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Thema: Einen hab ich noch

  1. #271
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    AW: Einen hab ich noch

    Ein Mann kommt nach Hause und findet seine Frau splitterfasernackt auf dem Bett liegend.
    " Wieso bist du denn nackt? "
    " Das ist das Kleid der Liebe! "
    " Du hättest es bügen sollen! "

  2. #272
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    AW: Einen hab ich noch

    Ein vorehmes deutsches Ehepaar macht Urlaub auf einem österreichischen Bauernhof. Der Bauer ist von deren Fragen und Wünschen total genervt. Als der Piefke nach dem stillen Örtchen fragt,denkt er, hat er das schicke WC nicht gesehen? Also antwortet er:
    "Ja, da geh`n Sie über den Hof, hinten in der Ecke ist ein Holzhäusl mit Herzl in der Tür!" Der Piefke kommt wieder und wettert: "Hör`n se mal. Dat ist doch völlig unhygienisch. Da sind ja Hunderte Fliegen!". "Ja, da geh`n sie nächstens mittags, da sind die Fliegen in der Küche!"

  3. #273
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    AW: Einen hab ich noch

    Eine Frau hat günstig einen Schrank erworben, nimmt die Bretter und Montageteile mit nach Hause und baut den Schrank auf. Sie ist gerade fertig und freut sich, da rumpelt unten die Straßenbahn vorbei und der Schrank fällt in sich zusammen. Sie baut den Schrank erneut auf, aber als wieder eine Straßenbahn am Haus vorbeifährt, fällt der Schrank zusammen. Entnervt ruft sie in dem Laden an, ihr wird Hilfe zugesagt. Tatsächlich kommt eine Stunde später ein junger Mann, der ihr den Schrank zusammenbaut. Jedoch als eine Straßenbahn kommt, fällt der Schrank wieder auseinander. Da sagt er: "Ich stell mich jetzt mal rein in den Schrank, Sie schließen die Tür und ich schaue von Innen, wo die instabile telle ist." Gesagt getan. Aber statt einer Straßenbahn kommt der Ehemann nach Hause und öffnet den Schrank. "Als er den jungen Mann sieht, brüllt er: "Was machen Sie hier?"
    Stammelt der: "Sie werden es nicht glauben: Ich warte auf die nächste Straßenbahn!"

  4. #274
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    AW: Einen hab ich noch

    Auf einem Schiff hat einen Passagier die Seekrankheit schwer erwischt. Er steht an der Reeling vornübergebeugt und hat sich über und über mit seinem Mageninhalt besudelt. Da kommt der Kapitän vorbeigelaufen und ruft: "Wir sinken!"
    Darauf der Seekranke: "Gott sei Dank!"

  5. #275
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    AW: Einen hab ich noch

    "Mama, darf ich ein bißchen mit deinem Busen spielen?"
    "Ja, aber geh nicht so weit, es wird gleich dunkel!"

  6. #276
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    AW: Einen hab ich noch

    Eine Blondine kommt in eine sehr gut besuchte Apotheke. Als sie an der Reihe ist, flüstert sie verschämt: "Es juckt!".
    Der Apotheker fragt: "Bitte, wie?"
    Sie: "Es juckt!" und zeigt unmißverständlich auf ihren Schritt.
    "Ah, im Intimbereich!".
    "Nein, meine Muschi!"

  7. #277
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    AW: Einen hab ich noch

    Bei der Beichte:
    "Hochwürden, ich habe im Bett eines schönen jungen Mädchens geschlafen, sie aber nicht angerührt!"
    "Dann tue Buße,mein Sohn, und trinke 20 Liter Wasser."
    "Aber Hochwürden, warum denn das?"
    "Nun, mein Sohn, das ist die Tagesration eines ausgewachsenen Kamels!"

  8. Folgender Benutzer sagt Danke zu Fritz Müller für den nützlichen Beitrag:

    Duke (29.07.18)

  9. #278
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    AW: Einen hab ich noch

    Was ist der Unterschied zwischen einem katholischen und einem evangelischen Pfarrer?
    Der katholische wird jeden Morgen zärtlich von seinem Meßdiener geweckt.

  10. #279
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    AW: Einen hab ich noch

    Was ist rot und liegt auf einem Feld?
    Eine alte Bauernregel!

  11. #280
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    AW: Einen hab ich noch

    Die neue Landwirtschaftsministerin besucht einen Biobauernhof. Die Journalisten bitten um ein Foto von ihr mit den glücklichen Schweinen. Sie simmt zu, unter der Bedingung, daß keine dummen Kommentare dazu gemacht werden, wie "die glücklichen Schweine mit der Ministerin, oä.
    Am nächsten Tag erscheint das Bild auf der Titelseite der Zeitung mit der Unterschrift: "Die Landwirtschaftsministerin 3.v.li."

  12. #281
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    AW: Einen hab ich noch

    Zwei Freunde besaufen sich in ihrer Lieblingskneipe. Als die Zeit schon recht fortgeschritten ist, sagt der eine:
    "Pass auf, wenn wir jetzt aufstehen und nicht umfallen, saufen wir weiter. Wenn wir aber aufstehen und nicht mehr laufen können, gehen wir nach Hause."

  13. #282
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    AW: Einen hab ich noch

    Ein Ossi kommt ins Reisebüro und sagt: "Ich möchte mit meiner Frau anläßlich unserer Silberhochzeit nach Amerika fliegen."
    "Möchten Sie über Boston oder über Houston fliegen?"
    "Nein, wir wollten über Pfingsten..."

  14. #283
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    AW: Einen hab ich noch

    Ein Bauer fährt in die große Stadt, um sich einen Anzug zu kaufen. Bei der Anprobe in der Kabine bemerkt die Verkäuferin, daß er keine Unterhosen trägt.
    Verschämt fragt sie, warum er keine Unterhosen an hat. Er fragt, wozu?
    "Na, das ist hygienisch und wegen der Wärme!"
    Der Bauer kauft also auch ein Päckchen und zieht auch gleich eine an. Wieder daheim auf seinem Traktor sitzend spürt er, daß er mal kacken muß. Er geht also hinter einen Busch, zieht sich wie gewöhnt die lange Hose runter und hockt sich hin. Danach schaut er hinter sich nach dem Resultat und stellt fest: "Nichts! Also das nenn ich hygienisch!" Wieder auf seinem Traktor stellt er fest: "Und schön warm ist es auch!"

  15. Folgender Benutzer sagt Danke zu Fritz Müller für den nützlichen Beitrag:

    Musicnapper (05.08.18)

  16. #284
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    AW: Einen hab ich noch

    Der Ehemann steht am Fenster und murmelt "Kaktusse! Kaktusse!"
    Hinter ihm steht seine Frau und ruft: "Es heißt Kakteen!"
    Darauf er: "Nein, ich meinte dich!"

  17. #285
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    AW: Einen hab ich noch

    Ein Mann kommt in die Hölle und schaut sich ganz vorsichtig um. Da kommt der Teufel und begrüßt ihn freundlich: "Bei uns wird es dir gefallen! Trinkst du gerne?"
    "Ja, klar - deshalb bin ich ja gestorben."
    "Dir wird hier der Montag gefallen: Die feinsten Weine, Spirituosen, Bier, Sekt - alles frei!"
    "Na, das hört sich gut an!"
    "Fährst du gerne Auto?"
    "Leidenschaftlich!"
    "Da wird die der Dienstag gefallen: Hier stehen dir Ferraris, Porsche, Maserati usw. frei zur Verfügung!"
    "Das wird js immer besser" strahlt der Mann.
    "Rauchst du?
    "Aber, wie ein Stadtsoldat!"
    "Mittwoch gibts hier die feinsten Zigaretten, Zigarren, Pfeifen & Tabak frei."
    "Das ist ja traumhaft!"
    "Andere Frage", sagt der Teufel, "bist du eigentlich schwul?"
    "Nein, natürlich nicht!"
    "Da wird dir der Donnerstag gar nicht gefallen!"

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