ich noch

    Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich. Da prahlt der Ami:
    " Ich habe 5 Söhne, einen mehr und es wäre eine Baskettballmannschaft!"
    Sagt der Deutsche: "Ich bitte dich. Ich habe 10 Söhne, einer mehr und ich habe eine Fußballmannschaft!"
    Lacht der Araber: "Ich habe 17 Ehefrauen, eine mehr und ich hätte zu Hause einen Golfplatz!"

  4. Folgender Benutzer sagt Danke zu Fritz Müller für den nützlichen Beitrag:

    Musicnapper (15.03.18)

  5. #184
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    AW: Einen hab ich noch

    Ein Bauarbeiter sagt früh zu seinem Chef: "Ich bin krank, Kopf tut mir weh, Halsschmerzen und Bauchkrämpfe!"
    Sagt sein Chef: "Das ist doch kein Grund. Ich bin auch jeden Tag auf der Baustelle, egal ob mir irgendwas weh tut. Die Baustelle muß fertig werden! Wenn es mir richtig dreckig geht, mache ich Liebe mit meiner Frau und schon gehts mir besser."
    Der Arbeiter geht und fährt mit seinem Auto weg. Nach 2 Stunden ist er wieder da und ruft: "Toller Tip, Chef! Mir geht es wesentlich besser. Und tolle Wohnung hast du!"

  6. Folgender Benutzer sagt Danke zu Fritz Müller für den nützlichen Beitrag:

    Duke (17.03.18)

  7. #185
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    AW: Einen hab ich noch

    Der Arzt sagt zu seinem Patienten Gruber: "Herr Gruber, Sie haben es geschafft. Dies ist Ihre letzte Behandlung!"
    Gruber: "Heißt das, ich bin geheilt?"
    " Nein, aber Sie haben es geschafft, ganz allein mein Haus zu finanzieren!"

  8. Folgender Benutzer sagt Danke zu Fritz Müller für den nützlichen Beitrag:

    Musicnapper (18.03.18)

  9. #186
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    AW: Einen hab ich noch

    In einer mondlosen, stockdunklen Nacht stoßen im Wald zwei Tiere zusammen. Nachdem der erste Schreck sich gelegt hat, fragt das eine, was das andere denn für ein Tier sei.

    " Nun, fühl doch mal. Mal sehen, ob du es errätst."
    Der tastet das zweite Tier ab: Lange Ohren, weiches kurzes Fell, lange Barthaare und ein Stummelschwänzchen: " Ganz klar, du bist ein Hase!"
    " Stimmt. Jetzt bist du dran."
    Der Hase tastet: Kleiner Kopf , großes Maul, kleiner Schwanz und ganz glitschig: " Du bist ein Italiener!"
    Geändert von Fritz Müller (19.03.18 um 12:50 Uhr)

  10. #187
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    AW: Einen hab ich noch

    Ein französischer, ein amerikanischer und ein deutscher Bauer treffen auf eine gute Fee und dürfen jeder einen Wunsch äußern.
    Der Franzose sagt: "Ich habe 100 Tiere, mein Nachbar hat 200. Ich möchte auch 200 Tiere haben."
    Die Fee: "Erfüllt!"
    Der amerikanische Farmer: "Ich habe 1000 Rinder, mein Nachbar hat 2000. Ich möchte gerne 4000."
    Die Fee: "Erfüllt"
    Der Deutsche: "Ich habe eine Kuh, die gibt täglich 5l Milch. Mein Nachbar seine gibt 10l Milch. Ich möchte, daß das Vieh verreckt!"

  11. #188
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    AW: Einen hab ich noch

    In Dresden gibt es wirklich jede Menge dummer Menschen!
    Aber wenn sie alle Sehenswürdigkeiten gesehen haben, fahren sie ja Gott sei Dank zurück nach Hause.

  12. #189
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    AW: Einen hab ich noch

    Zwei Neutronen wollen in eine Disco. Sie werden abgewiesen mit den Worten:

    "Nur für geladene Gäste!"

  13. #190
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    AW: Einen hab ich noch

    Eine Dame im Zugabteil fährt einen mitreisenden Hundebesitzer an:
    "Passen Sie doch auf Ihren Hund auf! Ziehen Sie Ihren Hund zurück! Mein Gott, ich spür schon. wie ein Floh an meinem Bein hochkrabbelt!"
    Ruft der Hundebesitzer: "Flocki, komm weg da! Die Dame hat Flöhe!"

  14. Folgender Benutzer sagt Danke zu Fritz Müller für den nützlichen Beitrag:

    moosmaennel (24.03.18)

  15. #191
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    AW: Einen hab ich noch

    Was bekommt ein Kannibale, der zu spät zum Abendessen kommt?
    Die kalte Schulter!

  16. #192
    Angus Young Avatar von lars.berlin
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    AW: Einen hab ich noch

    Manchmal denke ich über die Menge Bier nach, die ich trinke ... Und ich schäme mich und denke daran, mit dem Trinken aufzuhören !!! Aber da denke ich auch an die Tausende von Arbeitern, die jeden Tag in den Brauereien und Großhändlern kämpfen, ich denke an ihre Arbeitsplätze und den Lebensunterhalt ihrer Familien. Ich erinnere mich auch an die Tausende von Bauern, die Gerste und Hopfen anbauen und von diesem Rohstoff abhängen, um weiter zu überleben. Da trifft mich die Verantwortung und es belastet mein Gewissen ... Dann höre ich wieder auf zu denken und sage: Ich kann nicht aufhören, Bier zu trinken !!! Sie hängen von mir ab. Das bedeutet, ein soziales Gewissen zu haben.
    Sagt das bitte allen Euren Freunden mit sozialem Gewissen.
    Greetz Larsi.

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    2x AX-HD51 4K UHD, 1x DVB-S/S2/SX, 1x DVB-C/C2/T/T2 je 1TB HDD

  17. #193
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    AW: Einen hab ich noch

    Ein Quizzshowkandidat hat alle Fragen nicht nur richtig beantwortet, sondern dies auch in einer atemberaubenden Geschwindigkeit. Der Quizzmaster ist so beeindruckt, daß er zu diesem Superhirn sagt:
    "Sie haben nicht nur den Hauptpreis gewonnen. Sie dürfen sich den Hauptpreis sogar aussuchen: Möchten Sie
    A) eine Woche mit Ihrer Frau in der Fürstensuite des 5-Sterne-Strandhotels......."
    "B, ich nehme B!"

  18. #194
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    AW: Einen hab ich noch

    In einer lauen Frühlingsnacht kuschelt ein Pärchen auf einer Parkbank. Da sagt sie:
    "Ich hab so ein Gefühl, daß du mich hier pimpern willst!"
    "Nein, pimpern werden wir erst nach der Hochzeit." Sie gehen ein Stück, dann sitzen sie wieder auf einer Bank und küssen sich. Da sagt sie wieder:
    "Ich hab ganz stark das Gefühl, du mich jetzt pimpern wirst!"
    "Nein, pimpern erst nach der Hochzeit!"
    Auf der nächsten Bank wird wieder geküßt und gekuschelt. Plötzlich sagt sie:
    "Wenn du mich jetzt nicht pimperst, werde ich dieses Gefühl ja nie los!"

  19. #195
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    AW: Einen hab ich noch

    Arzt zum Raucher: "Tut mir leid, aber wir müssen Ihnen leider das Bein abnehmen."
    Sagt der Mann: "Gott sei Dank, ich dachte schon sie wollten mir das Rauchen verbieten."

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